Piadas sobre Dinheiro

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O Manuel e o Joaquim estavam na меrdа, sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
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Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
— Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
— Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
— Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
— Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário
O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que as casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro, e disse para o marido:
— Sô, você não vai arrumar o roupeiro?
E ele respondeu:
— Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro.
Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido:
— Sô, você não arrumar o piso.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou pedreiro.
Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido:
— Sô, você não vai arrumar os canos da casa.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou encanador.
Até que um dia o marido teve que viajar e não levou sua mulher.
Quando ele voltou ele tomou um susto, viu tudo arrumado, e perguntou para sua mulher:
— Como você arrumou tudo isto, se eu não deixei dinheiro para você. E ela respondeu:
— O Ricardão esteve aqui, e ele falou que arrumava tudo por uma trepada ou por uns pastéizinhos.
— E quantos pastéis você fez para aquele safado.
A esposa respondeu:
— Sê, tá louco eu não sou pasteleira.
Piadas de Cornos Piadas sobre Dinheiro
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
— Adolfo? — pergunta ele, espantado — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos — Eu quero a morte!
— Para com isso, cara! O que aconteceu?
— Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
— Ah, não fiса assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
— Que nada, cara! Foi mais!
— Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
— Mais, cara... Muito mais!
— Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
— Foi, cara! Foi bem mais...
— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.
— Perdi 100 mil, cara! 100 mil!
— Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
— E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Piadas de Amigos Piadas sobre Dinheiro
O Padre e o Secador de Cabelos Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
— Mas porque comprou esse secador?
— Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
— Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
— Coloca debaixo da batina.
— Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
— Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
— E ai padre tudo certo com o senhor?
— Da cintura para cima sim!! Meu filho.
— Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
— Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
— Nãooooo, pode passar.
Piadas de Padres Piadas sobre Dinheiro
João estava num trem com seu amigo fernando,duas cadeiras na frente estava sentado careca forte, quando fernando ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o joão e disse:
Te dou r$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas.
João ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o fernando:
Tudo bem sem perguntas, lá vai.
Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou:
Olá josé, você por aqui, a quanto tempo heim?
O careca meio que assustado, virou-se para o joão e disse:
Que josé que nada, tá maluco! роrrа.
E joão disse:
Deixa de bobeira josé é você mesmo!
O careca respondendo:
Saí daqui! não sei nem quem é esse josé.
Nisso joão voltou para o lado de fernando e rece- beu os r$ 100,00. fernando fez outra proposta para joão, que ele teriá que dar outra porrada na cabeça do careca, e receberiá r$ 500,00, claro sem perguntas. joão pensou, pensou, e aceitou.
Tomou uma distância grande e no embálo deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca; pou! e disse:
Mas é você mesmo josé, estava com dúvidas, mas agorá não tenho mais, como você está meu amigo?
Nisso o careca рuто da vida, levantou-se e falou para o joão:
Cara vaza daqui se não te cobrirei de porrada até o final dessa viagem, josé é o саrаlhо роrrа!!!
Nisso joão voltou para o lado do seu amigo e rece- beu os seu r$ 500,00. enquanto isso o careca indignado, passou para o vagão da frente, para evitar confusões. fernando muito do рuто, pois não conseguiu com que joão leva-se uma porrada, ofereceu a joão se ele quize-se r$ 1.500,00 para que desse uma porrada na cabeça do careca, nisso joão pensou consigo mesmo.... (tó fudido, se for de novo vou apanhar como nunca na vida, mas não posso recusar esse dinheiro.) virou-se para fernando e aceitou a proposta, claro sem perguntas. pensou, pensou, pensou, e foi numa correriá só atravessou o vagão e com a velocidade que deus lhe deu encheu o pulmão e deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca, dizendo-lhe:
Puta que pariu josé, você estava aqui, dei duas porradas na cabeça de um careca pensando que era você, e você estava aqui josé.
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Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
— Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
— Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
— Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
— Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
Não seja pão-durо, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!
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Um casal morava no decimo sexto ardar de um predio e o marido era viagante, marido sismado que a mulher o traia resolveu investigar, disse que iria fazer uma viagen, saio de casa de manha e depois de umas duas horas voltou. Bateu na porta e a mulher pelada critando para o amante e meu marido. O marido quebra a porta e entra gritando cade ele que eu mato. Saiu procurando quando chegou na sacada do predio so viu a ponta dos dedos pegou um taco de basebol e deu lhe duas pancadas na mao. Nao conseguindo segurar caiu la em baixo se esborrachando no chao o marido ainda furioso e nao contente pegou a sua geladeira e jogou em cima, ainda nao contente e para saber se ele havia morrido pulou atras. Morrendo tambem. Chegou na fila de ir para o ceu ou nao, mas so entrava no ceu quem teve uma morte sofrida, entao o marido na fila e sao pedro pergunta para ele se ele teve uma morte sofrida e ele respondeu que sim, que saiu para viajar e voltou pecando sua mulher nua e um homem pendurado na sacada peguei um taco de baseibol e dei-lhe uma pancada em cada mao fazendo ele cair. Para ter certeza que tinha morido joguei minha geladeira e nao contente ainda pulei para ver se realmenti tinha matado ele. Pode entrar para o ceu. Sao pedro perguntou para o segundo homem na fila qual tinha cido a morte dele e ele respondeu. Estava pintando o decimo setimo andar em cima de um andaime quando quebrou a corda por sorte cai e consegui me segurar no decimo sexto quando um filho da рuта com um taco na mao me deu duas pancadas na mao nao aguentando segurar cai la em baixo o filho da рuта nao contente ainda jogou uma geladeira em cima de mim. Pode entrar para o ceu. E um terceiro homem quieto na fila. Sao pedro perguntou qual tinha cido sua amorte e ele respondeu nao sei so sei que estava dentro de uma geladeira.
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