Piadas sobre Funcionários Públicos

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A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais...
— Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África.... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata....
Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila que faz a mesma coisa.
Quando a professora vê aquilo, fiса horrorizada e chama as crianças para sair daquele lugar.
— Isso é um absurdo, uma indecência !... Vou procurar a administração do zoológico e reclamar ! Comenta a professora com a outra.
Chegando ao escritório da administração, já vai logo reclamando:
— Vocês têem que dar um jeito naquele gorila indecente.... - Grita a professora.
— O que houve minha senhora ! – Pergunta o administrador.
— Aquele gorila é muito indecente, pois, tudo que as crianças jogam para ele, primeiro ele enfia no traseiro e depois come...
— Indecente nada, minha senhora ! Ele é muito vivo !... Imagine a senhora, que ontem veio uma turma de alunos aqui e jogaram um abacate para o gorila, que engoliu com caroço e tudo e, na hоrа de sair ele sofreu muito... ... Agora, antes de comer qualquer coisa ele primeiro mede para ver se dá para sair !...
Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre Funcionários Públicos
O pênis pedindo aumento Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
* Você não segue sempre as ordens da gerência;
* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes de 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
* Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado que ao você entrar e sair do seu local de trabalho, carrega um saco de aparência suspeita!!!
Piadas sobre Funcionários Públicos
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
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Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá.
De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz:
— Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical.
Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele.
Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hоrа, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição.
Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele:
— E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?
O velhinho responde:
— Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um реidо...
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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
— Você tá dormindo?
— Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
— Tá com defeito ?
— Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
— Vai sair nesta chuva???
— Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiота (sempre) e pergunta:
— Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
— Onde você está ?
— No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
— Você tomou banho?
— Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
— Você pescou todos esses peixes?
— Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:
— Vai levar em dinheiro???
— Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
— Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
— Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:
— Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
— Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:
— Aqui dá peixe?
— Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
— É incêndio?
— Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
— Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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Piadas sobre Funcionários Públicos
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hоrа do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hоrа do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fiса grávida.
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do сriме, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
Piadas de Policiais Piadas sobre Funcionários Públicos
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
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Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.
O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
— Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
— ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
— Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
— Do Brasil!
— Ah, é? E por que você deixou seu país??
— Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.
— Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.
— Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??
Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes
Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto é doutor?
— Pouco mais de dez mil reais!
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando sete mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
— Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
— Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
— Ter eu até tenho, mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...
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Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
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CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.
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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho 1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
— As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
— As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
— Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
— Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
— Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
— Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
— Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
— Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hоrа do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
— Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
— Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
— Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
— Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
— Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda) 9. Construa um vocabulário.
— Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O mais importante!!!:
— Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
— E se enviar por engano, não diga que recebeu de mim.
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Em um posto de saúde estava dando camisinha...
E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....
Quando viu de longe uma fila...
Curiosa foi se deslocando até aquela fila...
Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:
— Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;
— O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...
— Vovozinha estão dando manga!!!!....
A coitada da velha senhora disse:
UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...
Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...
Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:
— Vovozinha você dá uma trepadinha ainda?
— A coitada da senhora pensou...
— Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?
E muita sabia respondeu:
Meu filho!!! тrераr eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!
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Foi lançado um concurso numa universidade sobre a melhor frase referente a cada curso. A turma vencedora ganharia verba para a formatura.
O pessoal da MEDICINA lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós"
Em seguida o pessoal do DIREITO lançoua seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo,se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo,fazer Direito se não sabe Adiministrar o que tem!"
O pessoal da administração estava quase ganhando,quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem,outros fazem direito e alguns sabem administar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"-Disse a turma da AGRONOMIA.
Mas não terminou por aí. Veio ainda o pessoal da PUBLICIDADE e lançou está:
"De que adianta conhecer bem,fazer direito,saber administrar e plantar a mandioca,se depois não puder contar pra todo mundo?"
E ganharam!
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