Piadas sobre Dentistas

Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...

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Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela Alopatia - Dar um telefonema para a tia Amador - O mesmo que masoquista Amazonas — Apreciador de zonas Armadura — Pênis em estado de ereção Armarinho — Vento proveniente do mar Aspirado - Carta de baralho maluca Bacanal - Reunião de bacanas Barbicha - Boteco para Gаys Cálice - Ordem para ficar calado Caminhão - Estrada muito grande Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente Combustão - Mulher com peito grande Compulsão - Pessoa com pulso grande Depressao - Espécie de panela angustiante Destilado - Aquilo que não está do lado de lá Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos Determina - Prender uma garota Esfera - Pnimal feroz amansado Exótico - Algo que deixou de ser ótico Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas Genitália - Órgão reprodutor dos italianos Glosar — Atingir o orgasmo Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura Karma - Expressão mineira para evitar o pânico Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido Missão — Missa muito longa Negativa — Crioula muito trabalhadora Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar Obscuro - "OB" na cor preta Padrão - Padre muito alto Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho Picardia — Membro que outrora ardia Pressupor — Colocar preço em alguma coisa Presidiário - Aquele que é preso todos os dias Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo Ratificar - Tornar-se rato Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé Saara - Muulher do Jaaco Sexólogo - Sеxо apressado -- Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora Simpatia - Concordando com a irmã da mãe Sossega - Mulher desprovida de visão Talento - Característica de alguma coisa devagar Testículo - Texto muito pequeno Típica - O que o mosquito nos faz Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3 Tripulante - Especialista em salto triplo Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é) Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho Viúva - Ato de ver uva Volátil - Sobrinho avisando aonde vai Zoológico - Reunião de animais racionais Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente

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Piadas de Dentistas Piadas sobre Dietas e Perda de Peso Piadas sobre Dinheiro Piadas de Policiais Piadas de Sexo

Áries Beijar alguém de Aries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Aries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Aries. Então, não se admire se for [email protected] por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.
Touro Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fiса querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hоrа de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.
Virgem Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisao cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.
Libra Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de seduçao dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.
Sagitário Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.
Capricórnio Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá[email protected] Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa.
Aquário Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes Ha??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) [email protected] - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente nao ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo. "

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Piadas de Americanos Piadas de Dentistas Piadas sobre traição Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores

O filho chega pra mãe e diz, mãe eu vi o papai levando a empregada na cozinha ai ele tirou a roupa dele a roupa dela... A mãe logo enterrompeu furiosa,hoje eu pego esse desgraçado...
E disse filho hoje a noite seu avó e sua avô viram jantar, aqui você consegue contar essa estoria pra eles? claro mamãe conto sim. Chegada a hоrа do jantar a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
Vovó hoje a hоrа que a mamãe saiu o papai pegou a empregada levou ela pra cozinha tirou a roupa dele depois tirou a roupa dela colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

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Piadas de Avós Piadas de Dentistas

Uma mulher liga ao consultório depois da "consulata" e diz:
— Doutor eu esqueci minha calcinha ai quando fui ai pela manhã?
— Não senhora. Diz médico.
— Obrigada, vou tentar no meu oculista. Thau.
Ela liga ao oculista e diz:
— Doutor eu esqueci minha calcinha ai hoje durante a minha "consulta"?
Ele diz:
— Não senhora,não esqueceu nada depois daquele dia que seu marido esteve aqui.
— A que pena não consigo achar minha calcinha de seda. Obrigada vou tentar o meu dentista.

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Piadas de Dentistas

Paciente:doutor,preciso extrair um dente,mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista:Bom,com dor custa cem reais e sem dor cus ta cinquenta;como o sr. vai querer?
Paciente:Sem dor,claro!ainda mais que custa menos!
Tudo bem,vamos lá(e comeca a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada) Ai,ai,aaai!!!
Dentista:ei,ei,calado!se gritar vai ser com dor e com dor custa cem reais!

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Piadas de Dentistas

A sogra com dor de dente foi ao dentista com o genro. Apos a consulta o genro sugeriu ao dentista.- deixe apenas dois dentes um para doer o dia todo e outro para abrir garrafas.

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Piadas de Dentistas

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:
— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
— Você tem consulta no dentista também?

