Piadas de Avós

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A blonde goes into work one morning crying her eyes out. One day, a blonde's neighbor goes over to her house, sees the blonde crying, and asks her what happened. The blonde said that her mother had passed away. The neighbor made her some coffee and... Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema. ¡Ay, que tristeza! ¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?... Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia está llorando porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le prepara café, y luego se marcha. Al día siguiente, vuelve el hombre a casa de la... Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : -... A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: — Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: — Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar. — Não quero —... En blondin sitter och gråter på jobbet. Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar: - Min mamma dog igår. - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får du ta ledigt resten... En blondine sidder inde på sit arbejde og græder. Til sidst spørger chefen hende: jamen hvad er der dog galt? Blondinen svarer: “Jamen det er fordi min mor lige er død”. “Det er jeg ked af at høre”... Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt. Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død. Chefen kondolerer. 2½ time senere... Blondinen kommer gråtende på jobb. Sjefen spør: - «Hva har skjedd?» «Moren min har dødd», svarer blondinen. Sjefen ber henne gå hjem, men hun sier det går greit. Senere på dagen finner sjefen henne...
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Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
— Na academia, todo mundo fiса suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fiса reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sеxо oposto, ou do mesmo sеxо, problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!
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Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.
Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia A da minha prima na praia, de top-less.
Melhor Figurino O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.
Melhor Montagem A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Babi (mtv), depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros O meu pai tentando disfarçar um реidо barulhento.
Melhores Efeitos Especiais A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.
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Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fiса encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil тора a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo реidо.
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto реidо.
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hоrа, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.
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10 MANDAMENTOS PARA O MACHO 1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao de honra.
2. Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigaçao de cair dentro.
3. Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mae do outro guerreiro... Se esta ultima nao for viuva ou separada, é claro!
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