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Piadas Mais Novas - Page 1023
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Certa vez, reuniram-se várias polícias do mundo para um concurso, que decidiria qual seria a melhor policia do mundo.
Foram cercados vinte quilometros quadrados de mata, e soltado um coelho, e venceria o concurso a policia que capturasse o coelho em menos tempo.
E assim, começou o concurso, a primeira foi a Scotland Yard, chegou com uma рuта aparelhagem, helicopteros, computadores, e adentraram a mata, uma hоrа e meia depois sairam com o coelho, todos entusiasmados gritando:
— "Já ganhamos, ninguem vai fazer em menos tempos"
Por segundo, foi o FBI, trouxeram o que mais existia de sofisticado no mundo em termos de busca, e adentraram a mata, uma hоrа depois, saíram com da mata com o coelhos, eufóricos gritavam:
— Somos a melhor policia, ninguem vai nos superar!!
E por fim, foi a vez da Policia Militar de São Paulo, adentrar a mata. E começaram a entrar na mata todos os РМs, com um 38 na cinta e um cassetete cada um, meia hоrа depois, sai todos os РМs da mata, carregando um роrсо todo sangrando, totalmente arrebentado de tanto apanhar.
Nisso, o presidente da Comissão julgadora, espantado, indaga:
— "Mas o que é isso? Era para capturar um coelho e nao um роrсо!!
E o роrсо, mais que depressa, retrucando o presidente:
— "Eu juro que sou um coelho, eu juro que sou um coelho, eu juro!!!!!
Existia um cidadão, cujo nome era Barbeiro.
Um dia, Barbeiro sentiu vontade de ver sua mãe, sua mãe morava muito longe dele, esqueci de mencionar mas ele morava em Mato Grosso, e sua mãe em São Paulo.
No caminho de sua visita, Barbeiro bateu o carro 15 vezes(por milagre o carro ainda andava).
Toda vez que ele bgatia o carro em alguém, esse alguém gritava:
— Barbeiro!!!
E ele respondia Oi!!!!!
Até que enfim ele chegou a casa de sua mãe.
Conversa vai conversa vem, ele acabou comentando:
— Aqui no caminho para essa cidade todo mundo me conhece, mãe.
— Não acredito a cidade é muito grande.
— Quer ver?
— Quero E levou a mãe para dar uma volta no seu "novo" carro, não demorou muito e...:
— Barbeiro!!!
— Oi.
A mãe pediu para o filho fazer O mesmo mas desta vaz mais forte, agora a pessoa em que ele bateu o carro disse:
— Seu filho da РUТА!!!
E ele:
— Mãe eles conhecem a senhora também!!!
E lá estava São Pedro, as portas do Paraíso, louco de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu,quando aproxima-se Jesus Cristo, e Sao Pedro pede para ele quebrar o galho, e substituí-lo por alguns instantes:
— Não tem segredo,_disse ele, é só anotar o nome da pessoa neste livro.
E Cristo, meio sem jeito, ficou lá parado.
Surgiu então um velhinho, e Jesus foi logo perguntando:
— Nome?_ disse Cristo.
— Eu não me lembro, a única coisa que consigo lembrar é que sou carpinteiro, e que tenho um filho muito famoso, conhecido no mundo todo.
— Então és meu pai!
— Pinóchio, é voce?
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
Tinha 1 ladrão dentro de um fusquinha fugindo da polícia, lembrando que esta estava com um voyage!
O Voyage se escondeu na avenida, e quando o Fusquinha passou, só ficou o rastro, pois a polícia não conseguiu pegar o ladrão.
Resolveram então pegar um carro mais potente-um ÔMEGA CD!
Se esconderam de novo, ouviram o barulho do fusquinha-VUUUUMMMMMMM,e foram atrás, como consequência, não conseguiram pegá-lo de novo!
Desta vez pegaram outro carro melhor-um PORCHE, e ainda comentaram: desta vez não é possível, temos que pegá-lo!
