if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Piadas Mais Novas - Page 1152

Piadas recentes

O circo tinha um macaco acrobata, e esse macaco um dia morreu numa queda muito violenta.
O dono do circo colocou uma placa admitindo um acrobata.
Um dia chegou um velhinnho para ficar no cargo de acrobata, o dono do circo disse que tudo bem só que ele iria ter que vestir uma roupa de macaco, o velho disse que tudo bem ai o circo voltou a cidade.
No primeiro dia o circo lotou de gente só para ver o macaco ai o velho foi lá fez seu trabalho foi muito bem.
No outro dia veio gente de todo o mundosó para ver o macaco ai foi lá o velho vestido de macaco estáva fazendo tudo certo até chegou uma hоrа que ele caiu na jaula do leão, ele ficou apavorado só que o leão falou: disfarça,disfarça se não todo mundo vai perceber que nós estamos disfarçados.

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piadas

Os Estágios da Bebedeira Masculina 1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fiса sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sеxо feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fiса pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar вiсhа e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Ноrа do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.

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Piadas sobre filmes e atores

Uma mãe sai com seu dois filhos gêmeos,está calor e ela pega um leque para abaná-los,mas o calor está intenso e ela abana o mais forte,e rápido possível.
Aí passa em mendigo mais que bêbado e fala:
— Ô minha senhora pra pegar fogo precisa tacar álcool

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João morava perto da praia e todos os dias ele ia defacar na areia. De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua меrdа.
Um dia joão ficou tão curioso que falou:
— Vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha меrdа. Mas nesse dia joão estava com uma baita dor de barriga.
BRNNN,PUNNNNN,AGRRRRR,XLHEPE XHEPLE, la estava a меrdа de joão toda rala.
— Pronto vou ficar ali atrás da arvore esperando quem vêm. Disse joão Daqui a pouco saiu um sirí, chegou perto da меrdа de joão de gritou:
— Trás a colher que hoje é sopa pessoal!!!

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Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de bicicleta, certa vez ele resolveu mostrar para a sua mãe. Ele dava as voltas na pracinha com sua mãe observando.
Primeira volta:
— Hei mama, sen una món!!
E sua mãe responde:
— Êeeeeee!!!!!
Segunda volta:
— Hei mama, sen duas món!!
E sua mãe retruca:
— Êeeeeeee!!!!!
Terceira e última volta:
— Hei mama, sen los dentes!!!!
E sua mãe exclama:
— Uuuuuuuuuu!!!!!!

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Piadas de ciclistas

O rapaz chega na farmacia e pede...
— Hei tio, eu vou comer gata muito gostosa, me dá uma camisinha.
O farmaceutico pegou uma e entregou-lhe.
— Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.
O farmaceutico pegou duas e entregou-lhe.
— Meu a mae dela tambem tem cara de biscate, me dá tres.
O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele senta à mesa, fiса mais palido que nаво, o animal nao pois nem um grao de comida na boca, ate que a moça o acompanha até a porta e pergunta..
— O que aconteceu amor??
— Por que que voce nao me contou que seu pai era farmaceutico???

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O filho do galo, o pintinho chega na beira do rio muito triste e joga uma pedra no rio. Logo depois um peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:
— O que é que você tem pintinho?
— Oh Meu Deus... Eu tenho até vergonha de falar, eu descobri que minha mãe é uma gаlinhа!
Daí o peiximho se vira e responde:
— Não se preocupe, a minha é uma рirаnhа.

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O rico abestado e foi para o céu, chegando lá ele falou com o São Pedro.
Ele- São Pedro eu quero entrar no céu.
S. P- Então me diga quantos são os mandamentos de Deus?
Ele ficou pensativo e, olhando como o céu era muito grande disse:
— São duzentos.
S. P- Está errado volte e vá estudar mais´.
Ele descendo para a terra encontrou um rapaz que ia subindo.
O rapaz perguntou:
Por que você está descendo?
Ele- É por que São Pedro me perguntou quantos eram os mandamentos, você sabe?
O rapaz- São dez.
Ele- Dez?! Vai com essa merrequinha! Eu disse que duzentos e ele mandou eu descer, imagine você que vai dizer que é dez.

