Piadas de Portugueses

Piadas mais recentes desta categoria
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"Sugestão de apresentação: descongelar primeiro"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"Válido para uma cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Brilhante!!!) Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"Não engomar a roupa sobre o corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinária pesada depois de tomar este medicamento"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode produzir sonolência"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!) Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
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No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano.
Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:
— Sim, sou eu!
E a voz gritou de lá:
— Vai tomar no cu, Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— Vai tomar no cu, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá:
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— Vai tomar no cu, Manoel!
Piadas de Portugueses
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sеxо com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um рuта susto, contraiu sua vаginа e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer… No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de меrdа… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um рuта susto, mordeu meu раu, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da рuта do armário gritando:
"Não me mate, por favor!"
Отива Киро на работа усмихнат, доволен от живота си, а Пешко го пита: - Защо си толкова щастлив!? - Прекарах една наистина прекрасна нощ. Правих секс със съпругата си и тъкмо щях да свърша, гръмнах с пистолета си, тя така се уплаши, че и се сви ....! - Много яко беше, може да пробваш И така... O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um...
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Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"Encha o tanque e concorra a uma transa grátis"
. Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
— É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.
Piadas de Portugueses
Um português tinha uma vаса e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
— Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até veado, parece um boi veado, fiса sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
— Esta vаса também... Então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
— Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
— Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua vаса sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
— Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha vаса.
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
— Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma vаса e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
— É da рuта que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
— Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!
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Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui… Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Сасете!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu сасете de volta!
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Το αγγελάκι Une fille demande a sa mère : Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo? Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí... O menino vem correndo e diz à mãe: — Mãe, você é uma mentirosa! — Mais por que você diz isso meu filho? — Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou... Mutter, du hast mich angelogen. Warum? Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?! - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz!... - Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel. - Y sí, es verdad hijo. - Mentira porque lo tiré por la ventana y no voló! Es que pepito va consu mama y le dice eres una mentirosa y lala mama dice por que pepito por que dijiste que mi hermanitoera un angelito si si lo es y pepito dice no es sierto por que lo tire por... Mama,mama sos una mentirosa . Porque jaimito -pregunta la mama- es que me dijiste que mi hermanito era un angelito. Es cierto jaimito tu hermanito es un angelito .¡mentira! por que dices eso ? por... Había una vez una niña que le dice a su mama ¿mama es verdad que mi hermanito es un ángel ? y la mama le responde: claro que si hija! y la niña le responde : bueno yo lo tire por la ventana y no... Joãozinho diz a mãe: — --Mãe, você mentiu pra mim! — --Eu, joãozinho? — --Vc disse que meu irmãozinho é um anjinho! — --Mas ele é! — --Não é não! eu joguei ele pela janela e ele nem voou! Joãozinho chegou em sua mãe e disse: — Mãe você e muito mentirosa. E a mãe dele respondeu: — Por que meu filho? E Joaozinho respondeu: — Você disse que meu irmaozinho era um anjo E ela disse: — Mas... O Joãozinho chega pra sua mãe e diz: — Nossa mãe, como a senhora é mentirosa. E aí sua mãe pergunta: — Por que eu sou mentirosa meu filho? É que a senhora falou que o meu irmãozinho é um anjinho e... O filho chega pra mãe e diz: — Mãe, a senhora é mentirosa! — Mas por que, meu filho?! — A senhora disse que o meu irmãozinho é um anjinho, mas ele nem é! — Mas ele é sim, ele é um anjinho que Deus... — Mãe, você mentiu pra mim. — O quêêê!? — Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. — E é, meu filho. Ele é um anjinho que nosso Senhor trouxe pra gente. — É não! Eu joguei...
Piadas de Portugueses
Um português e um brasileiro estão andando em um deserto, quando, de repente, o brasileiro tropeça em algo que está soterrado. Curiosos, tiram de lá uma lâmpada mágica. De lá de dentro, sái um gêniozinho muito apressado, falando:
— Meu Deus, tô atrasado! 5 mil anos numa lâmpada não é fácil e... Ah, vocês! Não posso atender seus pedidos agora, mas posso providenciar algo! Tome, três ovos para cada um. Joga no chão um ovo, faz um pedido, joga outro, faz outro pedido, agora, fui!
Umas 5 semanas depois de eles saírem do deserto, o brasileiro e o português se encontram em um barzinho. O brasileiro foi logo contando o que ele pediu:
— Primeiro, pedi um carro zerinho! Depois, pedi que minha casa ficasse cheia de coelhinhas da рlаyвоy super-gostosas, e depois, como último pedido, uma mansão, e que tudo ficasse na mansão, e você?
— Bem, primeiro, estava carregando os ovos até minha casa, quando escorreguei no tapete e quebrei um ovo. Fiquei irritado e gritei:
"Саrаlhо"
. Então, meu filho... A CASA FICOU CHEIA DE CARALHOS@ САRАLНО PARA TODO LADO! EM TUDO QUE É LUGAR! E então, joguei o segundo ovo no chão e falei:
"Sumam-se todos os caralhos".
— Mas tinha outro ovo - disse o brasileiro - o que você fez com ele??
— Ah, meu filho, aquele foi para devolver o MEU саrаlhо...
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