Piadas Mais Novas - Page 1146

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:
Dos 12 aos 15 - Macaco - vive descascando a banana.
Dos 16 aos 20 - Girafa - Só come brotinhos.
Dos 21 aos 30 - Urubu - Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 - Águia - Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 - Papagaio - Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 - Condor - Vive com dor aqui, com dor ali.
Dos 61 aos 70 - Cigarra - Canta, canta, não come nada e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 - Lobo - Anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.
Dos 81 em diante - Pombo - Só faz sujeira.

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piadas

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Вrа (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem- nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o fоrrо do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.

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Piadas de Avós Piadas sobre Dinheiro

Qual a diferença entre uma pizza e a enfermeira? r: a pizza da para 8 pessoas e a enfermeira da para o hospital inteiro!

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Piadas de Enfermeiras

O rei ofereceu sua filha(rainha) em casamento para que aguentasse um chute no saco; no dia seguinte apareceu centenas de cadidatos para o casamento; fizeram aquela fila, mas todos que levavam o chute não dava outra todos caiam e eram arrastados para fora; ao lado estava olhando aquea brincadeira um velho de aproximadamente uns 80 anos; pensou consigo, amanhã eu volto e casarei com aquela menina; foi para sua casa e pegou o seu saco e amarrou-o para traz e voltou ao concurso no dia seguinete; entrou na fila e esperava a sua vez, chegando a sua vez ele chamou a atencão do encarregado do chute qe era um morenão forte de uns 120 kilos, o velhinho olhou para o cabra e disse:CHUTE RAPAZ!!!!!, o morenão olhou para o Rei e o Rei disse: DE UM CHUTE NA BUNDA DELE E MANDE ELE IR EMBORA,o morenão deu o chute e o velhinho caiu mortinho no chão,,,,coitadinho; moorrrreeeeeuuuu...........

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piadas

Um senhor muito gordo estava viajando de trêm.
E estava precisando se aliviar,mas como o trem era de baixa classe não havia banheiros,então o baleia foi falar para o maquinista do trem:
— Comofaço pra me aliviar nesse trem se nãoha banheiros-falou o gordo.
— Vá no ultimo vagão lá você pode se aliviar-disse o maquinista.
Então o gordo quase se cagando saiu correndo em direção ao ultimo vagão. Chegando ele teve uma surpresa desagradavel,pois la tinha alguns individuos bebendo,e o gordo quase se borrando abriu a janela e a tapou com sua enorme buzanfa e começou a apontar o quibe nisso o trem estava saindo de um tunel e havia dois portugueses roçando o mato e se depararam com aquela cena bizarra. E um deles falou:
— Emanuel,Emanuel olha o tamanho da cara da daquele gordo que esta na janela.
E o outro exclamou.
— Isoo não é nada olha o tamanho do charutão que ele ta fumando.

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Piadas sobre filmes e atores

Certo homen queria dar fim no seu gato. Então pegou o gato e levou-o para bem longe, quando estava chegando em casa o gato ja estava lhe esperando na frente de casa, o homen ficou com mais raiva ainda e então levou o gato para mais longe ainda quando estava chegando em casa novamente o gato estava lá lhe esperando abanando o rаво.
Foi então que o vizinho da frente disse para levar o gato dentro de um saco da varias voltas com o gato e leva-lo mais longe ainda. Foi o que o homen fez até que, ligou para casa:
— O gato já chegou- perguntou para a mulher, e ela lhe responde:
— Ja a tempo!-e o homen fala:
— Coloca o sem vergonha na linha que eu me perdi!!!!

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Piadas de Vizinhos Piadas sobre gatos

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro jeito pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afianl, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:
— Você sempre corre assim pelado?
— Sim - responde o amante - É tão bom, ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
— Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
— Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor, insiste:
— Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
— Só quando está chovendo!!!

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Piadas sobre traição

Geremias era conhecido pela calma e boa vontade em auxiliar o proximo. Certa vez, sentado num oni bus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o sinal para saltar e ao levantar-se a saia ficou presa entre suas nadegas. Geremias prontamente cur vou-se e puxou a barra da saia dela, que ao sen tir o pano saindo de entre suas nadegas virou-se para traz no momento em que Geremias acabava de recolher o braco. A reacao foi imediata. A gorda mandou um potente soco no olho do Geremias,deixan do-o roxo. No dia seguinte, no mesmo horario e onibus la estavam Geremias e a gorda, novamente sentada a sua frente. Na hоrа da gorda saltar, repete-se a cena e a saia da gorda novamente fiса presa entre suas nadegas. Um rapaz ao lado do Geremias, movido pelo mesmo sentimento, puxa a saia da gorda e rapidamente o Geremias grita pa ra ele NÁO PUXA QUE ELA NAO GOSTA e com a mao enfia a saia de volta na bunda da mulher.

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Piadas sobre filmes e atores

Dois amigos chamados Respeito e Cala Boca estavam passeando no shopping. De repente Respeito ficou com uma vontade de ir ao bnheiro,e foi ,deixando Cala Boca na porta o esperando. Um homen passou e perguntou-lhe:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca!
— Ei garoto cadê o respeito?
— Tá no banheiro.

