Piadas de Enfermeiras

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O cara chega no consultorio medico às sete da menhã já mamado. O médico olha pra ele e diz:
— Qué isso pedro? bebeu a noite toda e nem foi em casa?
O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz:
— Não doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa.
O médico:
— Deixa de conversa rapaz,e eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente?
O caipirinha diz:
— Não doutor... Isso foi o meu café-da-manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky.
O doutor, abestalhado com aquilo, diz:
— O quê? você tá doido? como é que você bebe isso tudo no café-da-manhã? não... Não dá. Eu vou ter que internar você.
O bêbado calmamente diz:
— Calma doutor. Mas será que o senhor não sabe que beber faz bem pra saúde?
O doutor quase dando um murro da cara de pedro diz:
— Faz bem pra saúde? como é isso? peraí que eu vou chamar a enfermeira...
— Peraí doutor. Calma que eu explico. Eu só preciso de dois copos,água,álcool e uma minhoca.
Depois de muita insistência,o médico se rendeu e pediu pra enfermeira trazer tudo o que o bebum havia pedido. O médico então olha pro cachaceiro e pergunta:
— Será que além da bebida, você também tá fumando maconha?
— Qué isso doutor! Olhe só e vai me entender.
O bêbado então coloca a minhoca dentro do copo com água e a minhoca pulou pra fora. Colocou de novo no copo com água e a minhoca pulou pra fora de novo. Então ele colocou a minhoca no copo com álcool e a minhoca estribuchou e morreu. Ele então olha com uma cara triunfal pro médico e diz:
— Viu doutor?! Eu não disse. Eu coloquei ela na água e ela pulou. Coloquei no álcool e ela morreu. Viu só?!
O médico já olhando pra uma camisa-deforça diz:
— Ora mas é claro que ela vai morrer num copo com álcool. Mas me diga você... Que lição você tira disso?
O bêbado olha bem pra cara do doutor, dá um sorriso, pega o copo com álcool, tira a minhoca do copo, bebe tudo de um gole só, se levanta e diz:
— Quem bebe num tem verme.
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O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal.
O dono do bar vendo seu estado, chamou o resgate.
Ele então é levado para o hospital.
Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para enfermeira... quem é essa doida? a enfermeira muito educadamente responde, doida não, essa ai é a mãe de Jesus.
E ele repete essa doida...
Passado uns dias o sujeito volta encher a cara e vai para na prisão, quando acorda da de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando para o companheiro de cela, quem é esse doido? e o companheiro responde, doido não, esse ai é o pai de Jesus. E ele repete doido...
Já em liberdade ele volta a encher a cara, e bem em frente ao bar que ele estava tomando, vai passando uma prossissão, o sujeito vendo a imagem de Jesus que vai à frente, vai logo perguntando... quem é esse doido? e o pessoal que estava no bar responde, que doido rapaz, não tá vendo que esse ai é Jesus...
O bêbado então olha fixamente para imagem e fala: bonito heim? sua mãe no hospital, seu pai na cadeia e você ai na maior farra !!!
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— Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho -Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?
— Sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;
— Esses dias estava andando, pensativo... Vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz:
"Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;
— Bebo leite, infelizmente não sô gatim;
— Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;
— Ser ou não ser(feio) eis a questão;
— Nem minha mãe me acha bonito;
— Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);
— Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;
— Na hоrа que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!
— Mais feio que briga de foiçe no escuro;
— O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;
— Os feios tem duas chances escapulir da feiura:
1ª> não adianta tentar isso é impossível 2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação) -Antes feio do que Argentino;
— Antes feio do que соrnо;
— Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra роrrа de time);
— Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!
— Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, вurrо e pra completar as dádivas, morar longe;
— Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha -Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra сасете!Obrigado.
— Faça parte da UFF: União dos Feios felizes OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;
— Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);
— Feio não, chupo limão;
— Feio não, judiado!;
— Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;
— Feiura: o desafio do século!
— Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente... Feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!
