Piadas sobre Chefes

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A blonde goes into work one morning crying her eyes out. A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: — Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: — Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar. — Não quero —... Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : -... One day, a blonde's neighbor goes over to her house, sees the blonde crying, and asks her what happened. The blonde said that her mother had passed away. The neighbor made her some coffee and... Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema. ¡Ay, que tristeza! ¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?... En blondine sidder inde på sit arbejde og græder. Til sidst spørger chefen hende: jamen hvad er der dog galt? Blondinen svarer: “Jamen det er fordi min mor lige er død”. “Det er jeg ked af at høre”... Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt. Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død. Chefen kondolerer. 2½ time senere... Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia está llorando porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le prepara café, y luego se marcha. Al día siguiente, vuelve el hombre a casa de la... En blondin sitter och gråter på jobbet. Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar: - Min mamma dog igår. - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får du ta ledigt resten... Blondinen kommer gråtende på jobb. Sjefen spør: - «Hva har skjedd?» «Moren min har dødd», svarer blondinen. Sjefen ber henne gå hjem, men hun sier det går greit. Senere på dagen finner sjefen henne...
Piadas de loiras Piadas de Avós Piadas sobre Chefes
O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o rapaz ainda nÒo conhecia os pais da garota.
Até que num belo domingo de sol Juquinha oi convocado para um almoço em família.
Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema, toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um chanel n5 se comparado a ele).
E comeþa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da sua família.
O pobre moço começou a ficar nervoso, encabulado e até amedrontado com o tamanho do bigode do futuro sogro e todas aquelas perguntas.
Nisso chega o сасhоrrо da família, LULU, senta bem embaixo do banco do namorado e faz aquela cara de quem pede:
— E aí meu, cadê meu osso?
E as perguntas não paravam, e Juquinha ficando cada mais nervoso, e o bigode do sogro parecia que ia pular em cima dele.
— Ai meu Deus! - pensou Juquinha - não vou aguentar...
— Bam!
E eis que vem o primeiro enviado , tão alto que poderia ser ouvido em um Iglu na Sibéria.
Juquinha olha para todo mundo, olha para o sogro e finalmente olha para a namorada, que olha para ele, olha para LULU e diz:
— Passa LULU!!!
— Que beleza!! - pensa Juquinha - eles acharam que foi o сасhоrrо!
E agora as perguntas eram da mãe da namorada:
— O que você faz? Quem são seus tataravós? Qual a cor do cabelo da sua mãe?
Juquinha não aguenta a pressão e manda ver mais um torpedo:
Blllllloooooshhhh!!!!!
Dessa vez meio molhado, de quem já está pedindo redenção.
— Passa daí LULU, grita novamente a namorada.
— Enquanto continuar assim, tudo bem, aliviou-se Juquinha.
E finalmente o grande chefe, o todo poderoso Pai da garota, coronel reformado do Exército, decreta a lei marcial para Juquinha:
— E aí, meu jovem, vôcês estao usando camisinha???
Dessa vez Juquinha entrega os pontos:
TttttSIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!
Este poderia ser comparado a uma mistura de ENXOFRE, ÁGUA DE ESGOTO E PEIXE VENCIDO e ainda assim ganharia de longe.
Toda a família verde, Juquinha olha para todos, olha para a namorada , esta olha para Juquinha, olha para todos, olha para o сасhоrrо LULU (que não se sabe como, continuava sentado embaixo de Juquinha) e dispara:
— Passa lulu !!!!
— "Ainda bem , pensa Juquinha"
— SENÃO ELE CAGA EM CIMA DE VOCÊ !!! - completa a namorada.
Piadas de Joãozinho Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Chefes
'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Маdоnnа para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
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Dois bebados estão saindo de um botiquim que já fechou , então eles estão andando pela rua e encontran uma pizaria semi aberta com um cara lavando o chão de dentro da pizaria. Então o bebado 1 diz:
— Ai meu aaamigoo , vamosss comerr uma pizzzzaa ?!!
