Piadas sobre traição

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Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. 'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over... Statue En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren. "Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet" Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.... Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Bu arada adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın... A woman was in bed with her young lover when she heard her husband opening the front door. “Hurry, she said, stand in the corner.” She rubbed Baby Oil all over him, and then totally dusted him all...
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
— Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
— Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
— "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
— Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
— Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!
Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!
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O pai de João saiu para trabalhar.
A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário.
Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João toda apavorada pede para João esconder seu amante no armário.
João diz:
— Esta escuro aqui.
O homem responde:
— Esta muito escuro.
João diz para o homem:
— Você quer comprar meu skate?
E o homem responde:
— Não, o que eu vou fazer com um skate?
E João diz:
— Meu pai tá lá fora!
E o homem responde:
— Tá bom, quantos reais você quer nele?
E João diz:
— Cem reais!
E o homem responde:
— Está muito caro!
João- _ Meu pai tá lá fora!
O homem- _ Tá eu compro!
Assim o homem foi embora.
No outro dia, o pai de João chega de novo mais cedo. E a mulher estava traindo ele mais uma vez, e decidiu colocar o homem no armário, onde João estava.
João- _ Está escuro aqui né!
O homem responde emputecido:
— É eu sei que está escuro aqui!
João pergunta se ele quer comprar seu patins.
— O homem responde que não, pois já comprou seu skate. João volta a ameaçá-lo, dizendo que seu pai está lá fora. E diz que o preço é duzentos reais.
E o homem diz- _ Tá muito caro eu não vou comprar!
— Meu pai está la fora.-diz João.
Então o homem compra também o seu patins, e vai embora.
No fim de semana o pai de João convida João para ir ao parque, e diz para ele pegar seu skate e seu patins, mas João diz que vendeu os dois.
Seu pai pergunta por quantos reais.
E João responde: _ Trezentos reais os dois.
O pai de João fiса nervoso e diz que ele não pode passar a perna nos seus amiguinhos assim, e manda João ir na Igreja se confessar.
Chegando na Igreja, João entra no confissionário.
Antes de confessar, diz para o padre:
— Tá escuro aqui né seu padre!
E o padre responde:
— Não pode ser, esse moleque de novo!!!!!!
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1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
— Pra quê?
— Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
— Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
— Não.
— Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.) 4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hоrа.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você está fazendo?, responda:
Continua...
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Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент. Διαφορά Φάσης встречаются три подруги. одна жена уже лет десять - другая... Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,... Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor... Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну,... Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán... There are three women. One is dating, one is engaged, and one is married. They decide to get kinky with their men and really pull out all the stops to make it extra special. The woman who is dating... Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij... Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete... Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt. A barátnő jó tanáccsal látja el: - Tedd azt amit én, nálam... Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon... Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu: "Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado" Na semana... Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência... Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad... Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita – 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką....
Joãozinho já tinha crescido e tinha arranjado uma esposa, porém tinha uma noiva escondida, e uma amante.
Uma vez elas descubriram a sururuba e decidiram fazer uma competiçao para ver quem era melhor sedutora.
No dia seguinte, disse a noiva:
— Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
"E fizemos amor apaixonadamente."
A amante contou a sua versão:
— Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos sеxо insaciável a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
— Verifiquei toda a agenda, mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, uma recauchutada completa, fiz depilação, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei:
Capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Ainda coloquei uns aromas eróticos.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
— Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
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Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
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