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Piadas de Bêbados

Piadas mais recentes desta categoria

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou la e recebeu a noticia que foi promovido e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse:
— Eu não posso beber porque minha camisa é nova!
Mas depois de tanta insistencia ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa:
— Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço?
Seu amigo lhe disse:
— Aí voce faz o seguinte: põe uma nota de R$10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa!
— Boa Idéia!!!
E ele fez isso. Quando chegou em casa sua mulher disse:
— Safado! fiса bebendo em vez de vir pra casa?!
— Não, eu fui no bar mas so bebi Coca-Cola!!!
— E esse sujo de vomito? Hein?!
— Foi um bêbado que vomitou na minha camisa e me deu R$10 pra botar na Lavanderia!!!
— Mas no seu bolso tem R$20!!!
— É porque ele tambem cagou na minha calça!!!!!!!

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Piadas de Bêbados

Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa o cara тоnто estava voltando pra casa a pe.
Dai passa um ladrão e fala:
Ei me passa o relogio.
Dai o tondo deu o relogio pra ele.
No outro dia o bebado ja recuperado sai de casa e ve o cara com o seu relogio e fala:
Ei esse rlegio é meu.
Que seu o que, esse relogio e do bebado que eu cume o cu dele la na praia, a então não é meu não mas que parece parece.

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Piadas de Bêbados

Um bêbado estava irritando muitas pessoas naquele restauante, cantando:
— Feliz ano novo/deus ano velho/ue tudo se realize nesse ano que vai chagar...
Até que uma mulher disse:
— Seu bêbado, cê não tá vendo que estamos em março?
— Março, рuта q'pariu, minha mulher deve estar muito brava, nunca cheguei tão tarde em casa!

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Piadas de Bêbados Piadas de Ano Novo Piadas de Feriados

O padre estava rezando a missa quando derrepente O padre disse:
Por favor irmãos quem for um bêbado, por favor se levante-se!
O bêbado descretamente levantou-se e disse ao padre:
È padre por alquanto é só eu e o senhor.

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Um bebado estava entrando no Mc Donalds e pediu:
— Me dá uma loirinha gelada.
E o vendedor respondeu:
— Aqui não tem cerveja só sanduiche -então me vê um pão com linguiça.
— Não aqui a gente vende é por nº`s -então me da uma 51

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Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja

Estava um bêbado passando em frente a uma igreja evangélica, e resolveu entrar. Assim que entrou viu os evangélicos gritando:
" Deus entre no meu corpo". Ouvindo isso o bêbado resolveu se sentar. Ao seu lado estava um menino "virado" com um guarda-chuva na mão. Quando o bêbado disse: Deus entre no meu corpo, o menino enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado. Quando o bêbado sentiu aquele negócio gritou: Por aí não, Deus, por aí não.

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Piadas de Bêbados

Já era 12:00 horas da noite, e vinha dois bêbados do bar ,para ir a para suas casas. Eles moravam no quinquagésimo terceiro andar e o elevador não estava funcionando aquela hоrа da noite.
Então um dos bêbados disse:
— Amigo conta uma história para nós subimos a escada para chegarmos em nosso andar.
E foi contando o outro bêbado, quando faltava três degraus para chegar em seu andar, falou um dos bebados:
— Amigo agora conta um história bem pequeninha para chegar em nosso andar e o bebâdo contou - Esqueci a chave lá embaixo!!

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Piadas de Bêbados

Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer: quem for da parte de deus que fiquem de joelhos,quem for da parte de deus que fiquem de joelhos,e o bebado nada de ficar de joelhos,e o padre continua: quem for da parte de deus que fiquem de joelhos. Foi quando o bêbado se irritou e disse : não adianta não seu padre que é só nós dois que somos da parte do diabo.

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O sujeito foi a uma festa e bebeu até ficar sem saber onde estava. Também comeu até não poder mais. Ao tentar voltar p/casa, quase sem se manter de pé e sentindo tudo rodando à sua volta, encostou num poste e chamou o juca. Após derramar toda a lambança, começou a ver as coisas mais nitidamente e falou para o poste em que se apoiava.
— Uê, meu amigo poste, eu me lembro de ter bebido e comido muito e de tudo naquela festa, mas сасhоrrо eu não comi não!
(obs.: O сасhоrrо da piada era um vira-latas que estava comendo as coisas vomitadas pelo bêbado)

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O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente тоnто...
— Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...!
Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele cheio de esperança, grita:
— Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no relógio dessa maldita igreja, mas não consigo ver o relógio...
E o outro, bem mais тоnто do que ele, diz:
— Uê, cadê a igreja?

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Em uma igreja uma mocinha entra para se confessar o padre leva ela até o confessionário e ela começa....
Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar -Comigo não tem меrdа nenhuma de reza comigo é muita cachaça é muita bebida e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado Ouvindo aquela gritaria o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário Daí o bêbado gritou:
— E o senhor que tá cagando também tá convidado

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Bom começou assim, dois times de anões resolveram disputar um contra em um campo alugado... Quando chegaram lá o campo não tinha vestiario.... Mas ao lado do campo tinha um bar... Ai um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar..., o dono do bar disse que tudo bem....,enquanto os anões trocavam de roupa tinha um cara no bar enchendo a cara!, já estava no sexto copo quando ele olha para tras ve onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar.... Ele olhou para o dono bar.. mas não disse nada... Quando alguns minutos depois ele olha para trâs e vê mais onze anões com camisa verde correndo para fora do bar.... Ai o bebado olhou para o dono do bar e disse: rapaz toma cuidado que os dois times do pimbolim tá fugindo....!

