O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:— Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César! 0 0 0
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?E o marido, tentando se safar, responde:— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida. 0 0 0
Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! 0 0 0
O sujeito chama a filha para uma conversa séria:— Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...— Impressão sua! — responde a menina. — O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês... 0 0 0
A mulher atende o telefone:— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?— Claro que sim. Mas, quem está falando? 0 0 0
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.O sujeito responde, sem hesitar:— Eu vos declaro marido e mulher! 0 0 0
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?— Mas querida, eu mal conheço essa mulher! 0 0 0
A filha pergunta para o pai:— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?A mãe interrompe:— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!— Por que, papai?— Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!— Educados? — pergunta a filha — Como assim?— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés! 0 0 0
O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:— E aí, o que pescou hoje?— Três pintados, quatro dourados e um jaú!— Impossível! — diz ela.— Como assim, impossível?— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais! 0 0 0
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também! 0 0 0
A mulher pergunta:— Você sabia que o irmão de dona Enilda foi a Curitiba e ganhou vinte milhões no negócio de jóias?O marido responde:— Em primeiro lugar não foi o irmão de dona Enilda, foi o seu tio. Em segundo, não foi em Curitiba e sim em São Paulo. E mais não foi vinte milhões e sim vinte contos. E o negócio foi do governo e não de jóias. Além disso, foi eu quem disse isso, ontem, a você. 0 0 0
A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:— O que você está fazendo?— Arrumando as malas, não está vendo?— Mas pra quê?— Vou para a Austrália.— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:— O que você está fazendo?— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês. 0 0 0
Dentist Μασέλα Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. An old lady went to visit her dentist. When it was her turn, she sat in the chair, lowered her underpants, and raised her legs. The dentist said: “Excuse me, but I’m not a gynecologist.” “I know,” said the old lady. “I want you to take my husband’s teeth out.” En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning. - Nu har du allt kommit fel,... Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki. - Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! - Nie ma żadnej pomyłki. -... To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:... Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas. El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y... Una donna va da stomatologa, si sdraia sulla sedia come dal ginecologo e il dottore: - "Signora, lei ha sbagliato il gabinetto... Non sono medico ginecologo!!! - "So benissimo dottore! ma solo lei... Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.Indignado, o dentista consegue balbuciar:— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fiса no prédio ao lado!— Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher.— Na semana passada estive aqui com o meu marido e...— Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...— Pois então, trate de encontrá-la! 0 0 0
As duas amigas se encontram:— Oi, Teresa, como vai?— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.— Meu Deus!— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!— Como?— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!— Por quê?— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade! 0 0 0
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada! 0 0 0
Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:— Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez... 0 0 0
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê:"Apm". A moça não entende e a enfermeira explica:— Pode ficar tranquila. APM quer dizer:"Apta Para o Matrimonio".A noiva fiса felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:"AAPM". Aí é que ela fiса exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:"Apto Apenas Para Mijar"... 0 0 0
Depois de alguns meses de namoro, o pai da garota chama o rapaz para uma conversa particular:— Reginaldo! Eu queria saber se as suas intenções com a minha filha são sérias ou não!— Que legal! — disse o genro — Eu não sabia que podia escolher! 0 0 0
Семейна двойка при сексолог. Ејакулација приходит пара к врачу. врач: – ну, что у вас? жена: – понимаете,... Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit... Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema: - Então, meu marido sofre de ejaculação precoce! O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta... Żona: - Panie doktorze, mój mąż bardzo cierpi, bo przedwcześnie dochodzi... Mąż: - Bzdura! Ja cierpię? To ona cierpi! No consultório médico a mulher começa a se queixar:— Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.E o médico, virando-se para o marido:— E então? O que o senhor tem a dizer?— É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela! 0 0 0
As vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião! 0 0 0