Piadas de Gagos

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Um gago tava andando d taxi,e o motorista dirigindo,quando o motorista ver uma mulher bela andando em outro carro e diz:
— Olha moço essa mulherona aí no carro.
Eo o gago diz:
— Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.
Eo motorista:
— Q feia nada essa mulher é maravilhosa.
E o gago continua a falar:
— Frefrefrefrefreiaiaiaia.
Eo motorista:
— O moço vc é gаy por acaso,fiса chamando a moça d feia.
O motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:
— O moço pq vc ñ me avisou para freiar.
E o gago:
— Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!

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O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

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Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
— A... A... A-lô!
— Fala, Gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hоrа pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hоrа?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, Gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

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O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

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No navio o capitão pede ao gago:
— Observe quando já estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e irem nadando até a praia, pois a ancoragem do navio pode demorar e quando ela terminar eu irei com o bote.
O gago concorda e fiса observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para os alguns homens, aponta para o mar e grita:
— Tu, tu, tu...
Os homens prontamente saltam no mar e começam a nadar. E só então o gago completa a frase.
— Tu, tu, tubarão!

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Um padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
— Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
— Você, quanto vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.
— Eu va... ve... ndi tu... tudo.
— Tudo? — espantou-se o padre — Mas como?
— É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da рuта! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.

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Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.
— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fiса dando ocupado!
Na mesma hоrа o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:
— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?

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O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta:
— Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
— Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!

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O gago estava passeando quando de repente um dos amigos do dono do bar fala para ele:
— Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
— Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
— O cê pre-precisa sa...
O dono do bar responde:
— Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
— Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!

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Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
— Qual o seu nome, por favor?
— Papapaulo dadada Sississilva.
— Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
— Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da рuта!

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Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
— Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
— Nossa, ele é assim mentiroso?
— Não, mãe, ele é gago!

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O sujeito entra no consultório:
— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
— É-é-é me-mesmo?
— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual!
Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
— In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

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Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e вurrо era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

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O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
— Toco preto, роrсо crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
— Que maravilha!
— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-роrса-caria?

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Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado um carreteiro pediu ajuda para estacionar . O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do

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