O bebado 2 fala :
— Vaaaaaaaaamoss !!!
Chegando lá na pizaria fala p/ o cara q estava lavando o chão(o gerente):
— Noxxx queremoxss uma pizaaax !!!
E o gerente fala:
— Mais nós já fechamos !!!
O gerente pensativo , armou p/ os bebados :
— Tudo bem ,olha só , hoje nós tivemos um grupo de argentinos que não se deram muito bem com a nossa pizza de banana e vomitaram tudo lá no vaso do banheiro , se vcs quiserem podem ir lé comer !!!
Os bebados famintos sairam correndo um atropelando o outro :
— O bebado 1 fala:
— Eu vou comer !!
O bebado 2 fala :
— Eu que vou comer , haa !!
Chegando lá o bebado 1 chupa tudo do vaso ...:
— Hummm !! Que delicia !!
Enquanto isso o bebado 2 se lamenta e diz:
— Meu amigão eu não queria te chatear mais tinha uma mosca nesse vômito ...
Então o bebado 2 bota tudo p/ fora de nojo .
E o outro diz :
— Obrigada amigão , ufffffss , eu queria quentinho mesmo !!!!
Piadas de Bêbados Piadas sobre Chefes
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Num navio havia um portugês, um brasileiro e um americano.
Depois de um tempo navegando o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha.
Eles andaram pela ilha e descobriram que haviam canibais nessa ilha. ficaram com medo no início mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados a presença do chefe.
O chefe lhes disse:
— Eu quero que cada um de vocês peguem três frutas.
E assim foram os três.
Quando voltaram o chefe disse:
— Americano vem aqui! Enfia no cú! Se der uma risadinha morre!
O americano que havia pego uma pêra, uma laranja e uma maçã começou com a "prova".
Ele estava quase conseguindo colocar pêra quando:
— Há, há há há há há!
E os canibais o mataram.
Depois o chefe chamou o brasileiro que havia pêgo uma banana, uma cereja e uma uva e disse:
— Enfia no cú! se der uma risadinha morre!
O brasileiro muito esperto começou com a bana que amassa.
Ele estava descascando a banana quando:
— Há, há há há há!
E ele também foi morto.
Lá no céu, o americano se encontrou com o brasileiro e disse:
— Ué? Você também morreu??? Eu morri porque também não dava! sabe... deu aquela cócequinha... e não deu para agüentar...
— Ahhhh.... eu nem consegui enfiar a primeira fruta e me chega o português com uma melancia, um melão e uma jaca! Assim não dá!!!
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Joaozinho estava indo pra escola quando trupeça numa pedra e acha um papelsinho e se atrasa para a escola. Chegando na escola professora pergunta:
Professora:Joaozino porque voce chegou atrasado hoje?
Joaozinho:e porque eu estava vindo de casa trupecei numa pedra e achei um papelsinho Pofessora:deixa eu ver. Que endecencia ja para direçao E a cordenadora pegunta:Joaosinho porque voce esta aqui?
Joaozinho:Eu estava indo pra escola quando trupeçei numa pedra e achei um papeuzinho cheigue na sala mostrei o papel e a prof me retirou de sala Diretora:deixa eu ver esse papelzinho. Joaozinho q endecencia tah espuço da escola Chegando em casa o pai de joaosinho pergunta:Uai filho PORQUE VC FOI ESPUÇO DA ESCOLA Joaozinho:E porque eu trupecei em uma pedra achei um papelzinho e a prof me espuçou de sala fui para direçao e a cordenadora me espuçou da escola Joaozão:deixa eu ver esse papel. Filho esta espuço de casa Joaozinho vai para de baixo da ponte e tem o mindigo e pergunto porque q vc esta aqui joazinho Joaozinho:tava indo pra escola quando trupeçei numa pedra e achei um papelzinho mostrei pra prof ela me retirou de sala mstrei pra diretora ela me espuçou mostrei para meu pai(Joaozao) ele me espuçou de casa e agora eu estou aqui Mendigo:deixa eu ver. Eu te mato promeiro haaaa. Peegou uma faca e matou joaozinho E Sao Pedro la no ceu pergunta:Porque esta aqui meu jovem?