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Um dia Carlos foi a igreja e disse ao padre - Padre eu fiz um pecado - O que foi meu filho?
— Padre é que eu comi minha mãe - Isso é um pecado meu filho No outro dia - Padre Eu comi meu pai - Isso é um pecado meu filho Ai chegou o dia da missa - Padre por que você esta ai no paalco tão alto O padre responde - Tempo vai tempo Vem Se eu descer Ai você me come também

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Um garoto ia jantar na casa da namorada, e no caminho passou na frente da farmacia e entro:
— Me vê uma camisinha!
— Mas você não é muito novo?
— É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor previni!
Recebeu a camisinha e saiu, depois de 5 min entra de novo na farmacia:
— Me vê mais um, é que eu me lembrei que a prima dela vai estar la.
Sai da farmacia, e ja entrou de novo:
Ve mais uma que eu ouvi falar q a mãe dela gosta de garotos mais jovens ai sei lá né...
Pegou as 3 camisinhas e foi pra casa dela...
Durante o jantar o garoto não abria a boca, quando a namorada lhe du um cutucão:
— Eu não sabia que você era tão timido!
— E eu não sabia que seu pai era farmaceutico!!!

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Piadas de Cães Piadas sobre gatos

Amor magico o cara encontrou uma menina, e falou para ela vamos fazer um amor magico, e a menina toda empolgada disse: como é esse amor magico? depois do amor voce some desapareceeeeeee!!

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Três amigos combinam de passar a noite na casa de marcos cujo apelido é bafo. Daniel um dos amigos propõe a seguinte idéia: se o bafo quiser falar alguma coisa durante a noite ele cutucava os dois outros amigos e eles se cobririam com o cobertor. Durante a noite bafo cutuca os dois que rapidamente se cobrem e perguntam:
— O que foi bafo? E ele sorrindo responde PEIDEI

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Pinchado em um banheiro :
La fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão

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Pinchado em um muro :
KH 100 Hchá é A rriscado sujar

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Na rua, dois ceguinhos estavam brigando,e um homem que estava passando gritou:
— De faca não!
E os dois ceginhos saíram correndo.

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Dois ratinhos fugiam apavorados de um gato faminto,não sabendo mais onde se esconder,entraram em um bordel e foram para um quarto,onde "a profissional"esperava pelo cliente com as pernas abertas,um dos ratinho não tendo mais aonde se esconder disse ao outro:
— Vou ver se é seguro "lá dentro",me espere aqui na entrada e não deixe ninguém entrar.
Neste momento chegou o cliente,transou e foi embora.
Então sai o ratinho lá de dentro тоnто,рuто da cara,indignado,e fala para o outro:
— Seu меrdа, não te disse para não deixar ninguém entrar?. Entrou um careca lá dentro me encheu a soco, me deu umas cuspidas e foi embora.
E o outro responde:
— O pior aconteceu comigo,estava de guarda e me jogaram dois sacos de batatas por cima,quase morri sufocado.

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Piadas sobre gatos

Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho ate o mendigo, lhe deu um papel e disse:
Esse papel ira mudar sua vida.
Como o mendigo ñ sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua ue lesse para ele.
A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, таrаdо, sem vergonha e muitos outros xingamentos.
O mendigo então entrou em comercio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; Ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a policia, que prendeu-o imediatamente.
Ao chegar na delegacia o delegado tomou o depoimento do mendigo e ao ler o papel que a causa de ele ir preso, mandou que trancasse ele na hоrа.
Ao ir na frente do Exmo Sr. Juiz ele disse: Sr. Dr. por favor ñ me condene eu nem sei por que estou preso, apenas pedi para que lessem esse papel e então o Sr. Juiz pegou e leu o papel ao terminar condenou-o a pena de morte sem ouvir a defesa.
Um pouco antes da hоrа da execução um padre passou para ouvir seu ultimo pedido, o mendigo então disse: Eu antes de morrer quero apenas saber o que esta escrito nesse papel pelo amor de Deus.
O padre sem saber do que se tratava, claro eu irei ler para vc, ao ler o padre teve uma surpresa e sem pensar falou mata ele agora, agora vamos lá.
O carrasco executou-o na hоrа.
Ao chegar no céu São Pedro disse: Meu filho o que esta fazendo aqui, o mendigo contou sua historia.
São Pedro pegou o dito papel e ao ler enviou para o inverno na hоrа.
Ao chegar no inferno e encontrar o demo o mendigo disse: Agora sim estou no lugar certo, vc que o mal, que so faz o mal, tenho certeza que ira me falar o que esta escrito neste papel, o demo (capeta) disse todo sorridente; CLARO QUE DIREI É ME DAR O PAPEL AQUI.
O mendigo lhe deu o papel, o demo (capeta) ao pegar o papel ELE QUEIMOU

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Piadas sobre o Sistema Judiciário

Havia um garoto que desde quando nasceu só falava truco.
Um dia seu pai resolveu levá-lo ao psicólogo.
Chegando lá o psicólogo pergunta ao garoto:
— O que está acontecendo?
E ele responde:
— Truco!Truco!
Então o psicólogo desiste. E diz ao pai:
— Não há como conversar com ele, ele só fala truco.
Então um belo dia, seu pai estava andando pela rua, quando encontra um rapaz que lhe diz:
— Acho que posso resolver o problema de seu filho, me dê alguns minutos para eu conversar com ele!
Os dois saem e vão conversar longe do pai do garoto.
Então o rapaz diz:
— Qual o seu problema?
E o garoto:
— Truco!
E o rapaz:
— Seis!
O garoto:
— Nove E o rapaz:
— Doze!
E o garoto:
— Queda!
O rapaz sai decepcionado e vai conversar com o pai:
— Não tem jeito de conversar com ele não, ele tá сuм zap memo!

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