Piadas sobre o Sistema Judiciário

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A velhinha e a aposta:
Uma velhinha foi depositar no banco do Brasil uma quantia muito alta:
— Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco. disse a velhinha.
Depois de muita insistência a caixa do banco foi chamar o presidente.
O presidente, curioso, perguntou:
— Quanto é a quantia?
— 145 mil reais. Disse a velha -Aonde você arranjou este dinheiro?Perguntou o presidente.
— Fasso apostas. disse a velhinha.
— Então fassa uma aposta comigo! disse o presidente.
— Então aposto que seus ovos são quadrados. Disse a velha -Está apostado, mas quanto é a quantia? perguntou o presidente.
— 100 mil reais!exclamou a velha -está apostado, disse o presidente.
— Amanhã estarei aqui as 10h. da manhã com meu advogado testemunhando o caso. disse a velha.
Apos muito exames para ter certeza de que seus ovos não eram quadrados,o presidente foi ao encontro.
No encontro a velhinha foi com seu advogado e disse:
— Agora deixe eu tocar nos seus ovos para ter certeza de que são redondos. disse a velha.
O presidente abaixou as calças e disse:
— Pode tocar.
A velha tocou nos ovos do presidente e o presidente perguntou:
— Por quê o seu advogado está batendo com a cabeça na parede?
— É que eu apostei 1.000.000 que hoje ás 10h. da manhã eu estaria tocando nos ovos do presidente do banco do Brasil!
Saibam fazer grandes apostas!
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Em uma pequena cidade do interior do mato grosso chega um advogado com uma ótima aparência quando chegou foi bein recebidoe foi alertado de que naquela cidae só moram homens e se ele quizese dar uma rapidinha teria que usar a famosa jumentinha e el logo exclamou!:
— Eu um homem de meu porte nao vou sentir nescessidades de usar uma jumntinha.
Passados 4 meses ele ja não aguentava mais e foi até esta bendita jumentinha la chegando deparou com uma grande fila de homens e mai a frente ele viu a jumentinha e la da frente um grito:
— Venha doutor o senhorpode ser o primeiro da fila!!!
Ele sai correndo ao chegar perto da jumentinha ela nào tev outra idéia foi logo arrindo as calças e foi logo dando conta do recado e derrepende grita os homens na fila:
— O doutor nào e para comer a jumentinha nào , ela serve é para poder atravessar o rio e chegar ate o puteiro mais próximo !!!
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1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
— -------------------------------------------------------- 2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
— Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
— Violentamente? E eu? Serei absolvido?
— ----------------------------------------------------------- 3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
— Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
— Mas eu não tenho bigode!
— É, mas a minha sogra tem.
— ----------------------------------------------------------- 4) Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas - respondeu o genro.
— E só agora é que você vem dar queixa?
— É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
— ----------------------------------------------------------- 5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
— O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
— As duas coisas. Não podemos facilitar!
— ---------------------------------------------------------- 6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
— Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
— ---------------------------------------------------------- 7) - Querido, onde está aquele livro:
'Como viver 100 anos? '
— Joguei fora!
— Jogou fora? Por quê?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
— ----------------------------------------------------------- 8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
— ----------------------------------------------------------- 9) O cara chega pro amigo e fala:
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
— ----------------------------------------------------------- 10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
— ----------------------------------------------------------- 11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras ------------------------------------------------------------ 12) A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Маldiто relógio! Sempre atrasado!!!
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A sogra do cara morreu... E lhe perguntaram:
— O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
— Os dois! Não podemos facilitar!
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
— Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
O delegado pro genro da vítima:
— Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
— Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
Dois camadaras conversando:
— Minha sogra foi mordida por um сасhоrrо!
— É? E como ela está?
— Ela está bem. Mas o сасhоrrо morreu.
Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.
Ué, por que ele tá assim?
— Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
— Joguei fora!