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Piadas de Cúmulos Piadas de Dentistas

Seu médico diz:
'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz:
'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz:
'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz:
'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz:
'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz:
'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz:
'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz:
'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz:
' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz:
'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz:
'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz:
'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz:
'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz:
'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...'

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Piadas de Cúmulos Piadas de Farmacêutico Piadas sobre a escola Piadas de Dentistas Piadas de estudantes Piadas sobre Cabeleireiros

Na cadeira do dentista, a loura (um verdadeiro avião) exclama, super ansiosa:
— AAiiii doutor, sabe... Eu não sei o que é preferível, extrair esse dente que o senhor condenou, ou ter um filho.
E o médico reasponde:
— Decida-se então minha cara! É apenas uma questão de posição da cadeira!

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Piadas de Dentistas

A mãe sai de casa e diz q vai ao dentista mas vai levar o seu filho junto.
Chegando lá a mãe entra,e o seu filho presencia o dentista examinando a sua вuсета.
Logo após vão embora p/ casa.
Chegando lá,sentão-se à mesa p/ almoçar e o pai pergunta ao filho,o q vc fez hoje,e o filho responde:fui ao dentista com a mamãe .
Agora deixa cantar uma música p/ vc.
Dentista filho da рuта q tenta enganar a gente dizendo q na вuсета da mamãe tem dente.

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Piadas de Dentistas

O sujeito vai ao dentista:
— Quanto custa uma extração?
— 90 Reais!
— 90 Reais? Só por alguns minutos de trabalho?
— Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

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Piadas Curtas Piadas de Dentistas Piadas sobre filmes e atores

Trêmulo de pavor, Hermenegildo senta-se na cadeira do dentista. Procurando acalmá-lo, o doutor lhe oferece um uísque. Ele toma dois, pede um terceiro.
— Então? — pergunta o dentista, sorrindo. — Agora já está valente?
Hermenegildo olha-o nos olhos e, com um grunhido, responde:
— E muito! Quero ver quem é homem o bastante pra me fazer abrir esta boca!

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Piadas de Médicos Piadas de Dentistas

ABAIXO - letra A com pouca altura ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO - diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA - dar um telefonema para a tia AMADOR - o mesmo que masoquista BACANAL - reunião de bacanas BANALIDADE - faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA - boteco das desvairadas BUCOLICA - cólica Bucal CAATINGA - cheeiro ruuim CADEADO - a mãe do Ado procurando-o CAGADO - o mesmo que borrado CALICE - ordem para ficar calado CALIGRAFIA - grafia usada em Cali CAMINHAO - estrada muito grande CANGURU - líder espiritual de cachorros CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente COMPROMISSO - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande DEPRESSAO - espécie de panela angustiante DESCOBRIR - ato de cobrir dez pessoas DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos DETERMINA - prender uma moça EFICIENCIA - estudo científico das propriedades fonéticas da letra F ESFERA - animal feroz amansado EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão EXOTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas GENITALIA - Orgão reprodutor dos italianos HALOGENIO - cumprimento dado a pessoas de QI muito elevado HEMATOMA - ato de insistir com a Ema para ela tomar HOMOSSEXUAL - Sabão em pó para lavar as partes íntimas INSPEÇÃO - pesquisa detalhada em peça muito grande LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo KARMA - expressão mineira para evitar o pânico LA - a mais longínqua das notas musicais LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora MEDIOCRE - ato de se medir a intensidade da cor ocre MICROCOMPUTADOR - anão com cólica renal NOVAMENTE - indivíduos que renovam sua maneira de pensar OBSCURO - OB na cor preta PARALITICO - período da Terra em que nada se movia PATOGENICO - pato que sai bem em fotografia PATOLOGICO - pato racional PRESERVATIVO - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo RODAPE - aquele que tinha carro mas agora roda a pé SAARA - muulher do Jaacó SEXOLOGO - sеxо apressado SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe SOSSEGA - pessoa informando que é desprovida de visão TALENTO - característica de algo ou alguém devagar TERAPIA - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça TIPICA - o que o mosquito nos faz TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo UNÇAO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é) UTOPIA - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho VIUVA - ato de ver uva VOLATIL - sobrinho avisando onde vai ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente ZOOLOGICO - reunião de animais racionais

