Piadas de Cúmulos

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Após o tão esperado casamento, o casal sae super anciosos para a lua de mel.
Chegando no hotel - cinco estrelas, cobertura luxuosa e tudo mais... o marido diz a esposa:
— Amor, vamos fazer diferente... nós tiramos a roupa e você vem correndo em minha direção!
— Tudo bem querido... - diz a mulher toda feliz.
Os dois, então tomam distância e na hоrа em que correm em direção um ao outro, eles se desencontram e o marido acaba caindo da janela... mas para sua sorte ele cai dentro da piscina do hotel. Muito preocupado em sair dali, ele então chama um empregado que passava:
— Meu senhor, como faço para sair daqui nú?
— Fique tranqüilo, não tem ninguém aqui embaixo! - diz o empregado com cara de risos.
— Mas como assim? Onde estão todos do hotel? - perguntou confuso.
— Você não está sabendo... tá todo mundo lá na cobertura do hotel, vendo a mulher pelada agarrada na maçaneta da porta!
Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis
Um casal recém-casados chegam na sua nova casa para a lua-de-mel e sem pensar duas vezes vão direto para o quarto passam a noite inteira fodendo ao chegar a manhã a esposa diz:
Amor voou descer para preparar o café.
E ele responde:
Que café que nada, você é meu café! agarra ela e começa a seção de fodas denovo.
Ao chegar a hоrа do almoço a mulher diz ao maridão insaciavel:
Amor você não está com fome? vou preparar o almoço tá?
Que almoço que nada diz o marido,você vai ser o meu almoço.
E recomeça a fodelancia.
À tardezinha o marido diz que tem que ir ao escritório tratar de umas contas pendentes e sai.
Ao chegar algumas horas depois já à noite ele entra em casa e se depara com a mulher subindo as escadas correndo pelada e descendo escorregando pelo corrimão e então ele pergunta:
Amor o que você está fazendo?
E ela responde:
Eu estou esquentando a janta amorzinho!
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O casal se conhece pela internet.
E se apaixonaram um pelo outro,e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos.
E resolveram ficar noivos e até a falarem em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo:
— Olha amor,preciso te contar...... É que eu tenho uns peitinhos que nem de criança!
E o noivo:
— Não me importo com isso,meu amor!Eu também tenho um segredo prá te contar.´Meu раu é que nem a um recem-nascido!
E a noiva:
— Fique frio,meu amor,tamanho pra mim não é documento!
E então se casaram.
Na primeira noite,após levar um susto muito grande com o parceiro, a noiva disse;-Você mentiu pra mim. Disse que seu раu era igual a de um recem-nascido.
— E eu não falei a verdade?É igual a um recem-nascido......3 kilos e meio e 50 centímetros!
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O rapaz resolve pedir a mão da namorada em casamento, mesmo sabendo que ela era de uma família bastante rica e ele um funcionário com um baixo salário.
Chega na casa da namorada, combina com a mesma e, ansioso, vai falar com o futuro sogro, enquanto a garota aguarda ansiosa o resultado do pedido.
O rapaz chega ao pai da garota e fala que pretende casar com a filha dele, no que o pai da moça pergunta quanto o mesmo ganha. Ele responde que recebe R$ 1.000,00 de salário e o pai da moça responde que esse dinheiro não dá nem para o papel higiênico que a filha usa.
O rapaz sai muito triste e decepcionado com a resposta negativa do futuro candidato a sogro. A garota, quando viu o namorado retornando, foi ansiosa ao encontro do namorado e perguntou:
— E aí, o que meu pai falou? Ele olhou para a namorada e falou:
— Vai para a рuта que pariu, sua cagona!
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Um bêbado chega numa igreja na hоrа da confissão.
Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.
— O que o senhor deseja? pergunta o padre.
— Eu quero me confessar.
— Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.
— Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.
— Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.
E o padre pergunta:
— Quem matou Abel?
— Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.
— Tá meu filho. Então me responda...
— Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?
O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:
— Quinhentas.
O padre mandou-o sair do confissionário.
Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.
— Oi Manuel, onde você vai?
— Eu vou confessar...
— Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...
— Uai, e pq não?
— Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.
E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.
E Manuel respondeu:
— São três.
E o bêbado falou:
— Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.
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