Piadas de Portugueses

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Certo dia um japonês tinha ido em um salão fazer as unhas do pé , a mulher fala :
— Você tem olho de peixe !
Ele responde :
— E você tem cara de puta

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Três homens estavam cercados em uma ilha deserta.
Ambos andavam a beira da praia, e um deles acabou tropeçando em um monte de areia.
Um deles pega a lampada toda empoeirada do chão e dela sai um gênio.
O gênio diz:
— Cada um de voçês tem direito a um pedido.
Os homens combinaram entre si quem seria o primeiro a fazer o pedido. Assim decidido, o primeiro fez seu desejo:
— Eu quero ser rico, muito rico.
Pouco depois de alguns segundos o desejo foi realizado e o homem desapareceu da ilha.
O segundo homem fez seu pedido:
— Eu quero ter uma casa em miami.
O homem desaparece. Agora faltando o terceiro e ultimo homem.
— Faça seu pedido - disse o gênio e o homem:
— Quero meus amigos de volta!

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Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles, aí ele saiu deseperado gritando, para todos que estavam presentes, ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha, e chorando. Aí, chegou um guarda e disse : Calma portuga, vou lá procura-lá e voltou instantes depois com uma orelha na mão, e pergunto pro portuga: é essa a sua orelha? O portuga pegou na mão e respondeu: não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.

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O portugues de nome Manoel veio para o Brasil e viu o fosforo e mandou para Maria e ele dois dias depois a Maria ligou para Manoel e disse : Manoel o que e isso e manoel responde : Menina isso e um fosforo inves de tu assopra tu so risca que sai fogo e maria responde : mas manoel nao ta prestando manoel diz : Ah menina como assim eu testei todo antes de te mandar .

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O portugues tava na zona fazendo um servico e depois de acabar ele disse : menina voce tem aids e ela respondeu : claro que nao e Manoel respondeu : Ah! gracas a deus , por que eu achava que eu pega duas vezes

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Um dia o português resolve viajar de avião para Roma.
Mas ele não sabia qunto tempo durava para ir até Roma.
Ele ligou para a agência de viagens, e perguntou:
— Quanto tempo leva para ir para Roma?
— A úm minutinho só!
— Obrigado!
VOTEM AI ESSA É MINHA 1º PIADA ENVIADA!!!

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Certa vez o casal de português foi acampar. Aí la pras 3 horas da manhã Maria acorda Manuel desesperada.
— Manuel, ACORDA!!
— Oh Maria, essa hоrа da madrugada? O que você quer?
— Olha pro céu e me diz o que você tá vendo.
— Ora, um montão de estrela!
— E o que significa?
— Que amanhã vamos ter um dia maravilhoso.
— Larga de ser вurrо; significa que roubaram nossa barraca!!!

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O banco liga para o manuel:
— Com licensa senhor o seu cartão venceu manuel fiса feliz mas responde:
— Venceu como?nem sabia que ele estava jogando!

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Manoel veio junto com Maria para o Brasil e encontraram um gambá.
Manoel quis de todo jeito leva o вiсhо pra Portugal.
Então ele colocou o gambá numa caixa e foram para o aeroporto. Chegando lá o guarda pediu pra ver o que tinha dentro da caixa, Manoel desesperado disse a Maria:
— Eu vai destrair o guarda e tu pões o gambá debaixo da saia.
— Mas e fedor? pergunta Maria Dai Manuel diz:
— O Gambá que se fоdа....

