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O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível.
Ao mesmo tempo na terra um homem desconfiava que sua mulher satava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a muher no flagrante ele trabalhou feito louco e até da noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada, estava quase desistindo quando olhou para sacada do prédio onde marava no 13º andar e viu os dedinhos do suposto amante.
Então ele começou a pisotear, bater, morder os dedos do RICARDÃO até que ele caiu da sacada. Mas o sujeito era de sorte pois caiu em cima de uma árvore, o соrnо não satisfeito procurou o objeto mais pesado que tinha, ele atirou uma geladira no amante da mulher. Logo em seguida apareceram ambulâncias, viaturas de polícia e o соrnо como não queria ser preso se matou.
Nesse momento chegaram três homens no céu:
— O 1º estava um pouco sujo e todo machucado, e o porteiro pediu que ele contasse como morreu. Ele disse que estava limpando umas janelas no 14º andar e escorregou, por sorte ele conseguiu se segurar na sacada do 13º, mas daí veio um louco e começou a me bater e eu cai em cima de uma árvore, não se dano por satisfeito ele ainda me tacou uma geladira.
O porteiro ficou comovido com a historia do rapaz e o deixou entrar.
— O 2º contou que trabalhava a semana inteira feito um condenado para sustentar a família e sua mulher estava lhe corneando, então ele resolveu flagrar a mulher e acabou matando o amante dela, e como não suportava a idéia de sre preso tamb´m se matou. O porteiro ficou com dó dele e deixou entrar no céu.
— O 3º que estava pelado disse ao porteiro - Eu tava dentro da geladeira que o соrnо tacou no lavador de janela.
O cara morreu e foi pro céu, chegando la ele viu tudo muito calmo, até que ele falou pra são pedro:
Eu não quero ficar aqui não, é muito quieto, eu quero ir pro inferno.
Ai são pedro disse:
Então pega esse elevador e desça, o cara desceu daqui a pouco para o elevador, abre a porta e tinha um monte homens todos um chupando o раu do outro, um comendo o outro aquela putaria de viаdо, ai o cara pergunta, ei é aqui que é o inferno os caras gritaram não, aqui é o rio grande do sul o inferno é mais embaixo.
Todos sabem que a nossa senhora era virgem.
No inicio do carnaval a virgem maria resolveu descer para ver como era a folia, so que para descer tinha que ter a permissao de sao pedro que cuidava da porta do ceu.
Bem!!!! Ele autorizou sexta feira quando comecou a folia, ela desceu e virou a madrugada.
Ja sabado de manha ela bate na porta do ceu...
Toc, toc, toc...
Sao pedro: quem e???
É a virgem maria e ela entra no ceu.
O mesmo se repetiu sabado, domingos e segunda.
Ela sempre descendo a noite, e voltando no outro dia, batendo na porta e sao pedro perguntando :
Quem é ???
E ela :
— E a virgem maria.
Quarta feira de cinzas de manha apos ter passado o carnaval, ela volta e bate de novo: toc, toc, toc e sao pedro:
Quem e???
— É maria.
Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:
São Pedro disse: _ Por que tú morreste?
— Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse veio o segundo:
— Por que tú morreste:
— Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.
— Pode entrar- disse São Pedro.
Veio o segundo.
— Por que tú morreste?
— É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.
— Pode passar- disse São Pedro.
Veio o próximo.
— Por que tú morreste:
— São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários — Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fiса no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei тоnто e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola.
E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando:
— Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano.
— São Pedro: tiramos o time do sufoco, pagamos todas as dívidas, fizemos alianças internacionais, muitos investimentos e estamos indo bem nos campeonatos e subimos na tabela - disse o jogador.
— E você sãopaulino? - perguntou o santo.
— Nós simplesmente vencemos o Paulistão 2005 com antecedência - respondeu ele.
— É, realmente ficou difícil fazer a escolha. Vamos fazer o seguinte: me deixem seus currículos e daqui a pouco voltarei com a descisão – disse o santo.
Após 3 horas, São Pedro volta com o veredito:
— A descisão foi unânime: você, sãopaulino, terá uma suíte presidencial no céu com direito a uma BMW zerinho, viagens por todos os paraísos do céu e em primeira classe, entrada permanente nos melhores jogos celestiais e tudo mais pago pra eternidade.
Já você, corinthiano, irá direto pro inferno arder nas chamas pra eternidade.
— Mas por que essa desigualdade??? - perguntou o corinthiano - Não entendi, por que fui condenado!
— É muito simples jogador - disse São Pedro - Vocês contrataram jogador argentino. E os sãopaulinos conseguiram levar pra cadeia um jogador argentino!!!
Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro pegunta:
— Qual teu nome?
— Leonardo da Vinci.
— Sim, Leonardo - Afirma São Pedro - seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci?
— Posso provar. - Disse Leonardo.
Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa.
— Pode entrar Leonardo.
Carla Perez morreu. Chegando no céu, São Pedro perguntou:
— Qual é teu nome?
— Hã?
— O teu nome, filha.
— Ah, Carla.
— Completo, por favor.
— Carla Perez.
— Ah sim, seu nome consta na lista. Mas como posso saber se você realmente é quem diz ser? Leonardo da Vinci passou por aqui há pouco, e ele teve que provar.
— Leonardo da Vinci? - Estranha a Loira - Mas, afinal, quem é esse cara???
— Pode entrar, Carla Perez...