Joaozinho: tava indo pra escola quando trupeçei numa pedra e achei um papelzinho mostrei pra prof ela me retirou de sala mstrei pra diretora ela me espuçou mostrei para meu pai(Joaozao) ele me espuçou de casa fui para de baixo da ponte o mendigo me matto e agora eu estou aqui Sao Pedro:deixa eu ler esse papelzinho. Voce vai dedurar qui no ceu vai pro inferno No inferno o capeta pergunta:Porque eta aqui joaozinho?
Joaozinho:ava indo pra escola quando trupeçei numa pedra e achei um papelzinho mostrei pra prof ela me retirou de sala mstrei pra diretora ela me espuçou mostrei para meu pai(Joaozao) ele me espuçou de casa fui para de baixo da ponte o mendigo me matto mostrei o papelzinho para Sao Pedro ele me mandou pro inferno e agora eu estou aqui Capetaeixa eu ve esse papelzinho Joaozinho:A eu nao li entao eu queimei Obs: no papelsinho estava escrito:Na hоrа da escola me atraserei para comer a professora e depois a diretora chegarei em casa e falarei pro meu pai que assautei o banco chegando de baicho da ponte matarei o primeiiro mindigo que eu ver e se ele me matar dedurarei para todos os deuses que Sao pedro quausou enchentes em Sao Paulo e vou para o inferno queimar a роrrа do papelsinho para ninguem ter prova de nada
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Piadas sobre Chefes
01. Por que a loira não fala durante o sеxо?
Porque a mãe dela a ensinou que é falta de educação falar com a boca cheia.
02. A loira ligou para o Walter Mercado à cobrar. O que ele falou para a loira quando atendeu?
Desligue já!
03. Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
04. O que é uma loira de peruca morena?
Inteligência artificial.
05. O que é uma loira de dois neurônios?
É uma loira grávida.
06. Como morre o neurônio de uma loira?
Solitário.
07. Como a loira mata um peixe?
Ela o afoga.
08. Por que as loiras não trabalham em elevador?
Porque elas não sabem o caminho.
09. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
10. O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou porque não pega a Globo.
11. Como divertir uma loira por algumas horas?
Escreva nos dois lados de uma folha de papel:
"Vire, por favor".
12. O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.
13. Como a loira mata um passarinho?
Joga o no precipício.
14. Por que a loira leva uma semana para tomar um iorgute?
Porque está escrito na embalagem:
"Consumir em uma semana".
15. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Acenda uma lanterna no ouvido dela.
16. Por que o cérebro da loira fiса do tamanho de uma azeitona depois que ela morre?
Porque ele incha.
17. Quando se sabe que uma loira usou um computador?
Quando tem corretivo na tela.
18. Como saber que uma outra loira usou o computador?
Porque tem algo escrito em cima do corretivo.
19. Por que a loira ficou feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque está escrito na caixa:
"De 2 a 4 anos".
20. Como fazer uma loira rir na Segunda-feira?
Conte uma piada pra ela no Sábado.
21. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
Troca de refil.
22. Qual a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.
23. Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
24. Por que a loira não pode ouvir fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
25. O que a loira foi fazer numa loja de R$ 1,99?
Pesquisa de preço.
26. Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
27. Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
28. Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
29. Como derrubar uma loira que está pendurada numa árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho pra ela.
30. Como é a lanterna criada por uma loira?
É à base de energia solar.
31. O que significa PMDS, que está escrito em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro meia depois sapato.
32. Como afogar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina em que a loira está olhando.
33. Como saber que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem selado.
34. Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.
35. Por que as loiras não comem banana?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
36. O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela fiса com mais QI no estômago do que no cérebro.
37. O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos seus pensamentos?
Troco.
