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Piadas Mais Novas - Page 1051
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As indústrias TAKUKUNAMURU e a Soltando o Verbo orgulhosamente apresentam: O delicioso Refrigerante NOKU. Tomar NOKU é uma delícia, e você pode tomar NOKU aonde quiser: na praia, em casa, na escola, com os amigos, não importa o lugar.
Fez frio? Tome NOKU que esquenta.
Fez calor? Tome NOKU que esfria.
Tomar NOKU era privilégio somente dos japoneses, mas agora todos os brasileiros poderão tomar NOKU sem problemas.
Mal chegou e já virou mania nacional: tá todo mundo tomando NOKU.
Tomar NOKU fará você se sentir nas nuvens, de bem com a vida.
Se o problema da sua mulher é bebida, mande ela tomar NOKU.
Tome NOKU sem parar!
De manhã, de tarde, de noite, com a namorada, com os amigos, enfim, chame toda a vizinhança para juntos todos tomarem NOKU.
Ajude-nos com a propaganda! Coloque na porta de sua casa um cartaz:
"Aqui todos nós tomamos noku".
Tome NOKU com seu cãozinho, ele vai dar uivos de alegria!
Se o seu chefe enche o teu saco, mande ele ir tomar NOKU!!!
NOKU tem vários sabores, experimente o seu!
Sabores banana, cenoura, lingüiça e tudo o mais que tenha o mesmo formato!!!
Um cara resolveu abrir uma loja de quadros,nela vendia todos os tipos de quadros de santos.
Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente,duas semanas e nada de ninguem lá,na terceira semana apareceu um cara e disse:
— Boa tarde aí tem o quadro de São Jorge?
O dono disse bastante alegre:
— Tem sim senhor,e foi procurar o quadro.
Foi até a vitrine e prcura de lá prucura de cá, mais nada do tal quadro. Resolveu procurar no balcão,mais aconteu a mesma coisa. Ele um pouco nervoso resolveu ir até o deposito.
Chegando chega,lá ele começou a revirar tudo,mais como das outras vezes não conseguiu achar. Já desesparado o homem pegou o primeiro quadro que veio na frente,o de São Pedro com uma chave na mão.
Foi e mostrou ao cliente.
O cliente meio feliz disse:
— Está certo ,vou levar.
O quadro foi embalado e entregue ao comprador. Quando o cliente estava saindo da loja lembrou algo e voltou rapidamente perguntando:
— Moço mas São Jorge não tem um cavalo?
O dono da loja respondeu:
— Tinha!,vendeu e comprou uma moto.
Uma loira e duas morenas estavam em um supermercado , então entram dois homens e dizem:
— Mãos ao alto , isto è um assalto.
A loira e as duas morenas se desesperam e saem correndo em direção a um terreno baldiu ali perto.
Então um dos assaltantes vai atràs delas , chegando là , cada uma se esconde dentro de um saco .
O bandido vai em direção dos sacos ele chuta o primeiro saco (O que esta uma das morenas) Então a morena diz:
— Miau ,Miau ,Miau...
O bandido diz :
— È sò um gato...
Ele chuta o outro saco ( O da outra morena ) Então ela diz :
— Au ,Au, Au, .....
— È sò um сасhоrrо...
Ele chuta o ùltimo saco ( O da loira) Ela então diz :
— Batata, Batata , Batata....
E la vai a loira ser entrevistada para o novo emprego...
Chegando ao escritorio, o entrevistador ja de saco cheio, pois ja o dia inteiro, escutando cada bobagem, uma pior que a outra, olha para a sala de espera e so faltava 3 candidatas para a vaga.... uma ruiva, uma morena e claro como não poderia escapar a LOIRA... Bom ele como esperto que é resolveu deixar a loira por ultimo, e assim fechar o dia com chave de ouro.
Então chama a primeiro... A ruiva entra na sala ela a faz todas as perguntas de rotina, mais resolve criar uma de ultima hоrа e solta:
" - Moça, quanto T tem Indiana Jones?"
Ela pensa um 5 segundos e responde:
" Nenhum é claro!" ela agradece e fala que entra em contato..... chama a morena e a mesma coisa, no final a mesma pergunta ela não pensa nem 3 segundos e responde " Nenhum"
Ele a dispensa e para fechar chama a loira: As mesmas perguntas e repete a do final, a loira começa a pensar.... 4.... 8 .... 12 pega a calculadora faz contas e responde:
" - 32 T ".... ele indignado.. " Como vc chegou esse numero?"
E ela responde:
" Tatatata tatata tatatata tatatatata...."
Duas loiras estavam conversando no céu:
— Como você morreu?
— Congelada.
— Nossa, como é morrer congelada?
— Ah, primeiro você para de sentir as pontas dos dedos e do nariz, depois isso acontece no corpo inteiro, até que acordei aqui.
— Nossa que horror!
— Pois é... mas e você, como morreu?
— Ah, eu pensava que meu marido estava me traindo. Portanto, naquele dia voltei mais cedo do trabalho. Procurei a vagabunda pela casa inteira. Porão, embaixo da cama, no armário, banheiro, na lavanderia... realmente, pensei que estava errada. Então fui me desculpar com o meu marido. Estava subindo a escada quando tropecei, caí nos degraus e morri.
— Puxa, como essa vida apronta com a gente. Imagina se você tivesse olhado no freezer...
A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE TRADUTOR ON-LINE LISTA TELEFONICA BANCOS MULTAS DE TRÂNSITO RÁDIOS ON-LINE A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
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