Piadas sobre hotéis

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Um cara acorda com um torcicolo do caramba e logo vai andado para tomar banho e dá uma topáda no chão que quase arranca a cabeça do seu dedão. Quando ele está no banho todo ensaboado a água acaba e ele tem que sair do banho assim mesmo. Logo depois ele vai pro trabalho e entra e pega um ônibus lotado, no meio do caminho o õnibus fiса no prego, e ele tem que seguir a pé. Faltando 900M para chegar no seu destino cai um toró e tem uma pôça d'água na sua frente e pula a pôça mas, logo atrás vêm um carro e lhe dá um banho.
Chegando no trabalho a secretária avisa que o patrão quer falar com ele, e a notícia é que ele foi demitido.
Ele vai para parada do ônibus, quando o ônibus chega ele entra e vê o õnibus vazio, só ele o motorista e o cobrador, a 200m dali o ônibus para para pegar passageiros e entra dois caras anuciando um asssalto e tiram-lhe todo o que lhe restava de dinheiro. Seguindo viagem ele passa em frente um motel e vê sua mulher dentro de um carro com um cara entrando em um motel, ele fiса angustiado e joga a sua aliança fora!
Quando ele chega em casa cansado ele decide deitar um pouco em uma rede perto da janela, quando ele estava quase pegando no sono passa um bloco de carnaval em frente sua casa, ele mordio pega um tijolo e joga no meio das pessoas que estavam no bloco, depois de 5 minutos alguém bate na porta da casa e dele e fala:
"Azarildo corre que alguém jogou um tijolo na cabeça da tua mãe"
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Piadas de Japoneses Piadas sobre hotéis
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?
— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis… — Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
— Que maravilha, falou a hóspede.
— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
— Саrаlhо!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
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Una donna indignata dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: "Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" Il marito: "Davvero? Quali?" "Quelli con la scritta Grand Hotel de Paris!"
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A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu:
— O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar.... Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando:
— Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!
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Um homen desesperado por que sua mulher estava traindo ele. Resouve contratar varios detetives para desvendar este aduterio, mas nehum deles conseguem descobrir nada.
Com uma longa conversa com seu amigo e então ele pergunta para seu amigo se ele conhece algum detetive para solicionar seu desejo.
Então seu amigo fal que conhece um detetive chamado Indio.
Imediatamente ele pede o telefone do Indio .
No outro dia o doutor esplica ao indio oquê esta ocorrendo com ele.
O indio dias depois vai a casa do doutor e esplica tudo que viu.
Indio viu mulher de doutor saindo de casa.
Doutor/ fala indio!
Indio viu mulher entrando em carro Fala indio! fala Indio!
Indio viu mulher entrando em motel Fala Indio! fala indio! fala!
Indio viu beijando Homen Fala indio! fala!
Indio viu mulher tirando ropa Fala Indio! fala!
Indio viu mulher tirando calçinha fala Indio, Falaa!
Indio ñ viu mais nada, bateu рunhета e caiu da arvore.
Piadas sobre hotéis
Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.
Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.
Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:
Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.
O empresario encabulado disse:
Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!
Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:
Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:
Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.
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>>Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não>saiu da cozinha.
>* A união faz o açucar.>* É dando que se ganha má fama.
>* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser>feio.
>* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>* Como diria Edir Macedo:
"Templo é dinheiro".
>* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
>* A informática chegou para resolver problemas, que>antes não>existiam.
>* Para bom bebedor meia garrafa basta.
>* Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o>adversário.
>* Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
>* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da>refeição.
>* Se меrdа fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o>troco.
>* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce,>maria-mole e>queijadinha.
>* Cautela e caldo de gаlinhа não faz mal à ninguém...>exceto à>galinha!
>* Quem dá aos pobres... paga o motel!
>* Quem tudo quer... fiса enchendo o saco pedindo!
>* Quando um não quer... o outro insiste!
>* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
>* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com>veterinário!
>* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer>depois de amanhã!
>* Depois da tempestade... o trânsito pára!
>* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
>* Antes tarde do que mais tarde.
>* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm>para o mal mesmo.
>* Quem não deve, não deve.>* Em terra de cego, quem tem um olho só é caolho.
>* Devo, não pago. Nego enquanto puder.
>* Macaco que muito pula... tem problema psicológico,>pensa que é um>canguru.
>* Os últimos serão os primeiros... A tomar bronca pelo>atraso.
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Piadas sobre hotéis
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
— Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa insiste:
— Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do carro e assustado, sai correndo para falar com o seu superior:
— Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso impedir que ele passe.
— Porque, é o Prefeito?
— Não, muito mais importante que ele!!!
— Então é o Governador?
— Não chega nem aos pés dele.
— Então só pode ser o Presidente!!!
— Também não.
— Então fala logo quem é!!!
— Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é o Papa.
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