— Sou feio, mas estou na moda;
— Traumas de infância:
"Patinho feio" e de adulto "assombração"
— Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.
— "Os feios mais Belos", paradigma;
— Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!
— Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;
— Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.
— Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é durо -Ser feio dói?
— "I see Ugly people"
— Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente... Mas feio, coitado!
— Não pense, faça um feio feliz -Apesar de tudo Homem feio=mulher gata -A beleza não está na cara. Está no bolso -Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?
— Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...
— Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:
>Namorado: Vc é ótima >Namorada: Vc também é ótimo >Namorado: Vc é muito simpática >Namorada: Vc também é muito simpático >Namorado: Vc é linda(ufa) >Namorada: Vc também é muito simpático -Feio "é a mãe";
— Sou feio, mais sou difícil -Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?
— Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?) - F. E. I. O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional
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Две госпожици играят голф. Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era... Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de... Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de... Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man... Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş’ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış..... A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning. The first of the twosome teed-off and watched in horror as the ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.... Two women were playing golf. One teed off and watched with horror as her ball headed directly towards a foursome of men playing the next hole. The ball hit one of them and he immediately fell to... 2 women were playing golf. On the third hole there was a man in front of them but about 175 yards down the fairway. The first woman said i'll tee off he is far enough away. She hit the drive of her... Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd Egy... Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe... Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ,... Uma loira esta jogando golfe quando da uma tacada e acerta um homem que logo cai no chão,a loira sai correndo e pergunta ao homem: — Você esta bem?o que aconteceu? Dai ela repara que o cara esta... Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo... Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o... Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar, adam ellerini bacak arasında... Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima Už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga...
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Um homem levou sua mulher para o hospital pois ela iria ter um bebê! O homem estava muito nervoso, aí o médico apareceu e ele correu em direção ao médico e foi logo perguntando:
— Ele nasceu? Como eles estão?
Aí o médico disse:
— Nasceu e eles estão bem(a mulher e o filho), mas tem um problema: seu filho nasceu sem as pernas!
O cara ficou preocupado mas queria vê-lo.
— Tudo bem, eu posso vê-lo.
— Tem outro problema: seu filho nasceu sem os braços!
— Mesmo assim eu quero ve-lo!
— Tem mais um problema: seu filho nasceu sem o tronco.
O cara pensou que era impossível e agora queria vê-lo por curiosidade pois aquilo era um fenômeno.
— Mas eu posso vê-lo?
— Não, porque ainda falta mais uma coisa: seu filho nasceu sem cabeça.
Aí o cara teve uma queda de pressão, foi medicado e voltou pra falar com o médico.
— Cadê meu filho?
— Seu filho é uma orelha - O médico chamou a enfermeira que trouxe a orelha enrolada num paninho que foi entregue ao pai.
O cara vendo-a disse:
— Meu filho, tudo bem?
Aí a enfermeira diz:
— Fala mais alto que ele é meio surdo!
Piadas de Enfermeiras
Uma delegação de médicos visita um hospital americano para conhecer seu funcionamento. Eles são recebidos pelo diretor do hospital e alguns outros médicos. Durante a visita eles passam por um quarto onde um homem está se masturbando vigoroamente. Um dos médicos brasileiros pergunta como é que deixam este homem fazer tal absurdo. Um médico americanos responde:
— Este homem está com uma doença muito rara que provoca uma produção muito grande de esperma nos testículos e só uma operação pode resolver seu problema. Enquanto ele espera ele tem que se masturbar regularmente para evitar dores atrozes que esta doença causa.
— Ah! - exclamam os médicos brasileiros.
Eles continuam a visita e passam por um quarto onde um homem está deitado de costas e uma enfermeira está lhe fazendo um boquete. O médico brasileiro pergunta:
— E esse daí, qual é a doença dele?
O diretor do hospital responde:
— A mesma que o outro! , só que este tem um convênio melhor.