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Maria madalena estava sendo apedrejada,daí então Jesus chegou e falou.
— Irmãos não façam isto,Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
E o bêbado que estava logo atrás atirou-lhe uma pedra na cabeça. Então Jesus falou.
— Irmão você nunca errou?
E o bêbado então respondeu.
— Dessa distância aqui não.

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Conversavam no serviço 2 amigos.
Um já havia lido a bíblia de cabo a rаво; quando o amigo começou a falar de parábolas.
— Lembras da passagem da prostituta na bíblia? (indaga um amigo) - Lembro. Como poderia esquecer (responde o outro) Então deixa eu contar a minha versão.
Lá estava a prostituta; todo mundo olhava pra ela com uma pedra na mão e dizia:
— Apedreja; Apedreja...
De repente aparece 1 bêbado; vê todo mundo com uma pedra na mão; ele que não queria ser diferente; pegou uma também.
Nisso chegou cristo.
Olhou aquele tumulto e disse:
"O que está acontecendo aqui?"
Lá no fundo gritou um homem:
"Vamos apedrejar a prostituta"
— Cristo então indagou:
"Quem nunca errou que atire a pedra"
.. como num passe de mágica todo mundo começou a deixar as pedras no chão.
O Bêbado nem tchum.. ficou com a pedra na mão.
Cristo então perguntou.
— " Tu nunca errou"
O bêbado respondeu:
— "Tu achas q eu erro; (mirando a pedra para a mulher).. daq de ondi eu tô num erro mesmo".

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Entra um bebado as 05:00 da manhã dentro do onibos e fala pros passageiros do lado direito só tem соrnо e do lado esquerdo só tem воiоlа. Ai o motorista irritado mete o pé no freio da aquela freiada brusca cai um por cima do outro e manda o bebado repeti o que ele falou ai o bebado responde a agora misturou tudo

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O cara,bêbado e com uma arma na mão,entrouno ônibus lotado,olhou bem para os passageiros e gritou:
— Todo mundo que tá à direita do ônibus é viаdо,e que tá do lado esquerdo é вurrо!...
Um passageiro que tava no lado esquerdo levantou-se muito bravo e gritou irritadissimo:
— Eu não sou вurrо!
— Então passe para o lado direito.

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Hávia um chinês que vivia no ultimo andar de um edifício de quinze andares.
Este chinês tinha uma mania.
Todos os dias,em vários momentos,ele ia até a janela,cuspia,e se atirava na cama e dava gargalhadas,cuspia se atirava na cama e dava gargalhadas.
Um dia ele chegou em casa bêbado,cuspiu na cama e se atiroupela janela...

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Um sujeito entra no bar e pede:
— -Três pingas.
O balconista serve as pingas, mas não resiste e comenta:
— -Olha, meu amigo, não tem problema o senhor beber três pingas, mas não é melhor pedir uma de cada vez?
— -Eu vou te explicar. Eu tenho dois irmãos. Um foi morar em São Paulo, o outro foi pra Minas. Quando eles viajaram, eu combinei que ia beber desta maneira pra lembrar os bons tempos, quando a gente ia beber junto.
O balconista entende a explicação do sujeito, que se torna freguês regular: todo dia ele ia ao bar e fazia o mesmo pedido.
Um dia ele chega ao bar e pede só duas pingas. O balconista percebe que algo tinha acontecido e diz:
— -O senhor só pediu duas pingas. Eu queria lhe dar os pêsames por sua perda.
— -Não, não aconteceu nada com meus irmãos, não. Eu é que parei de beber.

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O bêbado estava caminhando na praia quando viu uma enorme fila, que acabava num batizador lá dentro da água.
Decidiu-se batizar...
O homem lá na frente mergulhava as pessoas e perguntava-lhes - Encontrou Jesus?
— Sim E assim se foi até que chegou a vez do bebado Aí o batizador mergulhou-o a 1 vez e perguntou:
— Encontrou Jesus?
O bebado disse que não, e assim, sucessivamente.
Lá pela décima vez que o batizador mergulhou o bebado disse:
— Pera aí um pouquinho seu, tens certeza que esse tal Jesus tá ai em baixo

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Um dia eu tava andano na rua e chegow um bebado muito chapado mesmo, ele tinha acabado de beber 9 garrafas de vоdка, + ele também tinha fumado um basiado, +- 20 gramas!
Ele se aproximou de mim... olhou e falow:
— Ah é?
— Ah é!
— Ah é?
— Ah é!
— Ah é?
— Ah é!
— Ah é?
— Ah é!
— Ah é?
— Ah é!
— Ah é?
— Ah é!
Eu também tava noiado...

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