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Joãozinho pede ajuda ao pai num trabalho da escola sobre política, e ele pergunta:
— Pai o que é política?
Então o pai responde:
— Meu filho é assim, eu sou o governo, trago dinheiro para casa, sua mãe é presidente, administra o dinheiro, a sua babá é a classe trabalhadora, e você e seu irmãozinho, são o povo. Entendeu joãzinho.
Joãozinho responde:
— Mais ou menos.
Então no meio da madrugada seu irmãozinho chorando pois estava todo cagado, e ele foi chamar os pais, foi no quarto e sua mãe estava dorminido, foi no quarto da bába e lá estava o pai sacudindo a empregada. E no dia seguinte vem ele todo sorridente e fala ao pai:
— Papai entendi o que é política - O que é então meu filho?
— Enquanto o governo fode a classe trabalhadora e o presidente dorme, o povo fiса na chorando na меrdа.
O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta ele gritou - pode fechar o bar e, bebida pra todo mundo...
Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais...
Lá pelas tantas o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriagues foi saindo, saindo e, acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta...
— Meu amigo! a conta...
— Conta! que conta? , eu não tenho dinheiro não!
Responde o tal sujeito - O que? voce não tem dinheiro?
Indaga o dono do bar resultado, o dono do bar pegou o tal sujeito e bateu tanto, mais tanto, que acabou mandando-o para o hospital todo quebrado e a cara naquele estado. E lá ficou uma semana internado.
Quando saiu eram mais ou menos 18:00 horas e a primeira coisa que fez foi ir ao tal bar chegando lá o pessoal todo parou de fazer o que estava fazendo para olhar para o tal sujeito esperando o que vinha agora. Foi quando ele disse - Pode fechar o bar, bebida pra todo mundo...
E apontando para o dono do bar.
— Prá voce não! porque quando vc bebe fiса nervoso
Joãozinho passava com seu amigo pedrinho na frente de um cemitério quando avistou um enorme pé de goiabas, então joãozinho disse:
— E aí pedrinho, tá a fim de comer goiaba?
Pedrinho faminto lhe disse:
— Só se for agora...
Então os dois começaram a arrancar as goiabas com uma vara, e como a arvore ficara ao lado do muro, cairam duas goiabas do lado de fora; e já era noite quando joãozinho e pedrinho estavam fazendo a contagem de quantas cada um deveria ficar:
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então o padre da igreja ao lado do cemitério ouviu os dois em sua contagem, e logo foi atrás da freira que morava próximo dali; ao chegar no cemitério novamente, continuava em alto e bom som aquela contagem, então o padre disse à freira:
— Olha Irmã, Deus e o Diabo estão contando as almas do cemitério...
E a contagem continuava...
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então joãozinho lembrou das que estavam do lado de fora do cemitério e disse:
— Agora falta aquelas duas que estão do lado de fora!
E o padre e a freira correram com muito medo, já que pensavam se tratar realmente de uma "contagem de almas"...
Num belo dia, vinha caminhando um brasileiro e um português, por sinal muito entediados, quando sem querer acharam uma garrafa, então o brasileiro abaixou-se e poliu a garrafa que estava imunda, quando do nada apareceu um gênio, muito apressado, que lhes disse:
— Olha eu vou dar três ovos para cada um de vocês, quando quiserem realizar algum desejo é só quebrar um dos ovos e pedir alguma coisa.
O brasileiro e o portuga, receberam seus três ovos cada um e foram embora, chegando em casa o brasileiro não resistiu e quebrou o primeiro ovo e fez seu pedido:
— Eu quero muitas mulheres gostosas.
E foi mulher pra tudo quanto é lado, no quarto, na sala, na cozinha, no banheiro e até dentro da geladeira. Empolgadão, foi logo quebrando o segundo ovo.
— Eu quero muito dinheiro.
E foi dinheiro pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, no banheiro, dentro da geladeira, do fogão, no armário, em tudo quanto é lugar. Então fez o terceiro pedido - Eu quero um carrão do ano E na porta de sua casa apareceu um carraço, convercível, um carrão.
Então ele pegou as mulheres mais gostosas, colocou dentro do carro, pegou um monte de dinheiro e foi ver o que o portuga tinha pedido.
Chegando lá encontrou o portuga desconsola- do - O portuga porque ainda não fez seus desejos - Eu já fiz - Então cadê as mulheres bonitas, a dinheirada os carrões, as mansões.
— Sabe o que aconteceu, e que chegando em casa eu coloquei os ovos na geladeira e fui tomar banho, após o banho fui pegar meu primeiro ovo, mas ele escorregou da minha mão e caiu no chão e quebrou, nisso eu falei саrаlhо , e foi саrаlhо pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, na cozinha, até dentro da geladeira e do fogão, aí rapidamente eu peguei o segundo ovo e pedi para que desaparecesem os caralhos.
— Mas ainda sobrou um desejo portuga, o que que você pediu - Meu саrаlhо de volta.
O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado, o português ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA FILHO DA РUТА SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
Joãozinho chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
Não de preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples. Olhe eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe que administra tudo é o governo;nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê é o futuro da nação; você é o povo.
Então Joãozinho inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. Joãozinho então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de côco. Joãozinho foi ao quarto dos pais e lá a mãe estava dormindo. Apesar de chamá-la com insistência,a mãe não acordava pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto do empregada,afogando o ganso. No outro dia tirou dez com esta frase:
"O futuro da nação está na меrdа,porque enquanto o capitalismo fode com a classe operária,o governo dorme,ignorando os apelos insistentes do povo"
Um dia um bêbado resolveu ir viajar,ao chegar na cidade o bêbado viu um cara vendendo cerveja,o cara dizia:
— Cerveja,cerveja inorme,só um real!Então o bêbado perguntou:
— È só um real mesmo?
— Claro que sim!
— Então me der uma!Ele bebeu e perguntou novamente:
— E só um real né?
— Claro!
— Então me der mas uma!
— Agora você está me devendo R$2,00!E o bêbado perguntou muito apertado:
— Aonde e o banheiro?
— Vá em frente,vire a esquerda depois a direita novamente em frente,depois a direita e novamente a esquerada,e você achara o banheiro!!O bêbado então fez tudo isso,ao chegar lá ele viu uma inorme piscina e falou:
— Nossa aqui até a privada e inorme!e ele caiu,depois de um tempo varias pessoas passaram e ele gritou:
— Não da discarga não!Ai as pessoas resolveram chamar os salva-vidas. Quando os salva-vidas chegaram,eles eram bem escuros e fortes,eles pularam na piscina e ele gritou:
— Sai coco,sai coco!!!!!!!
Um homem passou na sargeta e viu um bêbado desmaiado, como já não aguentava mais de tesão, transou com o pobre bêbado. Deixou porém ao seu lado a quantia de R$10,00.
Ao acordar o bêbado vendo o dinheiro e não sa- bendo de nada foi ao bar e pediu, como sempre:
— Me dá R$10,00 de antártica!
E assim outros dias se passaram,sempre o bêbado caído na sargeta e aquele semhor do começo da es- tória visitando-o e deixando-lhe o dinheiro para as suas antárticas.
Depois de muitos encontros o bêbado foi ao bar e, desta vez o garçom falou:
— Já sei, você quer R$10,00 de antártica.
— Não! Quero R$10,00 de Brama, porque antártica está me dando uma dor no cú.
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.