38. O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta pra ela.
39. O que são duas loiras, lado-a-lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
40. Por que as loiras sentam sempre na última cadeira do cinema?
Porque quem rir por último rir melhor.
41. O que fazem dezessete loiras no cinema?
Esperam mais uma, porque o filme é proibido para menores de dezoito.
42. Um clube de loiras pegou fogo, morreram todas. Por quê?
Elas não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
43. Por que a loira levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
44. Por que a loira não pega ônibus?
Porque está escrito:
"Mantenha distância".
45. Como que a loira faz para caçar um coelho?
Ela se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
46. Por que a loira não molha a cabeça quando vai tomar banho?
Porque ela usa xampu para cabelos secos.
47. Como a loira mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
48. Por que a loira coloca pastéis no leite?
Para tomar leite pastélrizado.
49. Como a loira faz leite em pó?
Congela o leite e depois o rala.
50. Por que a loira só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito:
“Lave e use”.
51. O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
Segurando o pensamento.
52. O que a loira está tentando fazer com um chinelo numa mão e um yakult na outra?
Ela está tentando matar os lactobacilos vivos.
53. Por que as loiras andam de moto e de pijama ao mesmo tempo?
Para fazer a curva deitada.
54. Por que as sociedades entre loiras sempre dão certas?
Porque uma rouba da outra e deposita na conta conjunta.
55. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três. Uma para segurar a lâmpada e duas para girarem a escada.
56. Por que o carro elétrico não deu certo no país das loiras?
Porque nos primeiros 50 m a tomada soltou.
57. Uma mulher foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Essa mulher é morena ou loira?
Morena. Porque se fosse loira cagava.
58. O que dá no cruzamento de um вurrо com uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
59. Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.
60. O que faz um neurônio no cérebro da loira?
Turismo.
61. O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
A ciência ignora, pois nunca foi registrado um caso.
62. Por que a loira sobe no coqueiro toda vez que chove?
Para ver se descobre como a água entra no coco.
63. Por que a loira nunca usa batom vermelho?
Porque vermelho significa "PARE".
64. Por que as loiras, quando viajam de avião, não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
65. Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Vai para casa.
66. Como fazer uma loira se casar com você?
Diga que ela está grávida.
67. E o que ela vai responder?
Você tem certeza que esse filho é meu?
68. O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
69. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vаса ruminando?
É o olhar inteligente da vаса.
70. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo.
71. Como a loira acende a luz depois de fazer sеxо?
Ela abre a porta do carro.
72. Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
Você pode enfiar apenas três dedos numa bola de boliche.
73. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
74. Como se chama a loira que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
75. Qual a semelhança entre uma garrafa de vinho e uma loira?
Ambas são vazias do pescoço para cima.
76. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A sua nuca.
77. Por que a loira só troca afralda do seu bebê uma vez por semana?
Porque na embalagem diz:
"Para 6 a 8 kg".
78. Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem.
79. Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem ver como elas ficam quando estão dormindo.
80. Como saber que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
81. Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
82. Qual a diferença entre uma loira e um pãozinho?
O pãozinho tem miolo.
83. Qual a vantagem de se casar com uma loira?
É que você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais.
84. Como a loira conseguiu dinheiro para comprar um vídeo-cassete?
Ela vendeu a televisão.
85. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
86. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
87. Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.
88. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé-grande?
O pé grande existe!
89. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
90. Como a loira falsifica nota de dez Reais?
Pega uma de cem e apaga um zero.
91. Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que há do outro lado.
92. Por que a loira atravessou a rua?
Não sei. Nem ela sabe.
93. O que tem no ar que pode engravidar uma loira?
Os pés dela.
94. Por que a loira desistiu de usar pílulas?
Porque a pílula vivia caindo.
95. Por que Deus criou as loiras?
Porque as ovelhas não sabem cozinhar.
96. Por que as loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou tarde.
97. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
98. Por que a loira sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
99. Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar no seu ouvido.
100. Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
101. Por que as loiras colocam cubos de gelo no vídeo-cassete?
Para congelar a imagem.
102. Como a loira faz luzes?
Pendurando рiса-pisca no cabelo.
103. Por que a loira, toda vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito:
"Abra aqui"!
104. Por que as loiras ficam chatedadas quando imprimem uma Gif animada?
É que no papel eles não se movimentam.
105. Quantas loiras são precisos para afundar um submarino?
Duas, uma pra bater na porta e a outra pra abri-la.
106. Por que as loiras vão ao ginecologista em grupo de nove?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
107. O que a loira pergunta para o marido taxista?
Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?.
108. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
109. Por que a loira tem cabeça?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
110. O que significam as três torneiras na casa de uma loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.
111. Por que as loiras não caçam patos?
Porque não consegue jogar o сасhоrrо tão alto.
112. Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta abaixo.
Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta acima.
113. Por que a loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
114. Por que a loira apaga a luz toda vez que sente dor no coração?
Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente.
115. Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
116. Por que loira bebe água chaqualhando o copo?
Porque em água parada tem dengue.
117. Por que loira não pratica esqui?
Porque não existe lago inclinado.
118. Por que todas as loiras têm olhos azuis?
Porque elas só têm água na cabeça.
119. O que uma loira diz para a outra em um теsте de gravidez?
E então, as perguntas são difíceis.
120. Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
10: 01 para ler a receita e 09 para descascar os smarties.
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The Boss Papagei Един ден Петър влиза в магазин за домашни любимци с намерението да си купи папагал. Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача, защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява: Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал. Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen. Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit : Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm gross. "Na ja", denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000 Euro! Aber... Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo... Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. -¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. -Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. -¿Y el de al lado? -Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por... Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que... Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue... Facet chciał kupić papugę. Pyta: - Ile za tą? - i wskazuje palcem. - Ta 1000 zł, mówi po polsku i angielsku. - A ta zielona? - 2000 zł, mówi po polsku, angielsku i rosyjsku. - A ta niebieska? -... Um certo dia um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: - Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: - Vamos lá olhar os preços. E ele todo... Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?“ Tierhändler: "100 Euro.“ Kunde: "Warum ist der... Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros. ¿Cuánto vale el... Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000... Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand De perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre... Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: - Ez itt például 5000 forintba kerül.... Un hombre está vendiendo loros en la calle. Lleva un loro en el hombre, otro loro en el codo y otro loro en la mano. Pasa un cliente y le pregunta: -¿ Cuánto vale el loro que tiene en la mano? -... Um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio se dirige ao balconista e fala: — Eu queria comprar um papagaio. — Tem aqueles 3 ali, fala o balconista apontanto para um canto. —... Viene un hombre a la tienda de animales y le pregunta al vendedor si le puede enseñar unos cuantos loritos, pero de los mejores... El vendedor le acompaña y le enseña al primer loro: Comprador:... O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. ao chegar la viu dentro d uma gaio la 3 papagaios .1bonitao, 1mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. pediu entao ao dono da loja... Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt... Kérdezi az eladót: - Mennyibe kerül ez a papagáj? - Ez 10.000 Ft. El tudja énekelni a magyar himnuszt. - És ez a másik? -... Влегол човек во продавница за домашни миленици и бара да купи папагал. Продавачот му покажува три и му вели дека првиот чини 5.000 денари. - Зошто е толку скап? - Па знае 1,000 зборови, а решава и... Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares. Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet... The pet store was selling three parrots. A man who wants to buy a parrot approaches the clerk and asks, “How much are your parrots?” The sales clerk answers, “The first one is $1,000.” “What does... Em uma loja de animais o cliente chega para comprar um papagaio e olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: Quanto custa este aqui? Este custa R$ 5.000,00 diz o vendedor O cliente pergunta: por... O rapaz resolveu comprar um papagaio e chegando a uma loja de aves havistou 3 papagaios proximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele pagagaio da gaiola esquerda? O vendedor... Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja haviam somente 3 papagaios e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O... Adamın biri bir papağan almak ister ve bir petshopa gider. Gözüne bir papağan kestirir ve bu papağanın fiyatını sorar. - Affedersiniz, bu papağan kaç para? - 100 bin - Allah Allah! Niye bu kadar...
