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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

Piadas Mais Novas Melhores piadas
Manuel era um portugues que tinha um gato na qual ele gostava muito, mas um dia precisou dixá-lo com Joaquim para que fosse viajar. Quando chegou no hotel, recebu uma carta de Joaquim que dizia:
"Manuel, seu gato morreu..."
Ao receber a notícia começou a chorar, e responde a Joaquim:
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Foram presos o brasileiro,o alemão e o portugues, condenados a passar 20 anos isolados apenas recebendo alimentação.
Antes de isolá-los o diretor da penitenciária diz a eles :
— Voces tem direito a um ultimo pedido.
O brasileiro que não é bobo pede uma mulher que lhe é consedido.
O alemão pede diversos livros que também lhe deram.
Já o portugues pede vários pacotes de cigarros.
Passados 20 anos o diretor foi abrir a cela do brasileiro e verificou que havia se tornado super populosa com muitas crianças.
Já o alemão se tornara o homem mais esperto do mundo tendo lido todos livros.
Chegando a vez do portugues ele estava sentado em cima dos pacotes de cigarro implorando:
— Alguém pelo amor de Deus tem fogo!
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Vinham no Deserto do Saara dentro de um Gol 1000 o baiano , o cearense e o portugues , quando acabou a gasolina , eles resolveram ir a pé .
O baiano arrancou o radiador do gol e saiu andando , os outros dois lhe perguntaram:
— O baiano o que voce vai fazer com esse radiador?
Ele então respondeu :Eu vou andando,quando sentir sede eu bebo a agua e continuo.
O cearense vendo isso arrancou os bancos e saiu andando,quando os outros dois lhe perguntaram :
— O cearense o que voce vai fazer com esse banco?
E ele respondeu :Eu vou andando quando me cansar eu sento um pouco depois continuo.
O portugues vendo isso arrancou a porta do gol e saiu andando, os outros dois ficaram espantados e perguntaram :
— O portugues o que voce vai fazer com essa porta?
Ele então respondeu:Eu vou andando quando sentir calor eu abaixo o vidro!
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Um amigo pergunta pro outro:
— VocÊ conheçe a piada da fotográfia?
— Não qual é?
— Ainda não foi revelada!
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Manuel era o capitão de um navio. E todas as vezes que a tropa ia entrar em combate o manuel gritava bem alto para o seu auxiliar:
— Joaquim me traga a minha camisa vermelha!!
Então um dia Joaquim perguntou ao seu capitão o porque de ele sempre pedir uma camisa vermelha quando a tropa estava prestes a entrar em combate. Então o Manuel respondeu:
— É que se um dia eu me ferir ninguém ira perceber que a minha camisa esta manchada de sangue.
Já depois de um bom tempo Joaquim assustado grita:
— Capitão!!! Nos vamos entrar em combate com 100 navios.
Então o Manuel grita:
— Joaquim me traga a minha calça marron.
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Um cientista Português que estudava sobre aranhas resolveu fazer uma esperiencia, com isso ele pegou uma aranha e a pois na ponta de uma mesa e disse:
— Anda!
E a aranha andou atè o outro lado da mesa,com isso ele tirou outra pata da arnha e fez a mesma coisaaté que a aranha não tivese nenhuma pata porque não adiantava o quanto que ele a mandava andar a aranha não se machia. Então qual foi a sua conclusão?
Que aranha sem pata é surda!
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Isaac chega em casa e encontra a empregada gostosinha tomando banho, no banheiro dele.
— Você está suzinha?
— Estou, sim sinhô.
— Você gostarr de foderr?
Gosto muito, sim sinhô.
Enton vai foderr соn outro que esse zabonete é meu.
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Extra! Extra! "A companhia telefônica de Portugal acaba de inaugurar a mais revolucionária prestação de serviços no ramo: Disk Finados! Você liga e ouve um minuto de silêncio."
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A primeira viagem de um portugues ao Brasil foi uma imensa confusao, o gajo era cacador.
Quando estava passeando numa longa viajem, ele viu passar um trem, e ficou doido pois pensou que o trem era um вiсhо, e um вiсhо raro e ele todo doido saiu e diz:
— Meu Deus! que вiсhо e aquele! eu nunca vi um desses antes, eu vou lacar esse вiсhо!
E la foi ele, correndo no meio da linha, pegou a corda e lacou! quando foi ver o trem ja tinha acabado com ele, e foi parar no hospital.
Depois de semanas, ja curado estava passando em uma loja de brinquedo e viu um pequeno trenzinho rodando e comecou a meter paulada nele acabou com o trenzinho todo, e chegou o dono da loja, e disse:
Olha o que voce fez com meu trem. Voce acabou com ele! vai ter pagar outro!
O gajo todo nervoso falou com ele:
Olha, eu tenho que matar o вiсhо enquato esta pequeno, senao quando crecer, ele mata nois! ora!.
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Estava um portugues caminhando pela rua quando derepente ele avista uma lampada do aladim... Ai ele esfrega e sai o genia(portugues).. Voce tera 3 desejos... Ai o portugua... Hehe.. Agora sim pois... Eu quero ter bastante dinheiro carros e casas... Ai plim... Aparece tudo pra ele.. Ai ele escolhe seu segundo desejo e disse quero muitas mais muitas mulheres... E plim .. Ali estavao todas elas.... E o seu ultimo desejo ele disse... Quero ter um pinto de relar o chao pra satisfazer todas essas mulheres.. Plim.. O genio cortou suas pernas...
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Como joaquim chegou ao exército faz pouco tempo , foi obrigado a prestar serviço militar. Quando ele se apresenta fardado, o sargento ordena:
— Vá ficar no fim da fila!
Dali a alguns minutos, o portuga tá de volta, com cara de bobo.
