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Manoelzinho,filho do Joaquim,era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente".
Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro , pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim muito atensioso da as coordenadas ao filho:
— Leva o celular que eu te ajudo;
— Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, aochegar lá liga para o pai, e agora papai?
— Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha.
— Tá papai, já estou dentro do quarto e agora?
— Bom tire a roupa dela e deite-a na cama.
— Papai já fiz isso e agora?
— Apague a luz e tire a sua roupa.
— Tá papai já fiz isso tb, e agora?
Agora vá para cima dela de arma em mãos e fasça como o papai lhe ensinou.
Porém, na hоrа em que Manoelzinho tirou sua roupa ele a deixou entre ele e a cama e logo depois apagou a luz e quando ele foi para cima da Mariazinha tropeçou e bateu a cabeça no canto da cama e começou a sangrar e ele apavorado ligou para seu pai e disse:
— Papai tá sangrando?
— Isso é bom meu filho, continua ,continua...
E o Manoelzinho continuou batendo a cabeça no canto da cama incessantemente
Numa fazenda tinha uma vаса , ela teve um bizerro , so que ele nasceu verde, o fazendeiro ficou desesperado , então ele resouvel , esconder o bizerro , so que um vizinho viu , e avisou pra imprensa toda , então aquele bando de repoteres pedindo pra ver o bizerro ,o fazendeiro então deixou todo mundo ver o bizerro so que quando ele abriu o galpão .... o bizerro tinha sumido !!! ( acabou ) .. Ah lembrei de outra era uma vez uma mulher e um homen , eles se casarão ... E foram pra lua de mel , foram pra um hotel 5 estrelas , chegando la quem estava la o geraldo ,o ex namorado dela , ela ficou desesperada e correu com o marido , foram pra um hotel 3 estrelas , chegando la quem estava la ... geraldo , correram e foram pra um hotel comun chegando la quem estava na poraria ... geraldo , foram correndo para uma pensão quem estava la GERALDO , correram pra de baixo da ponta , quem estava la ?? geraldo não , o bizerro verde que sumiu da outra historia !!!
( quando voce for falar o nome do geraldo manda a pessoa que voce ta contando falar ,ai quando chegar na ponte , ele (a) , vai falar geraldo ai voce diz não tava o bizerro da outra historia )
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
O cara chegou em Itú a negócios. Foi direto pro bar do hotel e pediu um chopp. Minutos depois,lá vem o garçom com uma caneca enorme. O cara fiса admirado;
E pede outro chopp e um hambúrguer. Vem outro chopp e um sandubão com meio metro de diãmetro. E ele vai bebendo,bebendo,bebendo... E dá vontade de ir ao banheiro. Ele pergunta ao garçom,já cheio.-O senhor vira ali á direita. Mas o cara vira á esquerda, e para defronte á uma piscina,mas por causa dos copos á mais e por estar em Itú,pensa que está diante da privada. E começa a mijar lá dentro. Mas ele cai dentro da piscina,e grita de lá desesperado:
— Não puxem a descarga,pelo amor de Deus!!!!!!
O segurança do hotel,´que era um negão,viu a situação do bêbado e pulou na piscina para salvar o coitado. Mas quando o cara o viu,começou a empurrar a água na direção do negão:
— Xõ bosta,XÔ BOSTA!!!!
O sujeito chega em um bar em Itu chama o garçom,um negão do tamanho de um guarda-roupa e pede uma cadeira para se sentar, o garçom chega com um cadeira enorme,e o sujeito fala:
— Não tem uma cadeira menor?
O garçom,responde:
— Essa é a menor.
— Então me vê um chopinho,diz o sujeito.
O garçom chega com um chopp de 2litros.
O sujeito,fala:
— Que tamanho de chopp,quanto custa isso.
O garçom responde:
— Esse é o menor,custa cinquenta centavos.
O sujeito então pensa, vou chapar.
Já tontinho ele pergunta para o garçom:
— Aonde é o banheiro.
O garçom responde:
— Vai reto e ali você vira a direita.
O sujeto em vez de virar a direita ele vira a esquerda,e entra na piscina do hotel.
E diz:
— Que tamanho de privada.
Quando ele estava mijando,ele se desequilibra e cai. Ele grita.
— Não dá descarga,não dá descarga.
O garçom corre para socorre-lo,e pula na piscina. Quando ele vai pegar o sujeito,ele grita:
— Sai pra lá coco,não dá descarga...
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
— Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar саgаr de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de саgаr e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
— Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa... É só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas. E ele diz:
— Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fiса mudo. O cara da balança insiste:
— Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
— Maria, para o Brasil eu não volto mais...
— Mas porque, João???
— É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não саgаr 1 Kilo, tu apanha...
O cara estava passando com seu carro pela rodoviária e estava com o documento atrasado. O guarda parou o seu carro e disse:
GUARDA- Os documentos por favor.
Daí o cara entregou os documentos e ouviu do guarda:
GUARDA- Olha os seus documentos estão atrasados e então eu vou ter que prender o carro. Mas como eu vejo que o senhor é um cara de respeito vou dar uma chance... Vou lhe fazer 3 perguntas, se você responder seu carro está solto tá bom.
HOMEM- Tá ótimo.
O guarda perguntou:
GUARDA- O que é que tem 2 rodas, não usa motor, precisa de uma pessoa para pedalar e...
HOMEM- Já sei, BI-CI-CLE-TA.
GUARDA- Errado.
HOMEM- Mas pq?
GUARDA- Pq você não disse se era Caloi, Monark,... Você já errou a primeira, vou lhe fazer a segunda. O que é que tem 2 rodas, usa motor, usa combustível...
HOMEM- Ah essa é muito fácil, MO-TO.
GUARDA- Errado. Você não disse se era Yamaha, Honda... Você já errou duas, só tem mais uma.
HOMEM- Agora eu não vou errar não.
GUARDA- O que é que tem 4 rodas, volante, motor, precisa de uma pessoa para dirigir...
HOMEM- Você só pode tá brincando comigo, CAR-RO.
GUARDA- Errado, você não disse se era Fiat, Ford... Bem agora seu carro está preso e eu vou ter que guardá-lo.
HOMEM- Mas peraí, eu tenho que ter direito a uma revanche.
GUARDA- Por mim tudo bem, mas você só pode fazer uma pergunta.
HOMEM- Tá bom, agora me diga, o que é que fiса na esquina, roda a bolsinha, usa roupas curtas, vai para o motel... O que é??
GUARDA- A isso é fácil demais, PROS-TI-TU-TA.
HOMEM- Errou.
GUARDA- Mas porque?
HOMEM- Porque você não disse se era sua mãe, sua irmã, sua prima, sua avó...