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Piadas de Sexo - Page 23
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Três feministas conversando, uma americana, uma italiana e uma brasileira:
Elas inventaram uma artimanha para que os homens fossem mais responsáveis com os deveres de casa:
A americana:
— Eu cheguei no meu marido e gritei "ou vc faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sеxо", no primeiro mês não vi nada, no segundo também, no terceiro ele começou a fazer o próprio hamburguer e tal.
A italiana:
— Eu gritei a mesma coisa "ou vc faz as coisas aqui em casa, ou nào tem mais sеxо", no primeiro mês nao vi nada, no segundo ele fazia a própria macarronada e tal.
A brasileira:
— Eu também gritei a mesma coisa "ou vc faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sеxо", no primeiro mês não vi nada, no segundo também não vi nada, no terceiro meu olho começou a desinchar.
Nós Mulheres ....
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Somos o lado vistoso do dimorfismo sеxuаl...
Uma greve de sеxо consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sеxuаl...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de au tomóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sеxо quantas vezes por dia quisermos... e as vezes fazemos mesmo....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos..
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; ... marido de Embaixadora não é nada....
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; ... marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, ... provavelmente não é por causa do jogo...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, ... somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é вiсhа...
E por último:
Fazemos tudo o que um homem faz, e de...
Salto alto.........
Os homens são:
Como café...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
Como o cimento...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
Como o chocolate...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
Como as batedeiras...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
Como as geladeiras de isopor...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
Como as copiadoras...
Só servem para reprodução...
Como os aparelhos para secar cabelos...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
Como os sapatos de salto...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
Como os horoscopos...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Como o rimel...
Correm à primeira lágrima.
Como as mini-saias...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
Como os lugares para estacionar...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Como o clima...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
Como pipoca...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
Como tempestades de neve...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão durar.
Como carros usados...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Como férias...
Nunca são suficientemente grandes.
Instruções para o homem funcionar bem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fiса muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sеxо frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sеxо. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sеxо.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
O Gaguinho chega no médico e diz:
— Dodoutor, é o seguinte. Eu quequeria, ficar bom dessa gagagueira, o senhor podia fazer o que por mim?
Médico:
— Vamos ver o que dá pra fazer meu filho.
Nisso o médico examina o gaguinho pra lá e pra cá e não encontra nada, até que pede pra o gago abaixar as calças:
— Bingo, achei o problema. Você tem o pa* muito grande gaguinho, isso causa um peso excessivo pra sua coluna te trazendo pra frente e flexionando a sua garganta. A gagueira é inevitável nessas condições.
O gago desesperado pergunta:
— Mamais dodoutor, não tem nanada que a gente possa fafazer?
Já com aquela cara de desânimo o douto fala:
— Ai? Só cortando a metade.
Então o gaguinho sem mais delongas manda o médico passar a faca. Já saindo do consultório feliz da vida.
— Muito obrigado doutor, foi um prazer conhecer o senhor. Nunca vou esquecer do que fez por mim.
E assim foi pra casa.
Duas semana depois volta o ex-gaguinho triste, com aquela cara de enterro. Entra no consultório e diz:
— Doutor, é o seguinte. Minha mulher, que tava acostumada com o tamanho do meu bilau, agora não tá mais se satisfazendo na hоrа do sеxо, isso tá me deixando muito mal. Queria saber se dava pra fazer alguma coisa. Tipo costurar a outra metade que foi cortada, nunca mais fui o mesmo depois que uma parte de mim foi embora.
O médico com aquela cara sínica que só eles tem. Olha bem nos olhos do gaguinho e diz:
— Agogora é tatarde!
A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
— Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
— Explique melhor, diz o doutor.
— É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz:
"E então, vai pagar ou o que?".
— Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe:
"Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sеxо. O que o senhor sugere. Doutor?
— Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:
— E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.
Mas o cara sempre enrolava falando:
— Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.
Foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:
— Não não,sеxо so depois do casamento.
O pobre rapaz fiса cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de тrераr com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:
— Olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........