Piadas sobre o Sistema Judiciário

Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.

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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde:
"Claro, qual a segunda?"

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Piadas Curtas Piadas de Joãozinho Piadas de loiras Piadas de Portugueses Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

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Piadas de advogados Piadas de Juiz Piadas sobre o Sistema Judiciário

O que é preto e marrom e fiса bem em um advogado? R: Um doberman.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário

Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.

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Piadas Científicas Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

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Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
— E na hоrа de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
— Senti sim senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio.

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Piadas Curtas Piadas de Ladrões Piadas sobre o Sistema Judiciário

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

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Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre gatos

Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Não teve tempo de pontuar - e morreu.
A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes.
Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-a deste modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!
Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"
Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original, fez estas pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres!".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!
Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?

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Piadas sobre o Sistema Judiciário

O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha aabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!

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Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário

O portugues foi ao cartorio e falou com o juiz para mudar seu nome, que era muito feio, e o juiz peoguntou:
— Qual é seu nome?
— Joaquin Bosta -E o senhor quer mudar para...?
— Manuel Bosta

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Piadas de Portugueses Piadas sobre o Sistema Judiciário

O juiz decide:
— Por falta de provas, declaro o réu inocente do сriме de roubo de veículo. Caso encerrado.
Nisso, o acusado pergunta:
— O excelência, se mal pergunte, isso significa que eu posso ficar com o possante?

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Piadas Curtas Piadas sobre o Sistema Judiciário

O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado por sua esposa ciumenta?
R: Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.

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Piadas sobre o Sistema Judiciário

— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre música

O caipira recebeu uma carta, mas ele era analfabeto. Então ele foi para padaria e pediu para o padeiro ler. O padeiro leu em voz baixa sem que o caipira escutasse e expulsou ele de lá.
Então o caipira levou a carta para o farmacêutico ler e fez a mesma coisa, e expulsou o caipira. Ele foi para a delegacia e o guarda fez a mesma coisa, só que condenou o caipira.
No julgamento, ele disse para o juiz:
— Seu juiz, antes do cê fazê quarque coisa сuм eu, lê essa carta pra eu?
O juiz fez a mesma coisa e o isolou em uma ilha desrta, sem comida. Na ilha havia um velhinho. O caipira lhe disse:
— Seu véio, o cê pode lê essa carta pra eu, qui eu sô anlafabeto?
— Eu vo fazer diferente. Vou te ensinar a ler e a escrver e você mesmo vai ler essa carta.
Se passaram três meses e o caipira aprendeu a ler e a escrver. Ele se sentou em baixo de um coqueiro para ler e quando foi começar a ler bateu um vento e carta voou e afundou no mar.

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Piadas de Caipiras Piadas de Farmacêutico Piadas sobre o Sistema Judiciário

A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da University Of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos, resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
A teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!”.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:
— 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher);
— Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher);
— Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher);
— Não conseguem dirigir (coisa de mulher);
— Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher);
— Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher);
— Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais теsтеs programados, sendo que este foi considerado suficiente assustador e definitivo. Enfim, terrível!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no теsте acima:
BRAHMA - é igual à mulher de casa:
Tsssssssssssssssssssssssssssssssss!
SKOL - é igual à mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual à sogra: amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a Nº 1.
BAVÁRIA - é igual à mulher dos AMIGOS: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual à mulher feia: no desespero a gente encara.
Companheiro cervejeiro passe urgentemente, para os estilados, senão...

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Piadas de Cerveja Piadas sobre traição Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Vizinhos