Piadas de Restaurantes

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Diário de um dono de casa.
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o сасhоrrо e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o сасhоrrо para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O сасhоrrо e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o сасhоrrо que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do сасhоrrо. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para сасhоrrо. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.
Quinta-feira Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O сасhоrrо também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao сасhоrrо. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fiса feita. O сасhоrrо sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o сасhоrrо e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo O сасhоrrо e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do сасhоrrо pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao сасhоrrо, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O сасhоrrо parou de abanar o rаво.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hоrа. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)
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O cara chegou no restaurante e o garçon Falou assim :
Pois não moço oque o senhor deseja?
Ele falou: Feijão Farofa File Farinha Frango Feito Frito Garçon – quer tomar um cafezinho ?
Cliente – Faz Favor Garçon – Eai o café tava bom Cliente – Frio e Fraco Fino com formiga no Fundo Garçon- e como o senhor gosta?
Cliente- Forte e Fervendo!
Garçon – O senhor e casado ?
Cliente – Fui Garçon – e a esposa ?
Cliente – Faleceu Garçon – Faleceu de que ?
Cliente – Febre Frio Fome Fraqueza Faringite Garçon – e antes de ela morrer oque ela mais gostava de fazer ?
Cliente – fofocar Garçon – e oque o senhor achava disso?
Cliente – Feio Garçon – e o senhor oque mais gosta de fazer na vida ?
Cliente – Fo... Foleragem Garçon – e antes da mulher do senhor morrer ela coloco algum apelido no senhor ?
Cliente - Fofinho Garçon – Mais porque fofinho por causa dessa barriguinha de chopp e cerveja?
Cliente – Foi Garçon- ah então ela cozinhava bem ?
Cliente : Formidavelmente Ai garçon puxa faz meia hоrа que to conversando com esse cara ele so fala com a letra F eu vo continuar o papo pra vê se eu consigo fazer ele fala uma coisa sem ser com a letra F.
Garçon – Olha me diz uma coisa o senhor gosta de musica?
Cliente – Forró Garçon – mais só o forró tem algum outro cantor que o senhor gosta também ?
Cliente – Fabio Junior Fafá Falcão Fagner Ai o garçon caramba Garçon – e televisão qual o programa que o senhor mais gosta de assistir ?
Cliente – Fasutão Garçon – mais alem do Faustão tem algum outro que o senhor gosta de assitir?
Cliente – Fantástico Ai garçon poh eu tenho que fazer esse cara falar Garçon – o senhor gosta de futebol ? que tme o senhor torce ?
Cliente – Flamengo Garçon – e a mulher do senhor também torcia pro flamengo ?
Cliente – Fluminense Fla Flu Garçon – Puxa vida me diz uma coisa o que o senhor faz da vida ? o senhor trabalha?
Cliente - Fui Ferreiro Garçon - mais por que foi abandonou o emprego ?
Cliente – fui forçado Garçon – é e o que que o senhor fazia lá?
Cliente – Fechadura Ferradura Facão foice furadeira ferramenta ferragens Ai o garçon falo não é possível ah eu sabia que ia fazer o senhor fala sem ser com a letra F eu falei assim pro senhor o que o senhor faz da vida o senhor falou Fui ferreiro eu não to perguntanto o que o senhor foi eu quero saber o que o senhor ta fazendo hoje em dia ?
Cliente – Faculdade Garçon – é e o senhor ta cursando faculdade de que ?
Cliente – Fisioterapia Ai ele assim não e possível Garçon – meu amigo alem de futebol tem algum outro esporte que o senhor gosta também ?
Cliente – Formula 1 Garçon – e qual a equipe que o senhor mais gosta Cliente – Ferrari Garçon - e o piloto que o senhor mais gosta Cliente – Felipe Ai o garçon falo assim: olha se o senhor conseguir falar mais 7 palavras com a letra F sem repetir nenhuma dessas ai que o senhor falou o senhor não precisa pagar nada do que o senhor comeu aqui hoje Ai o Cliente respondeu : Fui Feliz Ficando Fiado Fico o Freguês ai o Garçon assim ta faltando uma ele falou FОDА-SE
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Piadas Curtas Piadas sobre Dinheiro Piadas de Restaurantes
[P]Qual e o cumulo da ansiedade?
[R]olhar pela fechadura de uma porta de vidro.
— __________________________________________________________ [P]Qual e o cumulo da forca 1?
[R]Dobrar uma esquina ____________________________________________________________ [P]O que acontece quando se cruza um canguru com um urso polar?
[R]uma bolsa termica.
— __________________________________________________________ [P]O que a sinaleira bebe quando esta com sede?
[R]Um transito engarrafado.
— __________________________________________________________ [P]Qual e o cumulo do esquecimento?
[R]Xii... Esqueci ____________________________________________________________ [P]Qual e o cumulo da burrice 1?
[R]Dois carecas brigando por um pente ____________________________________________________________ [P]O que estava escrito na porta do restaurante?
[R]"Fechado para almoco"
— __________________________________________________________ [P]O dia estava tao quente que sabem o que aconteceu?
[R]As vacas deram leite em po!
Piadas de Restaurantes
Piadas de Restaurantes
Era uma vez, um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. não importava se fosse a carioca, a baiana etc; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases.
Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada.
Logo em seguida, casaram-se.
Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé.
No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoada causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas precisões, os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado.
A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente:
"Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vedou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar.
Ajudou-o a sentar e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.
Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita, levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o маldiто gás que alem de vir barulhento era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subitamente sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande premio. Prestando Atenção ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram.
Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfeito esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa de não retirar a venda. Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela removeu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados a mesa para a festa de aniversario de sua mulher.
Tudo de bom.
Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro Piadas de Restaurantes
No restaurante LE PETTIT PADREBUREE MESSIE RESTAURANT,Um casal foi a um jantar golpista,fez tres pedidos, ficou esperando, esperando, e a comida nao chegava.
Estressado, o homem chamou o garçon e solicitou o gerente.
— Wi missie? pass ti ajudier?
— Ah pode sim, eu e minha namorada pedimos tres pratos e eles nao vieram!.
Confuso o gerente discute gom o garcon em frances e dez.
— Ah wi, i missie quierr paguir a conta?.
— Nao eu..._wi vam aul calculee.
— Um porcon de PERICLEE GENEVIEVE, 200,00.
Mas, senhor gerente, eu nao comi isso!
— Ah, estava la non comeau porquet nao quis!.
Aprevoult, un porc rechiad, 200,00.
— Mas eu tanben nao comi isso!.
— Estava la non comeau porquet nau quis!.
Voltan, un CHANDON FRANÇOISE, 200,00.
— Mas eu nao bebi isso!
— Estava la non comeau porquet non quis.
— A é?, ta bom, vou descontar 6oo,oo por ter transado com minha namorada1.
— Mas missie, eu non fis iss.
— Rsrsrs, estava la nao comeu porque nao QUIS.
Rsrsrs.
Piadas sobre Chefes Piadas de Restaurantes
Tava um cara que entra no Restaurante, finíssimo, e pede:
— Por favor, Garçom!
O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara e o cara:
— Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um Gourmet Internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês tem!! Me empresta tua mão e te falo!!
O garçom incrédulo deu a mão pro Gourmet e ele começou a cheirar:
— Snnss snsss ... tens creme de Beringela ... snss snss... tens lagosta alho-óleo... Snss snss... .. E tens sopa de cenoura.... Traz pra mim a sopa de cenoura!!....
O garçom ficou louco de impressionado e foi pegar a sopa. No dia seguinte chega o mesmo gourmet e o mesmo garçom traz o cardápio:
— Garçom, você não está me reconhecendo?? Eu sou o Gourmet internacional que esteve aqui ontem e somente ao cheirar tua mão eu sei o que vocês tem.
Deixa eu ver!
O Garçom deu a mão novamente e o Gourmet:
— Snss snss ... repete-se o creme de Beringela .. Snss snss... pato com laranja ... snss snss ... e finalmente ... Snss... Trufas ao molho de escarola.... Me traz o creme que eu quero ver se é bom!!
O Garçom meio sem jeito levou o creme!! No dia seguinte o mesmo Gourmet entra no restaurante e o Garçom o vê, corre na cozinha (de saco cheio!!).. Pega a Maria, joga encima de mesa e dá aquela passada de mão na xana..(e a Maria: uaa uaaaaaa uaaaa) ... vai onde o Gourmet está e estende a mão. E o Gourmet:
— Ainda bem que você me reconheceu dessa vez, garoto!
(e começa a cheirar) ... snss ... snss ... (faz careta) ... snss ... snss ... ummm ... snss ...
Snss ... Vem cá garçom, a Maria tá trabalhando aqui???
Piadas de Viciados Piadas de Restaurantes
Piadas de Portugueses Piadas de Dentistas Piadas de Restaurantes
Um serto dia entra um senhor bem aparentado em um restaurante na grande BH e diz:
Quero comer uma gаlinhа caipira mas tenho que ver primeiro a gаlinhа pra depois vc cozinhar ela!
O dono do copo sujo trouse a gаlinhа e disse:
— Pode confirir se e caipira ou nao!
O cara levanta o rаво da gаlinhа e.... U.. Uuuu senta o dedo no (o) dela.
Ei! essa aqui nao e nao!
Essa e do rio de janeiro rua das dores n 75 granja bom jesus !!!
O cara do rest fiса louco e logo traz outra.
E essa aqui?
O senhor faz a mesma coisa. levanta o rаво e tum.................
O.. Ou essa tamben nao e caipira!
Goiania rua tal . Tal. Tal o cara do copo sujo trouse 1.2.3.4.5ate quando o senhor disse: essa simmmmm. pode cozinhala!
E nisso um bebado que assistia a proza levanta vai ate o senhor e diz:
Ei. ei. desce o chorte ate o pe vira o (O) pro lado do senhor e dis:
— Eu estou perdido tem uma semana sera que nao da pro senhor quebrar esse galho nao???????
Piadas de Bêbados Piadas de Restaurantes
Eram três mulheres jantando num restaurante: uma loira, uma ruiva, uma morena.
De repente a morena ao passar batom se borra. A ruiva responde:
— Você se borrou!
— Ali tem um espelho- fala a loira apontando há um espelho onde na frente havia um homem. Ao chegarem as mulheres no local ele fala:
— Não pode passar.
— Por quê? - Retruca a loira.
— Tem que pagar. Ele é mágico, se fala alguma mentira na frente dele, ele quebra.
Logo depois de pagarem a primeira a se olhar no espelho é a ruiva:
— Sabe... Eu estava pensando, sou linda de mais!
Páaaaaaaaaaaa!!! - O espelho quebrou!
Logo depois foi a morena:
— Sabe... Eu estava pensando, Eu poderia ser atora de tão linda que sou!
Páaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!-O espelho quebrou!
Logo depois foi a loira:
— Sabe... Eu estava "Pensando"
Paaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!-O espelho quebrou!
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Piadas de Bêbados Piadas de Restaurantes
Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
— O que é isso? - pergunta o turista.
— Соjоnеs, señor. - responde o garçom.
— E o que são соjоnеs?
— Соjоnеs são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa.
Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom.
— O que é isso?
— Соjоnеs, señor...
— Não são mesmo! Eu comi соjоnеs aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
— Bem, señor, o touro não perde sempre...
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