Piadas de Ladrão, Piadas de Ladrões

Em um certo dia um paraense é chamado para um entrevista de emprego.
E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:
— Tu hablas enpanhol?
E o paraense diz:
— Não eu so habro cofre!!!!

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Piadas de Ladrões

O insuperavel bandido de uma cidadezinha foi até a igreja e fez a seguinte reza:
Oh!Meu Senhor eu não te peço riquezas nas minhas mãos é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pega-la,AMEM

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Piadas de Ladrões

Um ladrão roubou um banco ai apareceu na tv "ladrão gordo assalta banco" e ele fiса desesperado e vai ao medico efala que quer emagrece ai o medico fala que tudo que ele former tem que ser pelo cu depois ele passa no hospital rebolando e o medico fala porque você está rebolando e o ladrão fala estou mastigando chiclete.

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Piadas de Ladrões Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
— Onde consequiu esse rolex irado!
— Em uma corrida,responde o outro - E quem participava.
— Eu, a policia, e dono do relogio

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Piadas de Ladrões Piadas de Prisão e Prisioneiros

Um ladrao morreu e levou pro ceu com eleum saco cheio de drogas.
De repente ele reviveu, mas esqueceu o saco. Entao pediu para alguem mata-lo para ele ir buscar o saco. Morreu.
Quando ele chegou la perguntou:
— Deus, voce viu algum saco branco ?
Responde Deus:
— Olha a sala dos achados e perdidos fiса com Sao Pedro.
Ele foi la e perguntou:
— Ei Sao Pedro voce achou algum saco branco ?
Resposta:
— Sao Pedro nao, Pedrao!

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Piadas de Ladrões Piadas de São Pedro Piadas de Viciados

Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:
— O senhor tem acalmantes?
E o farmaceutico:
— Tenho sim senhor!
— Então toma logo uns dez que isso aqui é um assalto!

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Piadas de Ladrões Piadas de Farmacêutico

O ladrão tinha acabado de assaltar um supermercado,e o seu carro estava cheio de maconha derrepente a policia começa a pessergui-lo e na pesseguição o ladrão bate o carro e morre depois vai para o céu, e leva conssigo a maconha então pede uma chance a São Pedro para voltar por que ele queria vender a maconha, então São Pedro deu essa chance pra ele mas so poderia ser aquela, e que ele aproveitasse, então ele voltou a terra mas esqueceu novamente a maconha mas dessa vez foi no céu, e assim resolve se suissidar para voltar lá,e chegando lá procura imediatamente por São Pedro, e o encontrando pergunta:
— E ai São Pedro cadê a minha maconha E sÂo pedro respode:
— São Pedro não cara meu nome é pedrão cara...

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Piadas de Ladrões Piadas de São Pedro

O juiz interroga o reu:
— Adimite que é culpado?
— Não, meriticimos.
— Tem um alibi?
— O que é um alibi?
— Alguem o viu no momento que estava acontecendo o сriме?
— Niguem, graças a Deus.

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Piadas de Ladrões Piadas sobre o Sistema Judiciário

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
O diretor do presídio fala:
— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.
E ele sem hesitar:
— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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Piadas de Ladrões Piadas sobre o Sistema Judiciário

No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!

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Piadas Curtas Piadas de Ladrões Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Vizinhos

Um ladrao queria matar um pntinho:
Ele deu droga pro pintinho ele perguntou o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada.
Ele deu macnha pro pintinho o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada ele deu cigarro pro pintinho o que voce ta cintindo?
Nao to tintindo nada nao to tintindo bracinho, nao to tintindo perninha, o biquinho

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Piadas de Ladrões Piadas de Viciados

— Socorro! Fui assaltado e me balearam!
— Quer que eu chame a polícia, ou um médico?

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O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fiса mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

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Piadas de Ladrões

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

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Roubo a igreja Pedro e seu amigo cujo nome era Jesus,resolveram roubar o caixinha da igreja,mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja,cuidando se não viria ninguem,Jesus disse:
— Pedro eu entro mas preciso do teu sapato emprestado,pois o meu faz muito barulho,seu eu não voltar em 15 minutos,você entra porque algo não deu certo.
Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar,começou a chamar na frente da igreja:Jesus,Jesus,Jesus.
Um Padre aparece na janela da igreja e diz:
— Meu filho pare de chamar,Jesus foi embora a muito tempo.
Pedro furioso responde:Tratante e ainda levou meu sapato.

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Piadas de Ladrões

O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:
— O dinheiro ou a vida!
— Sabe qual a editora ou o nome do autor?

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Piadas de Ladrões Piadas sobre Dinheiro

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um portugues que passava por ali e lhe diz:
— Pare!
— Impare!
— Não sua anta eu estou te roubando - Então não brinco mais.

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Piadas de Ladrões

O ladrão chega para o goiano e anuncia:
— Pare!
— Ímpare!
— Ô meu, não vê que eu tô roubando?
— Há, assim não tem graça brincar.

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Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
— E na hоrа de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
— Senti sim senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio.

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O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim!
— Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim!
— Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim!
— Então levanta que isso é um assalto!

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