Piadas de Portugueses

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Piadas de Joãozinho Piadas de Portugueses
Tinha um brasileiro,um portugues e um americano, eles estavam no mar por que o navio tinha afundado, ai, eles acharam uma ilha e foram nadando até lá.
Quando chegaram, iam procurar por comida, ai, chego o dono de lá e falou:
— Sai daqui senão vocês vão morrer!
Depois eles falaram:
— Deixa a gente comer alguma coisa, depois a gente vai embora!
— Tabom, mas vocês vão ter que fazer tudo que eu mandar! Cada um vai ter que ir lá na floresta pegar uma fruta e enfiar no CÚ, e não pode dar risada se não morre!
— Tudo bem!
Aí veio o brasileiro, com uma uva e uma jabuticaba,ele foi enfiar a uva, aí fez cosquinha ele deu risada e morreu.
Logo em seguida veio o americano com uma maçã e uma pera, ele foi enfiar a maçã, deu risada e morreu.
Quando chegou no céu, o americano falou para o brasileiro:
— Brasileiro, o seu trabalho era tão fácil porque você morreu?
— Eu fui enfiar a uva, ai fez cosquinha e euu dei risada! Mas americano o seu trabalho era tão difícil, porque você morreu?
— Ah, eu fui enfiar a maçã, aí eu olher pra trás o portugues tava com uma melancia e uma jaca na mão
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Tinha um Japonês um Brasileiro e um Português os 3 estavam numa cadeira elétrica. E tinha um homem do lado deles que ia ligar a cadeira elétrica para eles morerem. Ai o homem que estava do lado dele disse:
— Vocês podem fazer uma coisa antes de morrer.
Primeiro era o Japonês. Depois quando o Japonês resolveui ele disse:
— Eu vou rezar.
Ele rezou assim:Ala ala ala ala ala ala ala ala. Depois o homem que estava do lado dele ligou a cadeira elétrica que o Japonês estava sentado. E não aconteceu nada ai o homem deixou ele ir embora. Ai o Brasileiro como não era burru tambem rezou:
— Ala ala ala ala ala ala ala ala ala.
E quando o homem ligou a cadeira elétrica também não aconteceu nada. Ai ele foi embora. Ai o Português como não era burru tambem rezou assim:
— Ala ala ala ala ala ala ala ala ala ala ala ala ala a tomada desligada.
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Três mulheres conversavam em um bar acerca de seus maridos:
— Engraçado, depois que eu transo com o Pedro, os ovos dele ficam fervendo - disse Ângela.
— Os de Manoel, também. Ficam feito brasa! - disse Maria.
— E os do seu marido Inês? - perguntou Maria.
— Não sei, nunca tive curiosade de pegar para sentir - respondeu curiosa.
— Então na próxima tu examinas e diz-nos se os ovos do Joaquim, também ficam quentes.
No outro dia, Maria e Ângela foram para o café encontrar com Inês. Pouco tempo depois chega Inês, com um braço engessado, um olho roxo, nariz quebrado e de muletas. Espantadas perguntaram: o que houve contigo, Inês?
E ela respondeu:
— Quando eu terminei de transar com o Joaquim, apalpei os ovos dele para ver se estavam quentes, aí ele perguntou: que é isso mulher? eu respondi: eu estou vendo se os teus ovos também ficam quentes depois da transa como os de Pedro e Manoel!
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O português vai na igreja pra se confessar e na frente dele está uma garota.
Chega a vez dela e ela diz para o padre:
— Padre aconteceu uma coisa horrível comigo!
— O que aconteceu minha filha? Fale!
— É que eu cometi um pecado terrível!!
— Então se confesse, não precisa ter vergonha.
— Mas é que estou muito envergonhada padre!
— Já disse pra não ter vergonha, você está falando com Deus e não comigo!
— Tá bom, eu digo!
— Sabe que é padre, é que eu dei a bunda pro meu namorado!!
— Meu deus!!!
— Mas isso é um pecado terrível! Nem sei qual penitência devo usar para isso!
— Espere aí e eu vou buscar o livro de penitências.
Enquanto o padre ía buscar o livrão, a moça desistiu por causa da penitência que iria levar.
Entra o português no lugar dela, e o padre volta com o livrão.
— Quer dizer então, quantas vezes você deu a bunda?
E o português respondeu:
— Uma vez quando era pequeno e vai advinhar assim lá na рuта que te pariu!!!
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