— Não mandei o você ficar no fim da fila?- estranha o sargento.
— Tentei... Mas já tem outro soldado lá!!!
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O freguês pede pro portuga:
— Um misto frio,por favor!
— Vai demoraire um bocadinho!O senhoire esta com pressa?leva uns 20 minutos!
O freguês estranha:
— Por que tanta demora?
O portuga explica:
— É que a chapa esta quente e leva esse tempo pra esfriar!
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Um potuguês estava numa rua escura as 2200hs, de repente ele ver um omen que se aproxima e fala.
— Ei mané, eu tó aqui esperando uns amigos pra roubar um banco, já que tu tá de vacilo eu vou comer teu rаво pra tu aprender a não icar esta ora pela rua.
Botou a arma na cabeça do português que sem jeito, deixou a bunda a disposição do marginal, depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou:
— Que isso cara, tu é viаdо? Perguntou o segundo.
— Não porram tô só passando o tempo enquanto espero a galera. Respondeu o primeiro - Taí, chei uma boa idéia, aí portuga, me faz um boquete.
O português sem poder fazer nada começou o boquete no meliante, daí a pouco chega o terceiro e o quarto assaltantes.
— Роrrа, me chamaram pra um assalto ou pra um bacanal? erguntou o terceiro sem saber o que acontecia.
— Pô, voçês demoraram e agente esta comendo ele enquanto esperamos.
— Vamos aproveitar também, falou o quarto homem.
— Aí portuga, bate uma рunhета com cada mão em cada um dos meus amigo.
O portugues icou naquela situação, um раu no rаво, outro раu na boca, e um раu em cada mão.
Foi quando mais do que depressa o português apertou forte os paus que estavam nas mãos, mordeu o раu que estava na sua boca e deu uma chave de cú no que ali estava, e pelo canto da boca deu voz de prisão.
— Voçês estão todos presos, policia secreta.
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Um brasileiro viaja pra portugal e pergunta para o recepcionista do hotel "Você sabe onde tem uma farmácia?"
E o cara responde "vire a esquerda ,dobre a direita e siga reto". O brasileiro foi e quando chegou estava fechada. Ele voltou indignado e perguntou "Por que não me disse que a farmácia estava fechada?"
"Você só me´perguntou onde era não me perguntou se estava aberta!"
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Joãozinho tinha ganho um сасhоrrо novo. Só que havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao сасhоrrо. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao сасhоrrо o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
— Cu pegue sua bolinha.
— Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
— Joaõzinho de outro nome para o сасhоrrо ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o сасhоrrо de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o сасhоrrо e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
— Joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
— Ela está dando o cu pra ele.
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O portugues foi trabalhar na fera,levou 30 xuxus e chegando um baiano para comprar perguntou-lhe o preço do xuxu,o portugues respondeu 1real cada um,ai o baiano disse vou comprar os trinta o portugues respondeu os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo oque aqui na fera
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Um português tinha um papagaio e fazia bolinhos de chuva para vender.
Sempre quando ele saia para comprar açúcar, o papagaio comia os seus bolinhos.
Então ele disse:
— Papagaio, se eu sair agora e você comer os meus bolinhos, eu vou te dar um castigo.
Quando ele voltou , o papagaio havia comido todos os bolinhos e ele disse:
— Vou pregar suas duas asas na parede.
Ele pregou o papagaio na parede. Depois de um tempo o papagaio viu a imagem de pedra de Jesus pregada na parede e falou bem assim para a imagem:
— Você tambem comeu os bolinhos de chuva do portugues ???
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Maria diz pro Joaquim comprar veneno pra ratos pois sua casa tinha um rato incomodando demais,horas depois chega o joaquim com uma caixa de chá,maria diz:
Ué joaquim eu mando vc comprar veneno pra ratos e você me chega com uma caixa de chá?joaquim responde: Ué mas tá escrito aqui mate leão,se serve pra matar leão rato então será bem mais fácil!
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Manoel chega com sua esposa num consultório médico e pergunta: Dr. nós somos recém casados e não queríamos ter filhos agora,existe algum método eficaz pra que minha esposa não fique grávida?O médico responde:
Claro meu jovem com o uso da camisinha vocês podem ter relações sexuais e não terão uma gravidez indesejada e tem mais a camisinha você encontrará de graça nos postos de saúde,Manuel resolve passar num posto e recebe 30 camisinhas,passando alguns meses manoel volta ao consultório e diz:
Dr. o senhor nos enganou ,olha pra barriga da minha esposa,ela está grávida,o medíco assustado pergunta:
Como vc usou a camisinha?Manuel responde: eu tomei 3 vezes ao dia,o médico novamente pergunta:
Você engoliu camisinha?E não sentiu nada de estranho não?Manuel responde: As únicas coisas que me aconteceram foi que comecei a peidar balõezinhos e a саgаr ensacolado
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Manuel recebeu um convite pra ir num baile a fantasia e no convite dizia que ele teria que ir fantasiado de índio,então resolveu ir até a casa do vizinho pra ver se conseguia umas penas pra fazer a sua fantasia,chegando lá perguntou ao vizinho:
Ei Vizinho tú tens umas penas pra me emprestar?O vizinho responde:
Olha cara,eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar...
Manuel ficou abismado com a forma bonita que o vizinho respondeu e saiu pra rua a fora pensando "nossa que bonito a forma que o vizinho me respondeu eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar" que lindo pensava o portuga,derrepente passa um cara e tira um cigarro do bolso e perguta ao manuel:
Ei você tem um esqueiro pra me emprestar?lembrando da forma que o vizinho respondeu manoeu tenta responder a altura dizendo: Olha cara eu tenho esqueiro de não ter esqueiro pra te emprestar!
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