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O Corpo de Bombeiros Um português estava varrendo as folhas da calçada, quando chega uma senhora e pergunta:
— Você sabe me dizer onde fiса o corpo de bombeiros?
E ele responde:
— Você segue em frente e entra naquele portão ali senhora - Muito obrigada Depois de 5 minutos a senhora volta e fala:
— Você por acaso é maluco?! Ali é o cemitério!
— Pois então senhora, lá tem corpo de bombeiros, de policiais, de advogados...
Kkkkkkkkkk

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Certa vez Manoel chega na padaria e estava escrito num cartaz:
Ƒ Pão simples R$ 0,10 ƒ ƒ Pão com manteiga R$ 0,20 ƒ ƒ Pão sem manteiga R$ 0,40 ƒ Manoel não se conforma e fala com o dono da padaria também português:
— Como pode o pão sem manteiga ser mais caro que o pãp com manteiga Joaquim?
— Oh Manoel pareces que tu não pensas o pão sem manteiga tu tens que passá - la e depois tirá - la.
Arthur Webster Moreira Cataguases - M. G.

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Certa vez, Manoel estava pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:
— Torre, eu quero pousar.
— Certo, Manoel, me dê sua altura e sua posição.
— Tenho 1,68m e estou assentado.
Arthur Webster Moreira Cataguases - M. G.

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Emanoel chega ao aeroporto e pergunta à moça da agência de viagens quanto tempo levava dali até Lisboa. Ela responde:
— Só um minuto, senhor...
Emanoel a interrompe:
— Obrigado ora pois, pois.
Arthur Webster Moreira Cataguases - M. G.

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Manoel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos se divertem falando que lá os ônibus e táxis voam.
Chegando à Cidade Maravilhosa, Manoel pega um táxi.
— Avendida Brasil por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros de altura eu pulo desse troço ora pois, pois.
Arthur Webster Moreira Cataguases - M. G.

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Manoel liga para o João:
— João estou ligando para te convidar para a festa de quinze anos da minha filha ora pois, pois.
— Eu vou sim Manoel mas vou ficar no máxino uns 7 meses.
Arthur Webster Moreira Cataguases - M. G.

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O portuga precisava de conselhos de sеxо e foi perguntar pro bernardo, seu amigo, e ele disse "ontem , nos estávamos fazendo , ela estava me chupando, aí eu peguei uma arma , mirei pra cima e atirei. Daí ela me mordeu com jeitinho, e ficou bem mais gostoso." Aí o portuga resolveu tentar, e no dia seguinte o portuga voltou pro bernardo e falou " não deu certo, ora pois" e o bernardo " porque???" , aí o portuga falou "nós estavamos a fazer um 69, quando eu estava a atirar pra cima a Maria me mordeu tão forte que quase me arrancou o pinto, cagou na minha cara e ainda por cima apareceu um cara de dentro do armário gritando "não me mate, por favor!!!"

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O Português chegou em São Paulo doido pra pegar uma garota de programa, então quando ele chegou no hotel pegou o tel e ligou para a primeira garota de programa anunciada no jornal.. algumas horas depois a garota chegou.. O Portuga todo afobado, foi logo jogando a menina na cama e enfiando a vara..
No final da transa.. Ele todo satisfeito comenta no ouvido da garota:
" Eu percebi que toda vez que eu enfiava meu реnis, os dedinhos do seu pé encolhiam e toda vez que eu tirava o реnis eles esticavam.. Isto tudo é Tesão ora pôs?"
E a Garota de programa рuта da vida responde:
"Não! É que vc nem deixou eu tirar a роrrа da meia calça!!!"...

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O Português chega de avião no Aeroporto Santos Dumont, e logo ao sair é abordado por um pivete que pula na frente dele e grita:
"Pare!!!"
. imediatamente o português muito astuto responde:
"Impare!!"
O Pivete sem entender, responde:
"Português вurrо não ve que eu estou te roubando?"
, ai o Português retruca dizendo:
"Então não brinco mais!!!"

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Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hоrа do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama:
"Se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!" O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz.." se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..". O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. "se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois.." No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta:
"Se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado.."
. A mulher do Japones disse:
" Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.."
. As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
" Não entendi porque manuel se matou, era ele que preparava sua propria marmita!!"

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Como se tira leite de um gato?
Puxando o pires dele.

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