Piadas de Caipiras

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Tinha o tonho caipirão que não usava sirola, pois sua mãe vivia falando para ele usar, ele falava não mãe quando eu começar a namorar eu uso. Pois um dia tonho foi a uma festa na cidade e conheceu a Maria e começaram a namorar, pois ai ele foi comprou 02 metros de pano para mãe dele fazer o sirolão, a mãe dele usou 01 metro do pano e guardou o restante do pano, ele ficou ensaiando para no final de semana mostrar para Maria. Quando chegou o sábado ele botou o sirolão e foi para a casa da Maria, na metade do caminho ele sentiu uma dor de barriga forte e entrou no meu do cafezal para dar um barro, tirou o sirolão pendurou e mandou ver, quando acabou ele levantou botou a calça e esqueceu o sirolão, e foi falando quando eu chegar la eu vou mostrar meu sirolão para Maria. Quando ele chegou na casa de Maria ele a chamou, venha ca Maria vou lhe mostrar uma coisa atrás da casa, quando ela foi ele abaixou a calça e mostrou, a Maria falou como é grande, ai ele falou ainda ficou 01 metro na minha casa.
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Três comprades Chico, zé da bangela e sivito, amigos de infância, mantinham uma fazenda em sociedade, era conhecidada em todos os arredores com "Fazenda da santíssima tríndade".
Esforçados eles dedicavam-se tanto ao trabalho que não tinham tempo de ir a igreja para participar de missas nem para se cofessar.
Certo dia sivino iluminado achou necessidade de ir participar um pouco da missa e aproveitar para se confessar. Combinou com seu outros 2 comprades e acertaram tudo para o domingo.
Naquele dia, todos arrumados e acompanhados de suas senhoras, assitiram a missa normalmente e, ao termino desta, foram se confessar.
O primeiro foi Zé da bangela, pediu a benção e escutou a conhecida colocação do padre:
— Quantas pessoas na Santíssima tríndade?
Como nunca havia participado de missas e muito menos se confessado, sem jeito e assimilando que a pergunta do padre fosse objetiva respondeu:
— Ah, Lá trabalham umas 100, talvez 150.
O padre estranhou e perguntou novamente, só escutou a mesma resposta. Irritado, e pensando que estava sendo esnobado largou o verbo:
— Que tipo de católico e você que não sabe nem se confessar?! Sai daqui seu...
Constrangido e sem jeito foi questionado pelos comprades o porque daquela cara, ao contar o fato chico, que era o próximo não conteve o rizo e chamando seu compadre de "indiota" foi até o confessionário e escutou do padre a mesma pergunta:
— Quantas pessoas na santíssima tríndade?
— Com certeza umas 1000 e poucas pessoas.
— Idiота numca mais volte nesta copela seu ateu.
Ao contar para os comprades, sivino riu e foi se confessar ;
Escutou do padre a mesma pergunta e respondeu mostrando três dedos, escutou do padre:
— Muito bem meu filho pelo menos você sabe um pouco de religião, mas quem são?
— Eu comprade chico e Zé da bangela>
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Era uma vez uma professora tarada, que fazia sасаnаgем com os seus alunos do Rio de Janeiro Os pais desses alunos foram reclamar no colégio, que a professora estava bulinando seus filhos, porque eles chegavam em casa com uma fome danada e com olho fundo.
A direção do colégio transferiu a professora para uma cidade do interior.
Lá chegando, a professora foi logo arrumando um jeito para matar a sua vontade, falando para dois alunos:
— JOÃO e MANOEL vocês estão de castigo.
Os dois na mesma hоrа:
— Porque fessora nois não fez nada.
— Estão de castigo não quero saber.
A professora dispensou os demais alunos e falou:
— Manoel espere lá fora que eu vou aplicar o castigo no João.
A professora começou tirou uma camisinha da bolsa e falou:
— João isso aqui que eu vou colocar no seu сасете é para a fessora não ganhar nenê.
João sai dali feliz da vida, passou onde estava o Manoel e falou:
— Vai lá Manoel que a fessora esta te chamando e este rai de castigo é bom.
Manoel foi e a professora repitiu tudo que falou com o joão.
— No outro dia por volta das 04 hors da tarde os dois estavam roçando pasto, um vira pro outro e pregunta.
— João, você esta importando que a professora ganhe nenê.
— Eu não Manoel.
— Então vão tirar esse negócio do раu que eu estou doido para mijar.
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Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.
O compadre Mané, topou e disse:
— Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.
O compadre Zé fala:
— Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.
No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..
Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.
Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.
O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:
— O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?
O cumpadre Mané responde:
— Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.
O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:
— Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa.. Тора cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!
O cumpadre Mané responde:
— Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.
No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:
— O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?
— É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..
Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..
No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.
O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..
O cumpadre Zé ficou louco e começou a insinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma explicação ao cumpadre Mané..
O cumpadre Mané muito alegre disse:
— É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:
— Dim, dim, dim..
— Oia o Gais...
— E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.
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O Tonho morava num sitio com sua cabrocha(mulher), que era um tremendo avião.
Possuia algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as èguas da região.
Certa tarde chega na porteira do sitio o Zé pé de cana, com sua ègua Mimosa, para cruzar com o jege do tonho.
"Ô de casa...
Sai a Teresa mulher do Tonho...
"Oi seu Zé... Pode chegar o tonho foi na venda(bar)mais já vorta.
"Eu venho outra hоrа... É que trouxe a mimosa. A senhora entende... Depois eu volto.
"Que é isso seu Zé se é pra cruzar pode levar lá no currá.
O zé levou a mimosa e o jege não se fez de rogado foi logo traçando, e o Zé olhava para Tereza e olhava pro curral... Olhava pra Tereza... E arriscou uma cantada.
É dona Tereza a gente vendo a mimosa e o seu jege nessa alegria dá uma vontade danada não...
A Tereza retruca... num se acanhe não seu Zé pode ir lá que o jege ainda dá umas duas no Sinhô.
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