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Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
— Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho, então, começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.
O velhinho, daí, começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna:
— E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
— Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!
A mulher já com 20 anos de casada,resolveu fazer o jogo da verdade com o marido:
— Meu bem.... Hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos...
— E...
— Que tal se nó fizéssimos o Jogo da Verdade?
— Hã?O que é o jogo da verdade....???
— Ah,querido... É um jogo.... É assim:nós me falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos...
— Vc começa então...
— Ha não... Vc começa,eu que dei a idéia... Vai...
Então,o marido começa...
— Sabe aquela sua melhor amiga gostosona,a Clarice?.... Aquele corpo foi todinho meu....
A mulher espantada,se segura...
— Vai continua....
— Ta... Sabe aquela sua empregada que vc arranjou para ela ficar cuidando da nossa casa de praia?
— Não acredito.... A Rose?!
— Pois é... Aquele corpo foi todinho meu...
— Bem.... Sabe aquela sua enfermeira que vc chamou pra ficar cuidando de vc quando vc quebhou a perna?
A mulher dele ja estava esperando o q desconfiava...
— Ah... Aquela neguinha popozuda....-ela ironizou.
— Então,aquele corpo foi todinho meu....
— Já que eu fui muito corajoso,vc é quem vai falar agora?Quantas vezes vc me traiu?Hein?
— Eu te trai só uma veiszinha... Só uma,uma única vez...
— Nossa querida,só uma vez?Mas que vergonha a minha... Peço te desculpas... Mas com quem vc me traiu minha querida???-falou intrigado e curioso para saber.
— Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa...
— Aquele CORPO... Foi todinho meu....
O Gaucho estava visitando a sogra na cidade de Реlотаs, quando de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações.
O Gaucho quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho, poderia nascer lá mesmo, em Реlотаs.
Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em реlотаs, é VIАDО.
Por isso, desesperado o Gaucho dizia:
— Mas barbaridade tchê!!!!! filho meu jamais nascerá em реlотаs, porque filho meu, é filho macho!!!!!!
Mas infelismente, o tempo foi injusto: O bebê macho, nasceu em Реlотаs.
Quando o Gaucho foi ao hospital ver o mais novo "cuecão", deu-se com uma surpresa:
O Bebê estava dormindo como se fosse um anjinho, de tão quieto que estava.
O paizão, de tanto orgulho disse:
— Não falei que filho meu é macho ! ! ! ! !
— Filho meu é Homen, não derrama nem um pingo de lágrima!!!!!
Aí a enfermeira que estava do lado disse:
— Ah é????? Deixa eu tirar a chupeta do "CÚ" dele, pra ve se ele não chora!!!!!!!
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
— Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira:
— Sossegado o car**hо, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...
O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão durо que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e сhuраr carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica lingüistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejac*ular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo:
— Ah. Isto e a sala do INPS...
O cara chega no consultorio medico às sete da menhã já mamado. O médico olha pra ele e diz:
— Qué isso pedro? bebeu a noite toda e nem foi em casa?
O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz:
— Não doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa.
O médico:
— Deixa de conversa rapaz,e eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente?
O caipirinha diz:
— Não doutor... Isso foi o meu café-da-manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky.
O doutor, abestalhado com aquilo, diz:
— O quê? você tá doido? como é que você bebe isso tudo no café-da-manhã? não... Não dá. Eu vou ter que internar você.
O bêbado calmamente diz:
— Calma doutor. Mas será que o senhor não sabe que beber faz bem pra saúde?
O doutor quase dando um murro da cara de pedro diz:
— Faz bem pra saúde? como é isso? peraí que eu vou chamar a enfermeira...
— Peraí doutor. Calma que eu explico. Eu só preciso de dois copos,água,álcool e uma minhoca.
Depois de muita insistência,o médico se rendeu e pediu pra enfermeira trazer tudo o que o bebum havia pedido. O médico então olha pro cachaceiro e pergunta:
— Será que além da bebida, você também tá fumando maconha?
— Qué isso doutor! Olhe só e vai me entender.
O bêbado então coloca a minhoca dentro do copo com água e a minhoca pulou pra fora. Colocou de novo no copo com água e a minhoca pulou pra fora de novo. Então ele colocou a minhoca no copo com álcool e a minhoca estribuchou e morreu. Ele então olha com uma cara triunfal pro médico e diz:
— Viu doutor?! Eu não disse. Eu coloquei ela na água e ela pulou. Coloquei no álcool e ela morreu. Viu só?!
O médico já olhando pra uma camisa-deforça diz:
— Ora mas é claro que ela vai morrer num copo com álcool. Mas me diga você... Que lição você tira disso?
O bêbado olha bem pra cara do doutor, dá um sorriso, pega o copo com álcool, tira a minhoca do copo, bebe tudo de um gole só, se levanta e diz:
— Quem bebe num tem verme.
A professora de ciências teve uma idéia de dar uma pesquisa aos alunos ao qual teriam de levar um instrumento médico, e algumas informações. Daí cinco disas depois:
— Maria o que você trouxe?
— Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas.
— Muito bem maria, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a ingeção foi a melhor coisa que já inventaram !
— Muito bem... Agora é a vez do joãozinho, o que você trouxe?
— Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve para auxiliar a pessoa respirar melhor.
— Muito bem Joãozinho, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.
— Peguei com o meu avô e ele disse:
"Me devolve!!"
O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal.
O dono do bar vendo seu estado, chamou o resgate.
Ele então é levado para o hospital.
Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para enfermeira... quem é essa doida? a enfermeira muito educadamente responde, doida não, essa ai é a mãe de Jesus.
E ele repete essa doida...
Passado uns dias o sujeito volta encher a cara e vai para na prisão, quando acorda da de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando para o companheiro de cela, quem é esse doido? e o companheiro responde, doido não, esse ai é o pai de Jesus. E ele repete doido...
Já em liberdade ele volta a encher a cara, e bem em frente ao bar que ele estava tomando, vai passando uma prossissão, o sujeito vendo a imagem de Jesus que vai à frente, vai logo perguntando... quem é esse doido? e o pessoal que estava no bar responde, que doido rapaz, não tá vendo que esse ai é Jesus...
O bêbado então olha fixamente para imagem e fala: bonito heim? sua mãe no hospital, seu pai na cadeia e você ai na maior farra !!!