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Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
— Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
— E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
— Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
— O que? Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
— Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
— Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
— Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
De um dia para o outro, Josevaldo fiса muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
— Não precisa, meu bem...
— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.
— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fiса observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
— Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! — comenta um dos amigos. — Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
— Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.
Um cara ficou muito feliz porque a sogra morreu.
Na hоrа do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distrai e tropeça num toco.
Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo.
Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
— Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!
Vicente Matheus morreu e foi para o céu. Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele.
— Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicletade uma roda só. Ano santo, não é o cu do Papa. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome éConfúcio! Pafúncio é a рuта que o pariu!!
