Piadas de Portugueses

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Lisboa, Portugal Querido filho, Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo , esta na moda aqui em Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na saida, o pessoal aqui ta achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o restaurante para o almoço , tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta cheio de ratos aqui em casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha veneno no buraco do rato , mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho ele da ataque toda hоrа.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama, Fátima Manoela da Alcova PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fiса para outra vez. Já fechei o envelope.
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Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio:
— Agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de tricô e uns óculos com aro de Tartaruga Ninja! A senhora está preparada?
— Não!
— Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto é dois mais dois?
— Vale contar nos dedos?
— Vale!
— Hummmm... um... dois... já sei! Cinco!- Errou!
E a platéia:
— Mais uma chance! Mais uma chance!
— Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto é dois mais dois?
— Posso pensar?
— Pode!
— Hummmm... deixa eu ver... já sei! Vinte e dois!
— Errou de novo!
E a platéia:
— Mais uma chance! Mais uma chance!
— Ok! A última chance, quanto é dois mais dois?
— Quatro!
E a platéia:
— Mais uma chance! Mais uma chance!
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O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
— Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um вurrо vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
— Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
— Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
— Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um вurrо vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
— Tem sim, filho... A sua mãe!
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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene, Manolo...-. - ¡Joder! ¿Y eso por qué?-. - Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella. - No sé... ¿Tú te... Une mère dit à son époux: dis, notre fils a 18 ans, je trouve qu'il ne ressemble à aucun de nous deux. Le père répond, ben oui, tu te souviens à la maternité, il avait fait caca et tu m'as dit "change le" et je l'ai changé. Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: — Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho? Manoel, muito tranqüilo, responde: — Maria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: — Escuta ó Manoel! Vê se entendes!... Após vinte anos de casamento, a Maria resolve confessar ao Joaquim: — Joaquim infelizmente tenho uma coisa para te dizer:o Manoelzinho não é seu filho. — Desculpe, Maria, mas eu também tenho uma... Voltando para casa com o bebê recém-nascido, a mulher do português dizia: — Meu filhinho, meu filhinho... — Ô maria... esse bebê não é teu filho! — Como não, Manuel, se fui eu que pari, ele saiu de...
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Logo depois de se casar com Maria Cult, o pop-star português Joaquim Dim, avisou:
— Maria, minha querida! Tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
— O quê? Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
— Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio de Janeiro, ao lado do piscinão de Ramos!
— Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
— Eu já pensei em tudo, querida! Vou mandar um vidro com o meu esperma e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para Lisboa, o Quinzinho já vai ter nascido!
E voou para o Brasil. Chegando no Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros da cidade, dormiu com metade do seu fã-clube e, quase um mês depois, se lembrou do tal vidro de esperma.
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou para Lisboa.
Algum tempo depois, chegou um telegrama de Maria, que dizia:
"Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!".
Emocionado com a notícia, o português gritou:
— Raios! Eu sou mesmo um gênio! Inventei a роrrа sintética!
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