Piadas recentes

Piadas sobre gatos
GM-Chevrolet 1 x 0 Bill Gates !!!
> Bill Gates - Comentário Infeliz > Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma > infeliz comparação da indústria de computadores com a > automobilística e declarou:
> "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a >indústria > de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que >custariam > 25 > dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)".
> A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário >a > respeito desta declaração:
> Se a microsoft fabricasse carros:
> 1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você >teria > que comprar um carro novo.
> 2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, > morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria >apenas > que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do > contato,fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir >e > entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no > contato e ligar) e seguir adiante.
> 3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia > fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que > reinstalar > o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
> 4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, >cinco > vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia > rodar em 5% das estradas.
> 5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria > seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
> 6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho > "default" de bumbum.
> 7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria:
"Você tem > certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
> 8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar > condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio > apareceria uma mensagem do tipo "este carro realizou uma operação >ilegal e > será desligado"!
> 9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter > desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele > iria > checar todas as funções do carro durante meia hоrа, e ainda lhe daria >uma > bronca para não fazê-lo novamente.
> 10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a > dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
> 11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o > botão"Iniciar"...
> Obs:
> Bill , bem que você poderia ter dormido sem essa...
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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
piadas
Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!
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Dois escavadores procuravam ouro em uma mina,até que acharam uma pepita. Um deles disse:
— Vamos a um bar comemorar porque estamos ricos.
Ai eles estavam bebendo cerveja quando um urubu desceu na mesa e roubou a pepita. Ai um deles falou:
— E agora esse urubu roubou nossa pepita,o que vamos fazer?
O outro disse:
— Calma nós vamos recuperar a pepita.
Então eles foram a um curtume e pediram uma carcaça de boi,e colocaram ao ar livre.
Então um disse:
— Você está louco,vao vir em cima mais de 1000000000 de urubus. Então vieram varios urubus em cima da carcaça,ai o outro disse:ta vendo aquele que está la em cima,mate ele.
Então o outro matou,eles abriram o urubu e encontraram a pepita.
Então o cara dissë:
— Como você sabia que era esse o urubu que roubou a pepita?
O outro respondeu:
— Você ja viu algum nеgrо quando acha alguma coisa se misturar aos outros?
Piadas de Cerveja
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Саgаr é a lei do mundo, саgаr é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diferenca entre саgаr e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!"
"Se меrdа fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta саgаr cantando, porque a меrdа não sai dançando!!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
— Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
"O РЕIDО É O GRITO DE LIBERDADE DA МЕRDА OPRIMIDA." (Em um diretório municipal do PT) "Comer mulher feia e саgаr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um cursinho)
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário
BYTE - agredir Ex.: Ele sempre byte nela.
DATE - mandar alguém se deitar.
Ex.: Date aí!
YEAR - deixar, partir.
Ex.: Ela teve que year CAN - pergunta feita por quem tem amnésia.
Ex.: Can sou eu?
CREAM - roubar, matar.
Ex.: Ele cometeu um cream.
CHEESE - penúltima letra do alfabeto.
Ex.: Xadrez se escreve com cheese.
FRENCH - dianteira.
Ex.: Saia da french, por favor.
DAY - conceder Ex.: Eu day um presente à ela.
PAINT - objeto usado para desembaraçar cabelos.
Ex.:Por favor, me emprestao paint?
FAIL - oposto de bonito.
Ex.: Ele é muito fail.
RIVER - pior que fail.
Ex.: Ele é o river.
COFFEE - onomatopéia qu e representa tosse.
Ex.:Coffe, coffee, coffee.
TO SEE - o mesmo que coffee Ex.: Ela desmaiou de tanto to see.
CAN'T - alta temperatura .
Ex.: O chá está muito can't.
MORNING - nem can't, nem frio.
Ex.: A sopa está morning.
FOUGHT - retrato .
Ex.: Vamos tirar uma fought?
TALK - pó branco para bebês.
Ex.: O melhor talk é o PomPom.