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Piadas de Dentistas Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo

A mae do menino ia no dentista ele pediu pra ir junto onde ele ia ele trazia junto um violaozinho ela com muita ma vontade deixou dai chegando la ela dexou ele na sala de espera la tocando o violao dele e demorou muito ai o menino olhou no buraquinho da fechadura e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar depois de 2 horas a mae dele saiu da sala mo cansadona e no carro perguntou -filho vc fez uma musiquinha pra mamae ele com raiva respondeu:
Sim mamae e ela falou:
Entao canta ele :
Dentista filha da mae eu nao to contente vou perguntar para o meu pai se a perereca da minha mae tem dente

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Piadas de Dentistas

A mãe de Juquinha chamou ele para ir ao dentista,chegando lá a mãe pediu para que o filho esperasse do lado de fora. Mas,como toda criança é curiosa ele foi até a fechadura da porta e começou a ver a mãe transando com o dentista naquelas cenas muito empolgantes. indignado começou a cantar:
— Dentista filho da рuта só quer enganar a gente vou perguntar a papai,se no tabaco de mamãe tem dente!

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Piadas de Dentistas Piadas sobre filmes e atores

Um garoto estudava em uma tradicional escola carissima dirigida por religiosos, em São Paulo.
Um dia a professora disse: hoje vamos saber a profissão dos pais de voces e o garoto tremeu. Os outros alunos iam dizendo, médico, professor, dentista, engenheiro, bancario, até que chegou a vez do garoto. E a professora perguntou, qual a profissão do seu pai? E o garoto, encabulado responde: meu pai é stripper em uma boate gаy.
Foi um Deus nos acuda, a Freira Superiora ao saber queria expulsar o garoto, os colegas passaram a ignora-lo, e a professora comovida com a coragem do garoto, ao final da aula, chamou-o e disse-lhe: parabens pela sua coragem ao dizer a verdade, e o garoto responde: eu nao disse a verdade professora, pois ela é muito pior. E a professora indaga, pior como? Me diga logo o que seu pai faz? E o garoto, encabrunhado diz: professora meu pai é zagueiro do Palmeiras.

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Piadas sobre a escola Piadas de Dentistas Piadas de estudantes

§ SEU MÉDICO: Tire a roupa.
>> > § SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe.
>> > >> > § SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça?
>> > >> > § SEU DENTISTA: Abra um pouco mais...
>> > >> > § SEU DECORADOR: Quanto estiver tudo dentro, você vai >> gostar.
>> > >> > § SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim...
>> > >> > § SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu >> óleo?
>> > >> > § SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode >> apertar.
>> > >> > § SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente?
>> > >> > § SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade?
>> > >> > § SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um >> pouco mais agora...
>> > >> > § SEU PADEIRO: Sim. Está quentinho! Como a senhora >> gosta.
>> > >> > § SEU FEIRANTE: Gostoso, não é? Pode experimentar >> outra vez...
>> > >> > § SEU MARIDO: Hoje, outra vez?! Assim não há quem >> agüente!!!

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Piadas de Farmacêutico Piadas de Dentistas Piadas sobre Cabeleireiros

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
— E então? o seu dente parou de doer?
— Sei lá! o senhor ficou com ele!

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Piadas de Dentistas

Um advogado chegou num circo morrendo de fome e pediu emprego ao dono.
— Um advogado? Num circo? Olha, o único emprego que tenho é de macaco. O meu morreu ontem e preciso que você se vista de macaco. Pago casa e comida… Serve?
— Serve, disse o advogado, indo para o trapézio.
No outro dia, quando ele estava se balançando lá em cima, começaram a entrar na arena, tigres, jaguatiricas e ursos enormes… - Não se preocupe, está tudo sob controle, disse o dono do circo, e começou a baixar o macaco(advogado) pertinho do chão.
O urso, abriu a boca para abocanhá-lo e ele falou:
— Senhor urso, não me coma… Eu não sou um macaco, eu sou um advogado!!!!
O urso olhou e respondeu:
— Não precisa ter medo… Aqui embaixo, somos todos dentistas.

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Piadas de advogados Piadas de Dentistas Piadas sobre o Sistema Judiciário