Piadas de Bichas

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Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:
'Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!'. O viаdо toma a droga e em alguns minutos têm uma pu*a diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viаdо reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viаdо саgаr ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viаdо, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito веsтiаl faz dá ao viаdо uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça:
'Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viаdо de mer*da, para que serve o c*u?'
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Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
— Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
— Foi uma вiсhа famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
— Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a вiсhа resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
— Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua вiсhа! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente:
— Brigite, santa! Vamo simbora daqui! Devi di te argum раu invenenado aqui por perto, so!
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Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma pu*a da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Pu*a da vida pensa:
— E esta вiсhа velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já pu*a da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:
— Po*ra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada:
— Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...
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Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta.. Ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora.. Ai a outra reclama.. Ai вiсhа fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem.. Anda vai logo!!!A вiсhа vai tropeçando com muito medo mais vai.. Depois de uns minutos a вiсhа q estava a vigiar ouve:
— Socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A вiсhа entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a вiсhа agachada… Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A вiсhа responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra вiсhа olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é вiсhа e não pode ter filhos... Ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo... A вiсhа morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!
(Piada enviada por Juliana )
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Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala:
— Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a вiсhа surda perguntou:
— O que ele disse? E a outra вiсhа, gritando:
— QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio:
— Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a вiсhа surda:
— O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante:
— Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka- Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a вiсhа surda:
— O que ele disse? Ea outra grita:
— Que é pra voce dar a bunda só pra quem estiver tossindo
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Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Реlотаs, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Реlотаs ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viаdо como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rаво; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
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Sô João e seus três filhos:
Caminhando pela rua, sõ João encontra com o Zé, velho amigo de infância. Cumprimentaram-se, abraçaram-se e começaram a prosear.
Então seu Zé pergunta:
— Como é João, casou? Teve filhos?
João responde:
— Sim. Casei e tive três filhos.
Seu Zé pede para o sô João falar sobre os filhos.
— Meu filho mais velho é alto, forte, mas tem um probrema: Esse não gosta de muié. Arrumou um namorado e dá o dia interim interim.
Zé diz:
— Tem probrema não João. Se ele é honesto, é o que importa. E o segundo filho, como é?
— O segundo filho não é como o primeiro. Não namora com homi.
Zé pergunta:
— Então ele não dá né?
João responde:
— Só dá quando o mais velho dá....
Zé retruca:
— João, mas você não disse que o mais velho dá o dia interim?!? Agora fala sobre o mais novo.
João suspira e diz:
— O mais novo num parece com o mais véio e nem com o do meio. Ele só dá quando bebe.
Zé pergunta:
— Ele bebe muito?
João responde:
Ele bebe o dia interim interim!
( Piada enviada por Roberto Mendes)
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