Piadas sobre Chefes
Um velhinho foi a uma farmacia e disse ao balconista, quanto custa o tal Viаgrа ?
— 100 paus, respondeu o balconista.
— Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus, fale com seu chefe que 100 eu não pago!
— Nisso o velhinho pega o Viаgrа e desaparece.
— Quando o balconista volta... Cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa.
— Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu...
— Fоdа-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada.
— Bem... eu como gerente vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v. paga a outra metade. ta?
— Ok. Ok. obrigado - Mais tarde outro velhinho chegou no balcão e perguntou... V. tem viаgrа? - tenho,e esse negocio funciona mesmo ? Se, funciona... agora pouco um outro velhinho fudeu 2 aqui na farmácia.
Piadas de Farmacêutico Piadas de viagra Piadas sobre Chefes
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre Chefes
Empresas Japonesas estão lançando o mais delicioso refrigerante...
INDUSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do delicioso refrigerante > NOKHU. Agora já podemos imaginar você tomando NOKHU.
NOKHU lhe dara vantagens que nenhum outro refrigerante dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que achar melhor e sentir maior satisfação.
É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua, se o seu problema com sua família for bebida, mande todos tomarem NOKHU.
Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar NOKHU da maneira que ele mais gostar, ele ira adorar.
Ajudem a empresa japonesa na divulgação deste refrigerante, colocando na porta da sua casa o seguinte cartaz:
"Nesta casa todos tomam nokhu"
Componentes das industrias nokhu:
Presidente: LIPUIA NHORABO Vice-Presidente: KIMEDO DEPIKAH Tesoureiro: KHAGARO NOTACHO Secretario: TAKARO HAPIROKA Sub-Secretario: SOGOZO NHABUNDA Diretor Financeiro: OKUTA RACHADO Diretor Geral:KUAPI KADURA Diretor de Imprensa: MI?OCA NHAXERECA Diretor de Marketing:KOMERO MIKHU Publicidade: LAMBERO MIZOVO Propaganda: TASKARO NHOREGO Exportação: KEBRARO MIROLA Dep. Pessoal: TAKUARACHA NO MURO Dep. Medico: KUKI MHATA Mercosul: OPINGUELO THAMOLE Cozinha: LASKARO MIRHABO
Piadas sobre Chefes
A professora pediu para trazer um вiсhо de estimaçao para a aula seguinte.
No outro dia ela perguntou para o para o Joaozinho:
— Joaozinho deixa eu ver o seu bichinho ?
Ai o Joaozinho abaixo a calça e mostro Olha o meu peixinho olha meu peixinhoo Joaozinho vá direto para a secretaria-disse a professora chegando na secretaria o diretor perguntou Joaozinho porque voce esta aqui:
Ah é que eu mostrei meu peixinho para a prof.
Deixa eu ver seu peixinho-disse o diretor.
Ai ele fez abaixo a calça e disse:
Olha o meu peixinho Olha meu peixinho Va direto para sua casa-disse o diretor Chegando em casa a mae perguntou:
Joaozinho porque voce chegou tao cedo?
Ah mae é mostrei o meu peixinho para a prof Deixa eu ver seu peixinho.
Olha meu peixinho Olha meu peixinho Va direto para seu quarto seu mal criado-disse a mae Chegando no quarto o pai pergunto:
Porque voce chegou tao cedo em casa?
Ah pai eu mostrei meu peixinho para prof.
Deixa eu ver seu peixinho.
Olha meu peixinho Olha meu peixinho Ai o pai olho pro Joaozinho baixo as calça e disse OLHA MEU TUBARAOOOOOOOOO
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