Piadas de Portugueses

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Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
Pegou o bebê, deu dois piques no chão e depois deu um balão...
Piadas de Portugueses
O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
O portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal ele ficou olhando quando comessarana faser sеxо . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a camisinha e jogou fora. a camisinha catou ben na testa do portugues.
Ele chegou no segurança e disse, o sеxо aqui no brasil é violento o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!
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Piadas de Portugueses
Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"Senhoras e senhores passageiros mantenha a calma pousaremos na ilha a esquerda dos senhores"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O ТЕSТЕ FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hоrа depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hоrа depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta:
"Que houve Fritz?"
E o Alemão:
"Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:
" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...
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Num belo dia, Manoel tava dando um rolê de carro quando derrepente, bem na frente de um hospício os parafusos de uma das rodas se solta do carro e a roda sai rolando rua abaixo. Manoel desesperado diz:
"Ora pois! o que vou fazeire agora sem a roda desta вuсета deste carro?!?!?!?"
. Foi aí que um louco, lá em cima do muro do hospício gritou pro Manoel:
"Ô Português! Faz o seguinte, tira um parafuso de cara roda que souboru no caro, assim cara roda fiса com 3 parafusos e você pega os 3 que você tirou das rodas e pôe no estepe.... aí é só ir embora até um borracheiro para resolver de vez o problema."
... O portuga ficou tão impressionado com o louco que disse:
"Oras pois, tu não és louco não rapaz, tu és muito inteligente, não devias estar no hospício."
.... e o louco retrucou:
"Olha aqui ô lusitano, eu sou louco sim..... só não sou português!!!!"
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Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
— Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
— Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rаво!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
— É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.
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Numa mega operação, a Interpol conseguiu de uma só vez prender os três maiores criminosos do mundo: um brasileiro, um alemão e um português. Depois de um longo julgamento, os réus foram sentenciados pelo juiz a pena de 50 anos e numa solitária, sem direito a nunca sair da cela! O juiz ao ver os réus muito frustados e desolados com a sentença cruel, resolveu dar um pouco de corforto a eles, porque apesar de serem os maiores bandidos do mundo são humanos. Propos então um pedido a cada um deles, que pudesse levar junto a cela qualquer coisa do mundo para passar esses 50 anos um pouco menos desconfortávis. Então o Juiz começou a perguntar o que cada um desejava levar junto para a solitária:
— Brasileiro, o que deseja levar consigo para a cela?
— Uma duzia de putas esta ótimo.
— Alemão, o que deseja levar consigo para a cela?
— Olha meu senhor, adoro muito ler, uma biblioteca.
— Português, o que deseja levar consigo para a cela?
O português pensou e pensou, não gostava de muita coisa, até que depois de pensar muito respondeu:
— Querido Juiz, hоrа pois, meu único gosto na vida é fumar quero um estoque de cigarros que dure por cinquenta anos.
O Juiz então sem pensar muito respondeu: Que os desejos dos detentos sejam realizados, e que não seja levado com eles absolutamente mais nada do que foi pedido!!
Após a ordenm do Juiz todos os réus foram devidamente encarcerados em suas celas solitárias junto com os desejos que pediram ao Juiz.
Cinquenta anos depois de serem encarcerados, uma a uma as celas começaram a ser abertas:
A primeira foi do brasileiro. Quando abriram a cela, se depararam com uma multidão de pessoas! Era o réu, seis mulheres muitos velhas, trinta homems e trinta mulheres e duzentas crianças! O brasileiro gritou lá de dentro no meio daquele mundarel de gente:
— Рuта que pariu!! Esqueci de pedir que mandassem camisihas junto com essas putas!!
A segunda foi do alemão. Ao abrirem a cela se depararam com o alemão de cabeça baixa e muito triste em meio a uma montueira de livros que logo falou em voz tremula ao carcereiro:
— Os cinco primeiros anos lendo até que foi tudo bem, mas esqueci de pedir um óculos para ler todo este acervo e acabei ficando cego de tanto forçar a visão...
Por ultimo foram a cela do português. Ao abrirem o portugues saiu correndo da cela desesperado com um cigarro apagado na boca:
— Por favor alguém empreste o fogo!! Esqueci de pedir caixas de fósforo!!!
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Foram condenados cada um a trinta anos de prisão em cela incomunicável: um cientista alemão, um vаgавundо brasileiro... e o Manuel, um português.
Com direito a fazerem apenas um pedido, o alemão solicitou uma infinidade de livros e material para estudo.
O brasileiro pediu uma mulher para lhe fazer companhia na cela.
Já o Manuel encomendou uma quantidade de maços de cigarro para suportar o cativeiro.
Ao término da pena, foram soltar o alemão e o encontraram cercado de centenas de formulações e teses científicas.
O brasileiro foi encontrado em pele e osso, com a mulher prenhe e repleto de filhos.
Ao abrirem a cela do Manuel, encontraram os maços de cigarros todos intactos e ele desesperado, com um cigarro na mão a perguntar:
— Fósforos! Fósforos! Por favoire, alguém aí tem fósforos?...
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