Piadas de Russo

Piadas mais recentes desta categoria

O médico alemão diz:
— Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
— A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
— Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
— Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
— Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

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Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vоdка. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a рisтоlа e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

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Tem aquela dos três cachorrinhos que se encontram no meio da rua, ainda no tempo da Cortina de Ferro. Um francês, um polonês e um russo.
— As coisas vão de mal a pior! — queixa-se o cachorrinho francês. — Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne.
— Carne?! — assusta-se o polonês. — O que é isso?
— Latir? — diz o russo. — O que é isso?

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Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
— Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.
— Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

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O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vоdка e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer sеxо оrаl.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...

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O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hоrа!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.

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