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Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma velocidade baixíssima.
Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar demasiado devagar e tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa estão no carro 5 velhinhas.
O agente diz para a condutora:
— Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso e pode provocar um acidente.
— Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade... Não ultrapassei os 10 Km/h.
— Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.
— Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hоrа.
— Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o no da estrada, a senhora esta a circular na Estrada Nacional no 10.
— Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.
— Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinas eu permito-lhe que prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ...
— Diga Sr. Agente.
— Porque e que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?
— Em poucos minutos elas estarão melhor. Ha pouco, vínhamos na Estrada Nacional 252.

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Tinha um elefante e um macaco, sem querer o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:
— Cada um de vcs tem direito a um pedido.
O elefante então pede:
— Gostaria que todos os elefantes da floresta viracem elefantas.... Não, não eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.
Então o macaco pergunta:
— Não tem jeito de voltar atrás?
— Não. O gênio responde O macaco então pede:
— Quero que o elefante vire вiсhа....

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Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perdo.
Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinha para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala:
— A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso.
Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotida, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega a ilha o homem da graças a deus por ser um homem. Quando o cara desce do barco e pisa na água e geme dizendo:
Uiiiiii!!!!
Então o homem exclama:
— Lá se vai meu domingão!!

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CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos

Era um lindo dia de sol e a mãe levra seu " neguinho" para a praia. Chegando lá,ela fiса de biquine tomando sol enquanto seu filho azul-marinho vai nadar.
O menino se afoga e a mãe vai ao seu socorro,pega o menino pelos braços e o deita na area e começa a abana-lo com uma toalha para respirar melhor. Enquanto isso vem um bebado e passa no local vendo aquela cena e diz:
— Minha senhora,se não por alcool , o fogo não irá pegar...

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Piadas sobre filmes e atores

Na noite do velorio do ZE a viuva observava um rapaz desconsolado aos prantos sobre o caixao do marido entao chega e pergunta:
— O senhor era muito amigo de meu marido nao é?
— Sim!! nos trabalhamos muito tempo juntos na obra do shopping e as ultimas palavras dele foram para mim. - exclama em prantos!!!!
— A foram??? - disse a viuva.
— Ele disse que me amava e isto!!!
— Nao! respondeu o rapaz.
— O que ele disse foi: Ô jão num mexe no andaime naaaaooooo!!!!!!!!!!!

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piadas

Estavam pela tarde em um taxi no rio de janeiro um francês , um americano e o motorista brasileiro . Nisso diz o americano :
— A estatua da liberdade foi construida em apenas uma semana .
E o francês retruca :
— A torre eiffel foi feita em cinco dias .
E o brasileiro de saco cheio só escutando a conversa dos dois .
Nisso passam em frente ao maracanã e os gringos perguntam :
— O que é isso ?
E o taxista responde :
— Sei lá que pôrra é essa . Passei aqui hoje de manha e naum tinha nada .

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Piadas de Americanos

A mulher de Seu lunga tinha acabado de ganhar bebê.
Um dia de madrugada, Lunga e sua esposa dormiam tranquilamente quando de repente o nenê, que dormia numa rede,começou a chorar impacientemente.
Então sua mulher diz:
— Lunga, vai balançar o menino.
Bem abusado, ele responde:
— Vou não. Me deixa dormir.
— Vai Lunga, que eu tô muito cansada.
— Já disse que não vou.
— Vai Lunga, balançar, que o menino é meu e teu.
— Pois vá balançar sua parte e deixe a minha chorar.

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Cabelo ruim é igual bandido ou está preso ou tá armado!!!!!!!!!!!!!

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Mulher féia é igual pantufa dentro de casa é até gostozinha mas na rua dá uma vergonha danada

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Dois bhaianos assistem ao jornal e escuta a noticia:
— Bandidos presos em sãopaulo por porte de drogas inclusive a farinha...
E um falou ao outro:oxente eu não creio que agente não pode ir para são paulo.
E outro diz:
— Mas porque homem?
Oxe tu nun escutou que lá se prende quem anda com farinha; e nois que come,eles vai matar nois.

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Piadas de Viciados

Um Filósofo diz a outro:
— Nao compreendo as pessoas. Se dissermos que é possivel dar a volta ao mundo em meia hоrа ou que nasceu um menino em Paquistão com corpo de cobra ,acreditam. Mas, se pusermos um aviso num banco dizendo "tinta fresca" todo mundo vai tocar pra ver se é verdade!

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro