Piadas sobre filmes e atores

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Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
— Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz:
— Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito рuто. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara тора e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
— Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
— Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.
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O marido e esmurra a porta, bem na hоrа que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fiса em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fiса parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido соrnо volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
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Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
Piadas de Vizinhos Piadas sobre filmes e atores
Estava um Gaucho lá no Rio Grande de Sul... Muito nervoso .... entrou em um bar e disse aos berros:
Guri ... quero que tu peges o maior copo para mim....
O Guri.. coitado pegou um copo de chopp e colocou no balcão...
O Gaucho ... mais do que nervoso viu o copo pegou ele e o arremessou contra parede.. e destroiu o copo... e gritou mais alto ainda...
Guri.... Falei o maior copo...!!!!!
O Coitado do Menino já assustado com a cena, pegou o copo do liquidificador e colocou rapidamente em cima do balcão, e disse ...
Pronto Senhor !!!!
O Gaucho ... pouco menos nervoso grita...
Guri .. quero que tu ponhas 1 dose de cada bebida... dentro e depois misture.. para mim...
O menino assustado disse..
Sr. Mas se eu fizer isso o senho poderá morrer....
E o gaucho 3 vezes mais nervoso gritou ..
Guri ... Faça logo antes que eu fique nervoso...!!!!!
O menino já se mijando... obedeu a ordem e colocou uma dose de todas as bebidas e deu para o Gaucho.....
Pronto Senhor....
E o Gaucho em um gole só bebeu tudo .... e esfregou o braço na boca para limpar a baba....
... e o menino vendo isso exclamou....
Sr.... o senhor não quer mais viver...???
E o Gaucho disse..
Que que adianta viveres ... se o Homem que eu Amo ... não me Ama Mais.....
Piadas de Gaúcho Piadas sobre filmes e atores
Um lindo dia, a professora do joaozinho disse:
— Joaozinho eu quero que voce me traga amanha 3 frases.
Joaozinho perguntou para a sua mae:
— Mae me de uma frase.
So que a sua mae estava ocupada no telefone e disse:
— Voce e burra burra e burra.
E ele escreveu voce e burra burra e burra.
Ele pediu para a empregada:
— Neide me de uma frase.
Ela nao escutou , porque estaa cantando e disse:
— Me leva me leva me leva.
Ele escreveu me leva me leva me leva.
Ele pediu para o seu irmao:
— Zequinha me de uma frase.
Ele estava asistindo batama , e disse batama batama batma.
Ele escreveu batma, batma ,batma no outro dia a professora disse:
— Joaozinho as suas frases voce e burra burra burra joaozinho vou te levar para diretoria me leva me leva me leva voce ta me achando com cara de que batma batma batma
Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores
Em um posto de saúde estava dando camisinha...
E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....
Quando viu de longe uma fila...
Curiosa foi se deslocando até aquela fila...
Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:
— Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;
— O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...
— Vovozinha estão dando manga!!!!....
A coitada da velha senhora disse:
UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...
Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...
Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:
— Vovozinha você dá uma trepadinha ainda?
— A coitada da senhora pensou...
— Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?
E muita sabia respondeu:
Meu filho!!! тrераr eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!
Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre filmes e atores
Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Man comes home to find his 17 yr old daughter with a dildo up her. "What are you doing," he shouts. "Well you won't let me have a boyfriend so this is my substitute," she explains. The next night the daughter comes home to find her dad with a dildo up his arse drinking a can of beer, "What are... O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha de 17 anos, pegou ela se deliciando com um vibrador. — Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu? — Isto, meu... Ο πατέρας "πιάνει" την κόρη του στο κρεβάτι να "παίζει" μ ένα δονητή. Έξαλλος τη σπάει στο ξύλο, της παίρνει το δονητή και Φεύγει. Η κόρη σπαράζει στο κλάμα για ώρες. Τελικά, κάποια στιγμή,... Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima butelį degtinės, atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako: - Tėvai, ką visai durnas, vienas geri…? - Ne vienas, su žentu…
Piadas de Gaúcho Piadas sobre filmes e atores
Um homem estava dirijindo para a casa de sua tia que ficava em ITU, depois de algumas horas naquela estrada imensa tantas arvores grandes grama com mais de 3 metros as placas na estrada com 10 metros, avistou uma :
Bar a 15 minutos...