— Jogou fora? Por que?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Continua mais uma vez
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O camarada odiava a sogra, não queria vê-la de jeito nem um, a varios anos que eles não si falavam, mais um certo dia ele teve que fazer uma viagem a trabalho, e sua esposa não queria ficar só, e pediu a ele que deixa-se a mãe dela faze-la companhia durante a sua ausência.
Ele disse para ela:
— Eu ja faleu que não que aquela cascacu aqui nessa casa nem morta.
E ela emplorou a ele:
— Porfavor meu amor, é só ate você voltar...
Com muito custo ele deixou, e falou a ela:
— Tudo bem mais eu não quero nem ve-la quando voltar.
Então ele partiu para sua viagem...
Três meses depois, ele retornou de sua viagem dois dias antes do previsto.
Chegando em casa ele viu a mulher deitada em sua casa com o bundão para o alto e com o rosto coberto então, ele estava louco de tesão e partiu para cima dela e atacou.
Então ele começou a fazer sеxо com a mulher, depois de muito tempo transando ele olho, e viu que era a sogra e falou:
— Sua cascacú é você, e você não falou nada...
E ela respondeu:
— É logico que eu não falei nada,tem mais de dez anos que eu não falo com você, e não era agora que iria voltar a falar...
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Certa vez havia uma loira com dores no seio, e ela resolveu ir para o hospital para saber qual o motivo da dor, tinha um porém ela não sabia andar pela cidade, e pediu uma informação, Loira: _Moço por favor onde fiса o hospital dessa cidade?
Moço: _Fiса naquela rua a esquerda Rapidamente ela se dirigiu ao local a qual foi informada, chegando lá ela erra o caminho, e toma direção para a direita, e entra num escritório de advocracia pessando ela que era um hospital ela entra na sala do advogado e diz: oi doutor, e que eu estou com um problema.
Qual o seu problema?
Loira: eu estou com fortes dores no meu seio esquerdo Advogado: você está com gozação com a minha cara, EU SOU ESPECIALIZADO É EM DIREITO!
A loira sai bastante brava dizendo: vai se especializar assim na casa de cassete, роrrа!!
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Era uma noite fria quando dois amigos estavam andando pela rua e tiveram um ideia de um jogo de futebol amanha E no dia seguinte estava acontecendo o jogo o 1º tempo quando derrepente do time 1 o jogador ficou pulando e comemorando quando ele viu gol do time 2 e ele meteu briga -o seu @!##@$ era pra voce devender nao levar -eu nao tenho culpa todo mundo erra Diz o goleiro e entao continuou o jogo e GOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL DO TIME 2 -SEU FRANGUEIRO JA PERDEMOS SO POR SUA CULPA -E DAI QUER ENTRAR NO MEU LUGAR:GOLEIRO -NAO SOU BOM E GOLEIRO E NO FINAL DO JOGO QUE ESTAVA 4 PRO TIME 2 E 1 PRO TIME 1 E TERMINA E O JUIZ -Terminou e o time 2 ficou gritando os perdedores e um bateu na canela do outro -oohh que briga -nao mas porque perdemos -porque voces ja perderam de quase todos -e dizem que sou eu -mas um goleiro o pior dos piores nao deve chorar assim -e alias seu time virou Os Perdedores Do Futebol
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O cara estava com problemas no еsсrото esquerdo,inchando, doendo muito então ele comentou com um amigo, que o orientou;
— Procure um medico especialista do seu caso, vou ti passar um cartão que endereço de um doutor muito bom.
Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou sem olhar direito o cartão do advogado, e foi ate o escritorio do mesmo.
É aqui que o Dr Paulo atende? Sim, disse a recepcionista.
Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando.
Entrou na sala e foi logo falando...
Dr ,estou com muita dor no meu еsсrото esquerdo não consigo nem dormir, estou muito preocupado.
O advogado disse;
Mas, eu sou especialista em direito.
Então o caro ficou assustado e disse;
Vais ser especialista assim nos quintos dos infernos, se especializar só no escreto direito!
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Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
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Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
— Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
— Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
— Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
— Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?
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