MICKEY - afirmativo de queimadura.
Ex.: Mickey may no ferro.
NEVER - flocos de gelo.
Ex.: Gosto de fazer boneco de never.
SAY YOU - mamilos.
Ex.: Um say you dela é maior que o outro.
HAIR - marcha de carro.
Ex.: Ele engatou a marcha hair.
ICE - expressão de desejo.
Ex.: Ice ela me desse bola!
BEACH - afeminado.
Ex.: Ele é meio beach.
DARK - palavra usada em antigo provérbio.
Ex.: É melhor dark receber MONDAY - ordenar.
Ex.: Ontem monday lavar o carro.
piadas
Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm.
Era só ele sair com um uma mulher, que na hоrа H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:
— Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo.
— Deixe-me examiná-lo.
Na hоrа que o sujeito mostrou o bitelo o doutor arregalou os olhos e disse:
— Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada paracido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica. Entre no coração da floreste aqui em frente. Depois vire ao leste e ande até a 15º árvore e vire a esquerda. Você vai achar uma bruxa. Quem sabe ela pode te ajudar.
O homem pensou e disse:
— Não tenho nada para fazer. Vou lá.
O homem seguiu as instruções do doutor e realmente encontoru a tal bruxa.
Ele a contou sua história, e ela disse:
Meu filho, siga ao norte, e subaa montanha branca. No topo há um monte. No monte há um sapo. Sempre que eledisser "não" seu órgão diinuirá 9 cm. Pergunte se ele que casar com você. Ele dirá "não".
O homem disse:
— Bom, eu já estou aqui vou lá.
O homem seguiu as intruções corretamente de novo, e lé estava o tal sapo.
Ele pôs o bitelo para fora e perguntou:
— Quer casar comigo?
— "Não"
O bitelo encolheu para 45 cm´.
"É verdade" pensou o homem.
— Quer casar comigo?
— "Não"
E lá foi o bitelo para 36cm.
— Quer casar comigo?
"Não"
Diminuiu para 27 cm.
O homem pensou "18 cm é um tamanho bom"
— Quer casar comigo?
— Pô, cara chato. Já disse. "Não", "Não" e "Não"!!!
Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ. Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen schwanz und der war ihm zu lang. Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem. Die Fee sagte: "Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein... A guy goes to see the doctor, because he's a little too well-endowed. In fact, it's 25 inches long and he can't get any women to have sex with him. Anyway, the doctor says there's nothing he can do medically, but recommends a witch doctor that he thinks might be able to help. The witch doctor... Un homme souffre d'avoir un gros zizi. En effet, 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose...  Il décide d'aller voir le médecin. Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..." Déçu, il va voir plusieurs... Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa: - Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med... Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do... Un uomo aveva grossi problemi ad entrare in intimità con le donne perchè aveva il pene lungo 50 cm. Nella disperazione un giorno quest'uomo si rivolge a una maga, quest'ultima gli dice di andare... Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?” První přikývne. „Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty... Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le  ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier... Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet... Luca e’ afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio’ gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e’ in grado di risolvere il problema. Un giorno... Un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o... Manden og frøen Der var engang en mand, der havde en 50 cm lang pik. Men han syntes at den var for lang. Derfor gik han hen til en heks, og spurgte hvad han skulle gøre, og om hun kunne hjælpe ham.... Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis. Doktor: - Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin... Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und... C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la... There's a guy with a 25-inch penis and is always wanting to get closer to the girls he is having sex with. One day he comes upon a witch and he tells her about his problem. She tells him about a... Um certo homem tinha um pênis de 48cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum coselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: meu amigo meu pênis é de... Um cara tinha 70cm de penis. Ele era super afim de uma moça, mas o pai dela disse que para se casarem teria que ter só 10cm. Ele foi com uma bruxa e ela lhe disse que ele teria que ir ao lago... Um carafoi ao médic. Chegando lá ele diz ao doutor: — Médico eu tenho um problema grave,meu pênis tem 50 centímetros,e eu quero diminuir para 20. O médico então diz: — Olha só existe um jeito de... Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir...
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