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Piadas sobre Cerveja
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• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando:
“pega, pega”.
• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:
“Só estou dando uma olhadinha”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando:
“Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.
Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?
José e mais três amigos de trabalho faltaram um dia anterior ao serviço. E logo pela manhã o patrão chama um por um na sua sala. Entrando o primeiro, veio o interrogatório:
— Posso saber por que o senhor faltou ontem?
— Sabe, senhor! É que a minha avó ficou doente e eu tive que levá-la ao hospital...
— De novo esta desculpa esfarrapada! Está suspenso por dois dias. Dona Vilma mande entrar o próximo.
A secretária chama mais um dos faltosos, que ao entrar o chefe não deixa ele nem se explicar:
— Presumo que a sua desculpa seja alguma coisa relacionada com a sua avó?
— Como o senhor sabe, chefe?
— Simples, meu caro, você já contou esta história anteriormente nas suas duas últimas faltas, e seu amigo acabou de falar a mesma coisa.
Com a cara de раu ele comenta:
— Pois é, né chefe! Coitadinhas das nossas avós. A minha anda tão doente.
— Então tá, aproveite que você levou ela ao hospital, agora vá buscá-la, porque você está suspenso! Que entre o próximo.
Agora foi a vez de José, que estava muito tenso:
— Até você José, faltando? Quero saber qual é a sua desculpa? E não me venha com história de avó ou mãe doente.
José sem rodeios responde:
— Bem, o meu problema é que eu sai anteontem para tomar umas cervejas, fiquei com muita ressaca e resolvi faltar o trabalho.
O patrão surpreso então fala:
— Certo, só desta vez vou lhe dar uma chance, pode voltar para seu trabalho, e por favor, espero que você não venha mais faltar por estes motivos.
Um dos funcionários suspensos que estava ouvindo atrás da porta, ficou espantado e aborda José:
— Cara, você foi muito corajoso! Não imaginei que você teria coragem de contar a verdade pro chefe.
— E quem disse a você que esta é a verdade?
— Ué! E não é? Qual seria então a verdade?
— A verdade que eu tive que levar minha avozinha ao hospital, porque ela estava doente...
Um caipira estava num bar quando um outro freguês falou:
— Zé, vamos brincar de antônimo?
— O que é isso?
— É o contrário. Exemplo: doença e saúde, seco e molhado.
— Ah, bão! Então vamo.
— Valendo uma cerveja, tá bem?
— Tá bão!
— Vamos lá, Zé. Qual é o antônimo de preto?
— Branco.
— Muito bem. E o antônimo de verde?
— Verde? Verde num tem antônimo, não.
— Tem, sim. É maduro. Manda uma cerveja aí, seu Antônio. É por conta do Zé.
O Zé ficou na dele, sem reclamar. Passados uns dez minutos, o pentelho chega de novo no Zé:
— Zé, agora você me pergunta e eu respondo, valendo duas cervejas. Valeu?
— Valeu.
— Pode perguntar, Zé!
— Tá bão. Qual é o antônimo de fumo?
— Zé, fumo não tem antônimo.
— Tem sim.
— E qual é?
— É vortemo. Tonho, manda duas cerveja!
Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz:
"Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja."
Um cara entrou e disse:
— Eu gostaria de tentar.
O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que o homem voltou e disse:
— Ele está rindo, onde está a minha cerveja?
O dono do bar ficou surpreendido e foi na tenda para verificar. Certamente o cavalo estava rindo, então ele deu ao homem uma cerveja.
— Como você fez isso?
O homem diz:
— É segredo, - e saiu.
No dia seguinte, o dono do bar viu que seu cavalo estava rindo sem parar. Já estava começando a irritá-lo. Frustrado com isso, ele colocou uma placa dizendo:
"Se você conseguir fazer meu cavalo chorrar, te darei duas cervejas."
Pouco tempo depois o mesmo homem entrou e disse:
— Eu gostaria de tentar.
O dono do bar lhe mostrou novamente a tenda do cavalo e voltou ao bar para esperar. O homem logo voltou e disse:
— O cavalo está chorando, agora me dê as minhas duas cervejas.
O dono do bar foi surpreendido mais uma vez. Ele voltou para a tenda para verificar, e certamente, o cavalo estava chorando. O dono do bar perguntou novamente ao homem:
— Como você fez isso? Por favor, me conte.
O homem então explica:
— Ok, eu te conto. Primeiro eu disse ao cavalo que meu раu era maior que o dele, e na segunda vez, eu mostrei pra ele que era mesmo.
Na sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate рunhета!
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
— Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja.
O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra.
O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fiса olhando, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
— " O senhor nunca viu uma mulher pelada, não?!"
E o dono do bar tranquilo responde:
— Ver eu já vi, só estou querendo saber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas!
Mantenha o foco,sempre!
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
— Cara, por favor... Me paga um café!
— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma cerveja também?
— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!
— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!
— Então pega um cigarro aqui, cara!
— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
— Só pra te mostrar como fiса um homem que não bebe, não joga e não fuma!