Piadas de Americanos Piadas de Enfermeiras
Quando um rapaz conhece uma mocinha ele tem "dois problemas"; Se apaixonar, ou não se apaixonar?
Se ele não se apaixonar, tubo bem, mas se ele se apaixonar ai ele tem "dois problemas"; Casar, ou não casar?
Se ele não se casar, tudo bem, mas se ele se casar ai tem "dois problemas"; Ter filhos, ou não ter filhos?
Se não ter filhos, tudo bem, mas se ter filhos ai tem "dois problemas"; Menina, ou menino?
Se for menina, tudo bem, mas se for menino ai tem "dois problemas"; Ir para o exécito, ou não ir para o exército?
Se não for para o exercito, tudo bem, mas se for para o exército ai tem "dois problemas"; Ser mandado para a guerra, ou não ser mandado para a guerra?
Se não for para a guerra, tudo bem, mas se ele for para a guerra ai tem "dois problemas"; Ser um soldado que fere, ou ser um soldado que se dixa ser ferido?
Se for um soldado que fere, tudo bem, mas se for um soldado que se deixa ser ferido ai tem "dois problemas"; Ser atendido no campo de batalha, ou ser levado para o hospital?
Se for atendido no campo de batalha, tudo bem, mas se for levado para o hospital ai tem "dois problemas"; Ser atendido pelo médico, ou ser atendido pela enfermeira?
Ser ele for atendido pelo médido, tudo bem, mas se ele for atendido pela enfermeira ai tem "dois problemas"; Se apaixonar, ou nao se apaixonar?
Se ele não se apaixonar, tudo bem, mas se ele se apaixonar ai tem "dois probemas".................
Piadas de Enfermeiras
Um estrageiro foi até a selva e lá chegando encontrou um índio pelado. O estrageiro perguntou:
— Por que está pelado?
E ele respondeu _ìndio forte cueca fraca índio peida cueca rasga o estrageiro comprou-lhe uma cueca de algodão, para ver. Quando voltou e viu o índio novamente sem cueca perguntou-lhe _Por que vc esta sem cueca?
Ele respondeu _eu falei , índio forte cueca fraca índio peida cueca rasga o estrangeiro então comprou-lhe uma cueca de couro e quando voltou o índio estava novamente sem cueca e novamente perguntou-lhe _índio por que esta sem cueca?
O índio responde nervoso:
— РОRRА já falei índio forte cueca fraca índio peida cueca rasga então o estrageiro impaciente comprou-lhe uma cueca de aço,quando voltou o índio não estava lá ,aí ele viu uma enfermeira e perguntou-lhe:
— A senhora sabe aonde esta índio que ficava aqui?
A enfermeira abaixou a cabeça.
Nisso a mulher do índio que estava ouvinddo a conversa respondeu ao estrageiro:
— Índio fraco cueca forte índio peida cú explode
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Piadas de Enfermeiras
Um homem estava lendo jornal numa praia de nudismo completamente nu, é óbvio!!! Quando de repente se aproxima uma meninha e ele rapidamente põe o jornal em cima das partes íntimas. E ela pergunta:
— Moço, o que você tem aí em baixo?
O homem responde:
— Um passarinho.
Até aí tudo bem.
Minutos depois o homem aparece numa emergência de hospital, assustado e perguntando às enfermeiras o quê havia acontecido.
Uma das enfermeiras perguntou se lembrava-se das últimas coisas que aconteceram com ele. Ele diz:
— Bem, eu tava na praia, daí uma menina me abordou e depois eu peguei no sono.
Então as enfermeiras resolveram procurar pela tal menina, ao encontrarem, perguntaram:
— Você se lembra do que aconteceu com esse moço?
— Lembro sim. Respondeu ela.
Ele me disse que tinha um passarinho em baixo do jornal, no seu colo, daí eu resolvi brincar com ele, ele cuspiu em mim, eu fiquei brava, torci seu pescoço, quebrei seus ovinhos e taquei fogo no ninho. Foi só isso...
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