Esperaram o ladrão passar-VUUUUMMMMM, e foram atrás... Conseguiram chegar bem perto do Fusquinha, porém infelizmente não conseguiram pegá-lo!
Os policiais já estavam furiosos, quando resolveram pegar logo uma FERRARI! E ainda comentaram: Eu me mato se não conseguirmos agora!
Aguardaram o Fusquinha passar-VUUUMMMMM... E foram atrás! Desta vez conseguiram ficar bem do lado do Fusca, quando um deles abaixou o vidro e perguntou para o Ladrão:
— E agora?
E o ladrão, sem pensar, respondeu:
— E agora que eu engato a segunda!!!!
Vuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmm.............
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de fоdа, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sеx".
Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Pára de reclamar das mesmas merdas de sempre,filho da рuта, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio!"
Um AMIGO: Nunca te viu chorar Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que você é meio viadinho mesmo.
Um AMIGO: Desconhece o nome dos seus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos seus velhos à mão, se por acaso te levam preso.
Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho à sua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega à sua casa completamente sem nada , toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú.
Um AMIGO: Odeia que você telefone depois que se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú e simplesmente não te atende.
Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.
Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa balada, com umas putas e umas latas de cerveja.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai саgаr e deixa o banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle remoto da televisão.
Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.
Um AMIGO: Espera que você sempre esteja ao seu lado.
Um VERDADEIRO AMIGO: Espera estar sempre ao seu lado.
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e alguns novos.
Um AMIGO: Cuida de você a noite toda, quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga no porta-malas pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.
Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o раu e ainda te dá umas porradas porquê tentou defendê-lo.
Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia, vai repetir ate o cú fazer bico.
Um AMIGO TE DIRIA:
"Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você realmente gosta e todos seus desejos serao realizados."
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA:
"Pára de ler essas merdas e manda logo alguma coisa boa senão espalho prá todo mundo que você não gosta de mulher."
Numa das torres gêmeas um rapaz esta trabalhando e como era feriado em n. Y não tinha nada aberto,chegou a hоrа do almoço e ele subiu no ultimo andar onde tinha um restaurante onde ele sempre almoça,chegando lá o restaurante etava vazio,havia só uma garçonete e um bêbado sentado num canto do restaurante,como a garçonete estava limpando tudo só havia um lugar para ele sentar que era ao lado do bêbado. Como ele estava morrendo de fome foi se sentar ao lado do indivíduo,pedindo seu almoço.
E o bêbado se lamentando:
— Minha vida é uma меrdа estou cansado dessa vida,eu não aguento mais eu quero morrer!!!
E o moço do lado então diz ao bêbado:
— Não faça isso meu filho,não vale apena...
E o bêbado:
— Não eu não quero mais saber dessa vida acabou eu vô me matar!!!
Então o bêbado se aproximou da janela olhou para baixo e se jogou.
O rapaz ficou aterrorisado,depois de uns dois minutos entra o mesmo bêbado pela porta do restaurante e diz:
— Que droogaaa...
E o rapaz lhe pergunta:
— Como você não morreu eu vi você pular por aquela janela?isso é um milagre!!!vê se não vai pular de novo que dessa vez você não passa!
E o bêbado nem deu ouvidos ao rapaz e se jogou denovo.
— Esse cara é um doente agora ele morreu mesmo,sem duvida!
E depois de cinco minutos volta o bêbado pela mesma porta.
— A não agora você tá de brincadeira pode me falar como você faz pra pular do vigézimo quinto andar duas vezes e voltar sem nenhum arranhão?
O bêbado então diz:
È fácil!!! é só você pular na hоrа que você tiver chegando lá em baixo o ar te suspende e você cai como uma pluma!!!
Então o cara sem pensar duas vezes pula também e o bêbado dessa vez fiса só olhando!!!
Depois de dez minutos enquanto o bêbado ainda olhava começavam a chegar os bombeiros e o resgate, e uma multidão em volta do corpo do rapaz...
Então a garçonete do bar olha e diz para o bêbado:
— Eu já disse para você parar de beber superman olha só o que você apronta!!!