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Manchete...
> > Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, > quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino > imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо, > fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns > arranhões.
> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o > primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu > caderninho:
> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do > Morumbi e você está com a cara tão feliz.
> E o reporter então se corrige:
> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo > e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que > time > você torce?
> - Sou corintiano.
> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal > Doméstico".
Piadas de Cães Piadas sobre filmes e atores
— Um homem deixou as ruas de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando à negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel,resolveu enviar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que o endereço do e-mail estivesse certo. Infelizmente,ele errou um ponto ou uma letra a mais e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.(esse pastor, tinha morrido no dia anterior). Quando ela foi checar seus e-mails de condolências,deu uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu desmaiada no chão!Ao ouvir o grito, sua familia correu p/ o quarto,leu o seguinte no monitor:
Querida esposa:acabei de chegar,tudo preparado para sua chegada amanhã.
Ass:Teu eterno e amoroso marido.
PS:Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!
Piadas sobre hotéis
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Ø>Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.
> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o вiсhо para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vаса perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:
> >- Põe preço no seu вiсhо que vamos comprá-lo!
ØO caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hоrа da primeira vаса, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada!
ØDeve ser culpa da vаса – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Ø Trouxeram uma vаса holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada! O prefeito, рuто da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
> >E o caboclo, aproximando-se do вiсhо, foi logo perguntando:
> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Funcionários Públicos
E na epoca da ditadura o ditador mandou fazer uma maquina que podia medir a inteligencia cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR” e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa:
— Voce sabe que constantemente temos perigo de alguem nos derrubar e pensei em usar a maquina pra descobrir quem o poderia tentar. Pensei nos centistas do pais que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Entao quero que use a maquina pra medir suas inteligencias e confirmar minhas suspeitas.
Tempos depois volta o assessor com os seguintes resultados:
— Realmente senhor, medimos a inteligencia de muitos fisicos e engenheiros alem de muitos outros centistas e a suas inteligencias sao muito alta e tiveram que ser medidas em MEGA-TAR.
— Mas isso e um absurdo, respondeu o ditador. Mande matar já todos esses centistas.
Após algum tempo o ditador chama seu assessor:
— Andando pelas ruas vi que há muitos artistas que se manifestam de forma suspeita e podem pôr a perigo o pais. Meça tambem a inteligencia deles e me traga.
O assessor entao volta com a seguinte resposta:
Senhor, tambem confirmamos que esses artistas podem oferecer perigo a naçao pois sua inteligencia teve que ser medida em TONE-TAR.
— O que? Tambem são perigosos? Mande matar todos.
Dias depois chama outra vez seu assessor para mais um pedido:
— Andei preocupado com os jornalistas do pais e acho que tambem podem publicar materias perigosas ao pais. Mande fazer as mediçoes deles tambem.
E o assessor aparece com a resposta:
Senhor, a inteligencias deles teve que ser medida em KILO-TAR, e podem oferecer algum perigo ao pais.
— Ate eles? Pois bem, mande matar todos os jornalistas.
Ate que um certo dia, suspeitando de algo, chama de novo seu assessor:
— Voce sabe que ate na minha categoria tudo e possivel. Portanto como tenho algumas suspeitas, mande medir tambem a inteligencia de todos os meus comandantes.
E ai o assessor volta todo feliz e sorridente:
Senhor, pode ficar tranquilo. Não há nenhum perigo pra naçao. Pode ficar tranquilo. Suas inteligencias puderam ser medidas em MILI-TAR !!!!
Piadas sobre Dinheiro
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No final de um dia de trabalho, a formiguina chega em sua casa encontra a porta cheia de neve .
Senhor Sol, será que o Sr. pode aparecer para derreter a neve que esta na porta da minha casa?
Claro formiguinha, mas pede para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve.
Ela chega para nuvem e diz:
Nuvem, será que a Senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta daminha casa?
Claro formiguinha, diz a nuvem.
Mas pede para o vento soprar para eu sair da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve.
E vai a formiguinha atrás do vento.
Senhor Vento, será que o Sr. poderia soprarpara tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?
Claro formiguinha, mas pede para a parede sair da minha frente aí eu sopro, tiro anuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.
E vai a formiguinha até a parede:
Senhora Parede,será que a Sra. poderia sair da frente do vento, para ele poder soprar pra tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?
Claro formiguinha, diz a perede, mas pede para o ratinho que mora aqui em baixo ir embora, aí eu saio de frente do vento, ele sopra, tira a nuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.
E vai a formiguinha falar com o rato:
Senhor Rato, será que o Sr. poderia sair debaixo da parede, pra ela poder sair, pro vento poder passar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?
Claro formiguinha diz o rato,mas pede pro gato ir pra lá para eu poder sair debaixo da parede.
E vai a formiguinha falar com o gato:
Senhor gato, será que o Sr. poderia ir pra lá , pro rato vir pra cá, pra parede sair da frente do gato, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol , pro Sol poder aperecer e derreter a neve?
Claro diz o gato, mas pede pro сасhоrrо ir embora, aí eu saio daqui.
E vai a formiguinha falar com o сасhоrrо:
Senhor сасhоrrо, será que o Sr. poderia ir embora pro gato vir pra cá, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento soprar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?
Claro diz o сасhоrrо, mas pede pro homem da carrocinha ir embora.
E vai a formiguinha falar com o homem da carrocinha:
Senhor, será que você poderia ir embora, pro сасhоrrо vir pra cá, pro gato sair de perto da parede, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol aparecer e derreter a neve?
O homem da carrocinha pisa e esmaga a formiguinha e diz:
Formiguinha chata...
Piadas sobre gatos
Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
— Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
— Uga-Uga Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
— Uga-Uga ou Morre O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
— Uga-Uga Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
— Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
— Uga-Uga Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
— Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
— QueRo MoRrRrRRErrr O Pajé então grita para a tribo:
— Uga-uga nele até morrer !
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1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca:
"Preciso de um corpo novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor.
Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo:
"Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga:
"E aí, Andrade, como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga:
"Tem ar suficiente pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada:
"É pra mim? É pra mim?"
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