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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

Piadas mais recentes desta categoria
Por que o português anda com um saco plástico no bolso ???
Para colocar o salário " Líquido ".
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Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe Joaquim sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os Brasileiros sao muito mais burros do que nÓs portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão Manuel?
Manuel reponde:
— É facil te afirmar isso, eu saio com a mulher dele ele não sabe, ele sai com a minha e eu sei.
—
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Havia um português, um japonês e um italiano.
Um homem chegou neles e disse:
— Vocês tem que ir no deserto e trazerem uma fruta de lá e enfiar no cú se não quiserem morer, e vocês não poderão rir ou fazer qualquer outra coisa.
O japonês foi lá no deserto trouxe uma cereja e antes de enfiar no cú ele riu. O bim ladem foi lá e matou ele. Ai foi o português trouxe uma uva, enfiou no cú olhou para trás e riu, o bim ladem foi lá e o matou.
Ai lá no céu o portuga. e o japa. se encontraram e o japa. pergunto:
— Você já estava com a uva no cú porque você riu depois?
— É porque eu olhei para trás e vi o italiano com uma melancia.
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Dois portuquese converssavam. manel hoje fui ao shopping e faltou energia e fiquei duas hоrа en pé na escada rolante , joaquim retrucou voce e вurrо mesmo em , porque não sentaste
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Joazinho vira pra mãe dele e pergunta :
— O Mãe o que que eu vou ser guando cresce?
Mãe do joazinho responde:
— Nada meu filho vc tem câncer.
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Um arquiteto foi ao bar tomar uma birita, e de meia em meia hоrа ele saia para fora do bar e gritava:
— O verde é pra cima!
O dono do bar náo se conteve e perguntou o por que dele gritar:
— O verde é pra cima!
E ele explicou:
É que eu sou arquiteto e tenho um bando de portugueses trabalhando na plantaçáo de arvores!
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Tres homens, um americano, um brasileiro e um portugues, foram condenados por cometer um сriме.
Eles iam ser fuzilados.
O primeiro foi o americano. Mandaram ele dizer suas ultimas palavras, e ele, apontando pro alem, disse:
— Agua, agua!
Os guardas se viraram e ele saiu correndo.
Foi a vez do brasileiro. Ele pensou:
"Se ele ja disse agua, eu digo Terra!"
E foi o que fez. Apontando pro nada gritou:
— Terra! Terra!
Os guardas se viraram e ele correu.
Na vez do portugues ele tentou fazer o mesmo.
Apontou pro alem e gritou:
— Fogo!
E os guardas atiraram.
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Dois meliantes portugueses, resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em Sao Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabolica. Ai entao, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou la de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Nao pula nao. Eu cai em cima do prato do сасhоrrо, e pelo tamanho do prato, o сасhоrrо deve ser enorme...
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Você sabe porque português deixa a tevelisão ligada semana inteira?
R: Pra que na segunda feira assistir tela quente...
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O manoel, português nato, vem para o brazil como turista com sua mulher manuela, para conhecer a fauna e a flora brasileiras.
Sua mulher, em uma visita ao zoológico, se apaixona por um gambá.
Ela diz:
Manoel eu quero esse bichinho lindo de qualquer maneira!
Ele responde:
Mas como vamos fazer para passar na alfandega com essse animal?
Ela diz:
Na hоrа agente vê!
Chegaram no aeroporto e quando iam para alfandega, ela pergunta:
Onde eu ponho o gambá, manoel?
Ele responde:
Põe no meio das suas pernas!
Ela diz:
Mas e o cheiro!
Ele com ar de desprezo, diz:
O gambá que se fоdа!
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Manuel estava estressado quando saio do carro e bateu a porta:
— Maria tranquei a chave dentro do carro,o que eu faço?
— Manuel pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
— Pra direita,pra esquerda não pra direita isso agora puxa Manuel puxa,UFA já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!
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Um portuga havia acabado de se mudar para o Brasil e comprou uma casa daquelas do século passado.
Chegando a casa, ele reparou que havia muitas baratas, e sem pestanejar foi ao armazém da esquina e pediu a para a atendente:
— Por favor, minha filha, podes me vere 100 gramas de naftalina.
