Piadas sobre Dinheiro

Piadas mais recentes desta categoria
Pra vc deixar sua secretina eletrônica muito chic!
1. Depois do bip, você sabe o que fazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
8. Você está ficando cansado. Suas pálpebra estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto- controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e coisas do tipo.
9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, mas cada um com seus problemas.
14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua msg.
15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você naum pode ligar mais tarde? Agora estou curtindo um som.
16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.
17. Você tem 5 segundos para pensar em qualquer coisa para dizer após o bip...
18. Mooooo, a vаса. AuAuAuAuAu, o сасhоrrо. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o роrсо. Agora é sua vez...
19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
20. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica.
Deixe a sua após o bip sonoro.
21. e a mais curta:
— Depois do bip. obrigado.
22. Você ligou para o número que acabou de discar.
23. Alô, você sabe o resto.
24. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hоrа errada, deixe uma mensagem após o bip.
25. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora. Ah! Sei lá!
26. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
27. (música do missão impossível) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.
28. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
29. Você ligou para o número certo, porém na hоrа errada.
Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
30. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
31. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...
(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado.
33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
34. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre gatos Piadas sobre música
Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:
PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma.
B) Trocando cuecas - isso realmente funciona.
C) Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
D) Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
E) Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
F) Lixo, não discuta, apenas leve para a calçada.
G) Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
PARTE 2 - Conheça você mesmo e os seus limites.
H) Compreendendo sua incompetência financeira.
I) Você - o sеxо fraco.
J) O controle remoto - superando sua dependência.
K) Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
L) Eu vou vestir isso, se eu bem entender!
M) Sogras - elas também são gente.
N) Como ir fazer compras com a mulher e não se perder.
PARTE 3 - Vida a dois: saiba como funciona.
O) TPM (tensão pré-menstrual) - aprenda quando calar a boca.
P) A arte de presentear - chega de calcinha e sutiãs sensuais no Natal.
Q) Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado.
R) Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
S) Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
T) Como não dormir depois do sеxо.
U) Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação PARTE 4 - Módulo avançado.
V) Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
W) Cerveja e você - só é gordo quem quer.
X) Dizer "obrigado"e "por favor" - quebrando tabus.
Y) Toalhas molhadas - saiba por quê e como guardá-las.
Z) O ronco - conhecendo o sofá.
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Estavam, a conversar, um inglês, um americano e um brasileiro.
Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país.
O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto mar, arrastava no fundo do oceano. Os outros dois pasmos retrucaram a mentira deslavado de seu colega. Este por sua vez disse: É, estou exagerando um pouco, mas, faltam dois dedos para chegar ao fundo.
O segundo, fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o brasileiro imediatamente retrucaram.
Então ele disse: Realmente exagero um pouco, mas, faltam dois dedos para alcançar as estrelas.
O brasileiro, derradeiramente falou:
— No Brasil, uma colega minha teve um filho pelo cu.
Imediatamente seus colegas arregalaram os olhos gritando:
Ô mentiroso filha da рuта, como tem coragem de contar tamanha mentira?
O brasileiro logo respondeu:
— Estou exagerando um pouco, mas faltaram dois dedos para nascer pelo cu!!!!!
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Piadas de Cúmulos Piadas sobre Dinheiro
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
A. Motocicletas b. Futebol c. Em como você está gorda.
D. Em como ela é mais bonita do que você.
E. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg:
"Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é:
"SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
A. A sim, prá caramba b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
C. Depende do que você entende por amor.
D. Isto importa?
E. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático:
"Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
A. Comparada com o quê?
B. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
C. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
D. Já vi mais gordas.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
A. Sim, mas você tem mais personalidade.
B. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
C. Não tão bonita quanto você na idade dela.
D. Defina bonita.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hоrа de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) HOMEM: (Resmungo audível.) MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
Mulher:
— - - silêncio - - - HOMEM: Putz!
Piadas de Cúmulos Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Cúmulos Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre traição Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre Funcionários Públicos
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
"Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
"E você, tem alguma coisa que vai querer?"
Ele responde:
"Não, eu tenho tudo que poderia querer."
Ela pergunta:
"E o que você tem?"
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"
Piadas de Cúmulos Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio
Em uma cidadesinha do interior, daquelas bem pequeni- ninha mesmo, um cidadão que tinha um barzinho, colocou um anuncio em frente o bar:
— Quem fizer o cavalo rir ganha um almoço gratis.
Certo dia, estava passando por alí um homem que leu o anuncio e gostou da idéia e disse:
— Onde está o curral, onde esta o cavalo?
— Está lá atrás, disse o dono do bar.
O homem foi até o curral e lá cochichou na orelha do cavalo, que por sua vez deu muitas risadas. Com o feito, o homem ganhou o almoço e fartou-se de comer.
Indignado, o dono do bar muda o anuncio.
— Quem fizer o cavalo chorar ganha um almoço gratis.
Na semana seguinte o mesmo homem passou por lá, leu o anuncio e disse:
— Onde está o cavalo?
— No mesmo lugar, responde o dono.
O homem foi lá no curral e fez com que o cavalo chora- se, e o homem chamou a todos que por lá estavam e disse:
— Estão vendo, o cavalo está chorando.
O homem entrou no bar e fartou-se de comer novamente.
O dono do bar, indignado perguntou-lhe:
— Senhor, como conseguiu essa tamanha façanha?
— Fácil, no primeiro dia eu contei para ele que o meu Pal era maior do que o dele, e hoje eu provei para ele que realmente era maior.
Piadas de Caipiras Piadas sobre Dinheiro
Um índio... Foi ao bordel e disse:
— Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou:
— Índio tem experiência? Já fez antes? Índio respondeu:
— Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
— Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
— Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de раu e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
— Índio está maluco? O que você está fazendo? Ao que ele responde:
— Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco
Piadas de Raças Piadas de Caubóis e Índios Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro
O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o pênis tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fiса com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sеxо de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fiса com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Piadas sobre Homens Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas de aniversário Piadas de Sexo
Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro
A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.
Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sеxuаl secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
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