Piadas sobre Dinheiro

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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sеxо antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
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Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.
Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:
— Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.
Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:
— Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!
O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.
O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:
— Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
Aí o primeiro do júri responde:
— Sim, nós realmente olhamos... Mas seu cliente não...
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O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando...
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
— Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
— Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram...
Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
— Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
— Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
— Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo. Três com linguiça e dois sem".
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Отива един при лекаря. Gassy Granny Blähungen Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: Баба отива на лекар. This little old lady goes to the doctor and says, "Doctor I have this problem with passing gas, but it really doesn’t bother me too much. “Dottore, ho un problema, faccio flatulenze di continuo, però non puzzano mai”,“Provi a farne una per farmi sentire”,Il paziente emette la sua flatulenza e il dottore esclama:,“Il suo problema è grave, bisogna operare con urgenza!”,“Dottore, al sedere?”,“No, al naso!” Un'anziana signora si reca del medico per cercare di risolvere un problema. "Dottore ho un problema di gas intestinali. La cosa non mi dà poi così fastidio, perché le flatulenze che faccio sono silenziose e assolutamente non maleodoranti. Però ecco un po' mi infastidisce; ad esempio, da quando... Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Sie, ich muss immer viele kleine Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon 10 mal gefurzt!" Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor... Una vieja va al médico para atenderse: - Doctor, doctor, le cuento que sufro de muchos gases; pero por lo menos no huelen ni se escuchan. Vea, me acabo de tirar como quince y usted ni cuenta se dió. El doctor le recetó una medicina y le dijo que vuelva en una semana. La semana siguiente, la... En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma. – Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen. Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept. – Ta... Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk... A 90 year old women goes to the doctor. Dr i can't stop farting, sure they don't smell and make no noise but still i can't take it any more. Well take these pills every day and come back in a week.... An old woman goes to the doctor complaining of extremely smelly gas. “I don’t understand it, Doc”, she said, “I have this terrible, terrible gas”. “Thankfully”, she added, “they are at least... Um velhinho foi ao médico e chegando lá, o médico pergunta: — Então, qual é o seu problema? — Bom, eu tem realmente um problema, mas não me incomoda muito. Vivo peidando aonde eu for. Vou dar um...
Piadas sobre Dinheiro
Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
— Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - Espero que você não tenha se machucado.
— Você me apanhou - responde o homenzinho - E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un duende, e esta é a lei.
— Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sеxuаl total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
— Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
— Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
— Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
— Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
— Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sеxuаl, como está?
— Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
— Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
— Ué! Não é nada mal para um padre!
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Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
— Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
— Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
— Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era тrоuxа nem nada, falou :
— Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
— Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
— Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
— E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
— Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!
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Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu маldiто. O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco роrсо, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi bosta.. Eka!
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Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.
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Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
— Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
— Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
— Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
— Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!
Piadas sobre Dinheiro Piadas de presidentes americanos
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SЕXО, A Mulher descobriu o SЕXО e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU TUDO !!!!!!!!!
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