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Piadas sobre filmes e atores
A diretora entra na sala de aula para assistir uma argüição e verificar o nível de aprendizagem da turma. A professora inicia a argüição perguntando a Mariazinha. O que é o que é mariazinha, mora em cima do telhado, faz Miau... Miau, tem quatro patinhas e nas patinhas possui rodinhas? Então Mariazinha reponde:
— Bom professora, tudo indica ser um gatinho mas estas rodinhas.... A professora interfere dizendo:
— Muito bem, resposta correta. As rodinhas eram só pra complicar. O próximo a ser arguido foi o Pedrinho. Pedrinho o que é oque é, faz au... au, balança o rabinho, é o melhor amigo do homen e tem uma anteninha na cabeça? Pedrinho de imediato responde:
— Penso ser um сасhоrrо mas a anteninha... . Correto Pedrinho! Fessora... Fessora! Era Joãzinho dizendo:
— Estas perguntas estão muito simples e fáceis. Posso eu fazer uma pergunta? A professora sabendo que o Joãozinho não era lá flor que se cheire disse:
— Não mas, a diretora interviu a seu favor dizendo:
— Dê uma chance ao menino. Então Joãozinho dispara: Fessora o que é o que é? Tem a cabeça vermelha, fiса grande ou pequeno dependo da necessidade do monento e bem no pé tem duas bolinhas? A professora desconsertada com a situação diante dos alunos e diretora, já vermelha de vergonha responde:
— É Joãozinho isto é um Реnis. Joãozinho sorri e diz:
— Não Fessora, não é. Isto é um baton e as duas bolinhas é só para complicar um pouquinho.
A professora, estava fazendo uma brincadeira com as crianças da classe.
Perguntou para maria...
Maria, do que é que você mais gosta?
Maria responde.
Há professora, eu gosto do céu.
Que bom Maria!!!
E você Luiza, do que é que você gosta?
Ha professora, eu gosto das flores.
Que legal Luiza!!!
E você Joaõzinho?
Eu gosto de "ВUСЕТА" professora.
Seu mal criado, já para a diretoria.
Chegando na diretoria, a professora esplica para a diretora o que aconteceu.
A diretora imediatamente liga para o pai dele e pede para que compareça a escola o mais rápido possível.
E ele chega apavorado achando que estava acontecendo algo de muito grave.
Então a diretora esplica.
A professora estava fazedo uma brincadeira com os alunos, perguntando do que eles mais gostavam, e seu filho respondeu que gostava de "ВUСЕТА"!!!
Ha é isso diretora, liga não, garoto novo, nunca comeu "CÚ".
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
— Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
— Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Um senhor muito rico vai a саса na Africa e leva consigo um cachorrinho para nao se sentir tao so naquelas regioes.
Um dia, ja na expedicao, o cachorrinho comeca a brincar de cacar mariposas e quando se da conta ja esta muito longe do grupo do safari.
Nisso ve que vem perto uma pantera correndo em sua direcao. Ao perceber que a pantera ira devora-lo, pensa rapido no que fazer. Ve uns ossos de um animal morto e se coloca a morde-los. Entao, quando a pantera esta a ponto de ataca-lo , o cachorrinho diz:
"Ah, que delicia esta pantera que acabo de comer! "
A pantera para bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando :
"Que сасhоrrо bravo! Por pouco nao come a mim tambem!"
Um macaco que estava trepado em uma arvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atras da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo сасhоrrо.
Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcanca a pantera e lhe conta toda a historia. Entao, a pantera furiosa diz:
"Сасhоrrо маldiто! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcanca-lo"
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinhos ve que a pantera vem atras dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco desgracado! O que faco agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao inves de sair correndo, fiса de costas como se nao estivesse vendo nada, e quando a pantera esta a ponto de ataca-lo de novo, o cachorrinho diz:
"Маldiто Macaco preguicoso! Faz meia hоrа que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda nao voltou!"
Moral da historia :
"Em momentos de crise, so a imaginacao e mais importante que o conhecimento"
Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel