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  2. Piadas de Joãozinho

Piadas de Joãozinho

Piadas mais recentes desta categoria
Durante o jantar Joãozinho pegou seu livro e começa a estudar.
Até que sua mãe o pergunta:
— Joãozinho o que você esta estudado?
Joãozinho o responde:
— Geografia, mãe!
E a mãe o pergunta:
— Então me diz onde fiса a Inglaterra.
Joãozinho inspirado responde:
— Na página 83.
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A professora explica para a classe:
— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho pergunta:
— Como ela faz pra abrir as latas?
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Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
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Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom , e disse:
— Garçom tem uma mosca no prato !
O garçom disse :
— É o desenho do prato a senhora falou :
— Mas , a mosca está se mexendo !
O garçou explicou:
— É desenho animado !!
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O professor questiona:
— Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde:
— Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
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Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
— Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que os barcos não afundam?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que o céu é azul?
— Isso eu também não sei, meu filho.
— Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
— Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
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Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
— Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
— Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
— Bom dia, dona Bucleta!
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Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hоrа. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
— Posso brincar também? — perguntou, já tirando a roupa.
— Nada disso — berrou Joãozinho. — Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
— E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?
— Porque você não tem periscópio.
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— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversário? — pergunta o Joãozinho.
— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!
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O pediatra pergunta ao garotinho:
— Como é o seu nome?
— Joãozinho — responde o menino.
A mãe intervém:
— Menino, seja mais educado. Diga senhor!
— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
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Ο Γιωργάκης στο σχολείο... Γραμματική. La maîtresse demande a toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes. Toto lui répond : En el colegio, le dice el maestro a Jaimito: - Pepito, conjuga el verbo caminar. En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas..... - Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren. C’est Paul à l’école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent: Paul: – Je mar…che, tu.. mar..ches, il…mar…che… Le maitre lui demande alors: – Plus vite Paul, plus vite!... La maîtresse demande à Toto  - Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent?  - Je. ......marche tu........tu....Maaaarches  - Plus vite Toto - Je cours Le maître demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent. Toto commence lentement : - Je marche... Tu marches... Il marche... Le maître : - Plus vite. - Nous courons-vous courez-ils courent.
Na aula de português, a professora de Joãozinho pediu que ele conjugasse o verbo andar. Ele conjuga:
— Eu ando... tu andas... ele anda... nós andamos... vós andais... eles andam.
A professora fala:
— Mais rápido Joãozinho!
Joãozinho conjuga novamente:
— Eu corro, tu corres, ele corre, nós corremos, vós correis, eles correm!
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fiса grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fiса grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!
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O Joãozinho chega correndo pra mãe e deda:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O durо vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos.
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O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.
Mas o Joãozinho imediatamente responde:
— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!
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Мајка и син Who Is God? A little boy was learning about God in his church, and he was talking to his mother about it. She, not wanting to place prejudice in the little boy’s mind, sat him and said: “God is not a man or a woman, and God is not black or white.” To which the child responded, “Well, then is God Michael... Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: "Du Mami, ist Gott schwarz oder weiss?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiss!" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist... - Pappa, er Gud mann eller kvinne, spurte guttungen. - Begge deler. - Er han svart eller hvit? - Begge deler. Gutten tenkte seg om før han spør: - Er det Michael Jackson? Pikku-Kalle kysyi äidiltään: Onko Jumala mies vai nainen? Jumala on molemmat, vastasi äiti. Onko Jumala musta vai valkoinen? Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään. Onko Jumala homo... En lille dreng spørger sin far... - Far, er Gud en mand eller en kvinde? - Begge dele min dreng. - Far, er Gud sort eller hvid? - Begge dele min søn, begge dele. - Far, er Michael Jackson Gud?
Joãozinho pergunta à seu pai:
— Pai, Deus é branco ou nеgrо?
O pai responde:
— Ele é os 2, filho.
— Ele é homem ou mulher?
— Ele é os 2, filho.
— Pai, Deus gosta de crianças?
— Gosta filho, claro que gosta!
— Pai, Deus é Michael Jackson?
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Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
— O que é isso, Joãozinho? — pergunta a professora.
— É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê:
"A Grande Cavalgada"
. Vira a segunda:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc"
E na terceira:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc"
E na quarta:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".
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Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
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A tia fala para seu sobrinho de 9 anos:
— Joãozinho, precisamos conversar sério.
— Sobre o que, tia?
— Bem, é... sabe... o problema do sеxо, sabe como é, né?
— Tá bom, tia, o que você quer aprender?
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O Joãozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar piadas pesadas. Mas as pessoas já conheciam a fama do Joãozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele não resistiu.
Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as mães, toda gente queria ouvir uma piada do Joãozinho. Então, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:
— Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. Cada gorila tem uma pixa deste tamanhão.
Algumas mães, indignadas, começaram a sair da sala. Foi então que ele acrescentou:
— Tenham calma suas putas, não precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana!
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