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O português urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico. Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:
— O portuga, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito...
O portuga entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:
— Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro... Tu podes me fazer esta caridade?
— O estudante condoído pergunta qual é o problema...
— Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testículo ESQUERDO;
— Mas o portuga, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!
— Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!
Uma freira está sentada a janela abrindo sua correspondência.
Ela abre um envelope dos pais dela e, junto com uma carta, há uma nota de R$ 50.
Olhando distraídamente para fora, ela vê um mendigo encostado num poste.
Ela não precisa do dinheiro, e resolve dá-lo ao mendigo.
Ela o embrulha num pedaço de papel, onde ela escreve "NÃO DESESPERE. IRMÃ ANGÉLICA", e o joga para o mendigo na rua.
Ele pega o papel, vê a nota e a mensagem, faz um sinalzinho para a freira e vai embora.
No dia seguinte a freira é chamada no portão, porque um homem quer falar com ela.
Ela vai até lá para encontrar o mendigo, com um sorriso nos lábios, que lhe entrega três notas de 100.
Ela não entende, e ele explica:
— Isto é seu lucro. Fui no Jockey e joguei os 50 reais em NÃO DESESPERE. Ele pagou 6 por 1.
O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
O portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal ele ficou olhando quando comessarana faser sеxо . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a camisinha e jogou fora. a camisinha catou ben na testa do portugues.
Ele chegou no segurança e disse, o sеxо aqui no brasil é violento o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
— Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
— Onde está a arca, Noé?
— Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
— Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
— Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
— Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
— Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
— O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
— Padre, o senhor tem algo a declarar?
— Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
— E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
— Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
— Pode passar, Padre!! O próximo...
Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
— Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
— Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
— Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
— Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
— Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
— Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
— Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...