Chegando no bar o sujeito pediu uma cerva, vei um balde com meio metro de altura, como ele ja gostava de encher a cara, foi pedindo , e foi pedindo... quando nao aguentou e perguntou:
— Onde fiса o banheiro ??
— No final do corredor a direita.
Ja mais pra la do que pra ca, o sujeito virou a esquerda... saiu na piscina como tudo era grande nao estranhou abriu o zipper e mandou ver , mas subtamente caiu na piscina, sorte que um rapaz de cor viu a cena e mergulhou para salvar o bebum .
Quando viu aquela coisa preta do seu lado, o rapaz começou a gritar :
— Sai pra la coco !!!!! sai!!!!!!!!
Piadas de Bêbados Piadas sobre filmes e atores
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
Piadas de Cúmulos Piadas de Ingleses Piadas de Americanos Piadas sobre traição Piadas sobre Escoceses Piadas sobre celebridades Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo Piadas de grávidas
Cúmulos Você sabe qual é o cúmulo do...?
Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.
Arrepio 1 : Uma velhinha banguela morder uma Gillete e puxar.
Arrepio 2 : Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool.
Aventura : Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulho : Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.
Basquete : Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.
Chuva : Cúmulus NIMBUS.
Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Cor berrante : corneta.
Cumulo : É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala:
— Aí não! Aí é o CU MULO.
Censura : Proibir uma mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Ciúmes 1 : brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Ciúmes 2 : Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hоrа do parto.
Coincidência : No cinema, extrair meleca do nariz , fazer bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança : Jogar palitinho pelo telefone.
Dor : Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
Desperdício : Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.(numa kombi cabem doze!).
Economia 1 : limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Economia 2 : Usar o papel higiênico dos dois lados.
Economia 3 : Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.
Ejaculação Precoce 1 : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida?
Elasticidade : colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Educação : O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas".
Engano : Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Esperança : travesti tomar groselha a aguardar menstruação.
Exagero : Querer passar manteiga no pão-de-açucar.
Falta de credibilidade : Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Falta do que fazer : Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Força 1 : Dobrar uma esquina.
Força 2 : Amarrar os tênis com o cordão de calçada.
Frigidez : No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou"? e ela responder: Dê que?
Galo : Ter uma filha gаlinhа e não poder comer.
Gentileza : Meu раu levantar para você sentar..
Ingratidão : Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer :
Pronto pai, não te devo mais роrrа nenhuma.
Inteligência : Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Ironia : Encontrar o seu maior inimigo na sauna gаy.
Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Inocência : Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Lerdeza 1 : Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
Lerdeza 2 : Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica Magreza 1 : usar band-aid em vez de modess.
Magreza 2 : Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
Nojeira : Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Nulidade : Ser reserva de gandula.
Pão-durismo : atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.
Pobreza : vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la Precaução : вiсhа tomar pílula.
Paciência 1 : Limpar o cu de um elefante com cotonete.
Paciência 2 : Tirar meleca com luva de boxe.
Paciência 3 : Vomitar de canudinho.
Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.
Preguiça : Casar com uma mulher grávida de outro.
Pontaria : Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.
Azar : O bebe ser você.
Rapidez 1 : Trancar uma gaveta e jogar a chave dentro.
Rapidez 2 : Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
Rapidez 3 : Саgаr da janela do 14º andar de um edifício, descer e ver o cu piscando.
Rapidez 4 : Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.
Rebeldia : morar sozinho e fugir de casa Respeito : comer viuva com camisinha preta Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.
Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.
Traição : suicidar-se com punhalada nas costas.
Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vegetarianismo : Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Viadagem : Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum dos dois quer ser o médico.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Ventania : espalha ate facho de lanterna.
Visão : derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Do vegetariano: Levar a menina pra trás da moita e comer a moita
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