A cordial atendente respondeu:
— Claro.
Cinco minutos depois me volta o português e faz outro pedido:
— Por favor, minha filha, podes me dar 500 gramas de naftalina.
A atendente ficou indignada mas atendeu seu pedido.
Meia hоrа depois... ó cidadão luso me volta, so que pedindo agora 1 quilo de naftalina.
A atendente, mais indignada ainda, não se aguentou e perguntou:
— Poxa, seu Manoel, o senhor ja comprou quase dois quilos de naftalina e não matou todas as baratas, como pode, se com 6 dúzia eu mato todas lá de casa.
O português respondeu a pergunta da moça.
— Mas isso porque tu tens boa pontaria...
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Tinha tres portugueses em cima de uma montanha magica o primeiro pulou e disse quero ser uma borboleta,e se tranformou o segundo pulou e disse quero ser uma aguia se saiu voando o terceiro pegou distancia correu tropecou em uma pedra e disse bosta bloc!!!
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Tres presidiarios fugindo de um presidio entre eles um brasileiro, um americano e um portugues encontram uma casa abandonada pra se esconder. Entrando nela nao veem nada alem de 3 sacos marrons em um canto da casa. O brasileiro corre e se mete dentro de um deles, dai o americando faz o mesmo com outro saco, e o portugues imitando os 2 entra em outro.
A policia chega e ve os 3 sacos, cada um separado um do outro em cantos da sala. Desconfiado o policial vai ate um e da um chute no saco, e o brasileiro esperto late imitando um сасhоrrо. "Oh, aqui tem um сасhоrrо, vamos ate o outro" diz o policial.
Chega ate o do americano q ouviu o brasileiro imitar um сасhоrrо e copiando a ideia ele mia e imita um gato. O policial diz "Oh,aqui tem um gato, vamos ate o outro"
Por fim chega ao do portugues q esta a tremer dentro do saco, o policial chuta o saco em q o portugues estava, nada, chuta denovo, e o portugues nao sabe oq dizer, dai viu q o brasileiro e o americando tinham se saido bem e tentou dar uma de esperto... Bem baixinho diz "Batatas"
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Dois portugueses andando pela rua quando um deles vê um monte de bosta e fala para o outro:
Eu te dou R$1000,00 para ti comeres este monte de bosta.
O outro foi e comeu e continuaram andando quando o outro viu outro monte de bosta e falou:
Eu agora eu te dou R$2000,00 para tu comeres este monte de bosta o outro foi e comeu.
Moral: Só mesmo português pra pagar para comer um monte de bosta.
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Maria e Manoel vieram conhecer a Amazonia, como os dois conheciram um bichinho chamdo de GAMBA, resolveram levar para Portugal, ao chegar no areroporto, para embarcar, Maria pergunta ao Manoel:
Maria - manoel como vamos passar com o gambar ?
Manoel - coloque ele dentro da sua calcinha !
MARIA - MAIS o CHEIRO MANOEL ?
Manoel - o gamba que se vire !!!
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Joaquim e Maria, fazendo compras de mês em um grande mercado.
Joaquim com o carrinho no final da prateleira, pergunta gritando:
— Maria!Queres catchup?
Maria irritada responde aos berros:
— Não, ô pá! Quero que me comas.
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Uma equipe formada por um americano, um francês e um português está participando de um rally no meio do deserto, quando o carro sofre um problema mecânico, a muitos quilômetros de lugar nenhum.
Após várias tentativas inúteis de consertar o carro, os três decidem abandoná-lo e ir embora a pé. O americano então retira e leva o banco do carro, dizendo:
— Assim, se eu me cansar, sento-me e descanso.
O francês leva o radiador do carro:
— Se eu sentir sede, bebo a água do radiador.
O portuga retira e leva a porta do carro:
— Se eu sentire calor, abro a janelinha!
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O português liga pro correio e diz:
— Quanto fiса pra eu enviar uma carta à Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fiса o baralho inteiro?
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P. Zé e João foram a Disney, Zé vai acender o cigarro e encosta o fogo em João. O que João falou com Zé que deu origem a um personagem da Disney?
R. Mi ckeymou se
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