Piadas Mais Novas - Page 1180

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros 2 que já não aguentavam mais disseram assim:
— - Quando você quiser falar com a gente faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... Aí você pode falar.
Poucos minutos depois o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— - Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— - peidei !!!

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Dois amigos um bobo e um esperto foram convidados para uma festa onde ia rolar todo tipo de comida então o esperto ficou um dia sem comer nada para comer de tudo na festa enquanto o seu amigo bobo comia normalmente então na festa o esperto comia de tudo o que vinha ele comia, bolo doce, bolo salgado. Salgadinho,guarana,brigadeiro etc...
E bobo nem comia ficava so olhando o pessoal certa hоrа seu amigo esperto sentiu uma dor de barriga e foi procurar uma banheiro, achou so que a fila estava enorme e ele nao estava aguentando.
Então ele viu um quartinho fechado apenas com uma porta e uma janela, entrou, tirou a meia e soltou tudo o que tinha direito, so que na meia tinha um furo ele nao viu, e começou a rodar a meia para jogar pela janela,então a parede ficom toda cheia de меrdа,ele naquela cituação pensou no seu amigo bobo, e o chamou, e disse:
Eu te pago 10,00 reais para limpar a parede, o bobo disse:
E eu te pago 20 para me ensinar a gagar rodando.

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Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris- ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3 e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig- uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten- dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten- dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN- NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI- GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul- trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou:
" Em entro, peço qualquer coisa e daí eu mando a formiga fazer al- mas acrobacias e quando o dono ver, vai me libe- rar para que eu possa pagá-lo depois".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe disse chame o dono por favor? quando ele chegou o rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar- çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.

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Piadas de Restaurantes Piadas sobre filmes e atores

Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse:
— Aposto que são flores!
E a aluna disse:
— Acertou, professora.
O seguundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse:
— São bombons!
E o aluno falou:
— Sim.
O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas.
A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pois o dedo aonde estava pingando e disse:
— É champanhe?
O aluno respondeu:
— Não.
A professora repetiu a ação e perguntou:
— É vinho?
O aluno novamente disse que não. Então a professora perguntou:
— Então o que é?
E o aluno respondeu:
— É um cachorrinho!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre filmes e atores

Uma mulher meia louca resolve criar três cachorrinhas.
O nome da primeira era Bolinha.
O nome da segunda era Preta.
O nome da terceira era Caguei.
Um dia Caguei sumiu. A mulher , desesperada, saiu na rua gritando pra ver se ela aparecia:
— Caguei,caguei!?
Aí a Bolinha sumiu. Ela, novamente saiu gritando:
— Caguei, bolinha, caguei, bolinha!?
Foi aí que Preta também sumiu. A mulher, novamente saiu gritando:
— Caguei, bolinha, preta, caguei bolinha preta!!!!!!!!!

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Pensamentos...
Evite uma vida sedentária: Beba água Herrar é umano.
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
Um chato nuca perde seu tempo. perde o outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fiса вurrо e casa.
To вееr or not вееr. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Mulher ou criança chorando, pode ter certeze; tem меrdа chegando!
A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação.
Se Brasilia fosse boa, Oscar niemeyer moraria nela.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.

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Piadas sobre a escola Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo

Carta de amor de um automaníaco:
Minha amada Titchuzinha Você reclama que eu só falo em automóveis o tempo todo. Mas te escrevo esta singela carta de amor com toda minha paixão, e na qual prometo não falar de carros, só de nós dois e de nosso amor.
Desde que eu te vi pela PRIMERA vez naquela FIESTA no bairro de SANTANA, meu coração ficou à MERCEDES seus belos olhos com aquele seu olhar que, ao me FITar com paixão, me fez sentir uma HONDA de arrepio que atravessou todo o meu corpo, deixou meu rosto PALIO e me fez entrar em estado de ALFA. Qualquer homem, mesmo o mais durão, suspira e GM de paixão ao sentir o QUANTUM ama uma mulher.
Lembra daquele nosso primeiro encontro, princesinha? Você era (e ainda é) uma garota linda que faz meu TIPO. Naquela noite você estava cheia de eLEGANZA, com um longo vestido preto, em grande STILO. E eu usava um BLAZER Armani emprestado e também uma camisa POLO da Lacoste (que guardo até OGGI com manchas do seu batom). Então cheguei até você com meu jeito GALANT e depois D20 minutos de conversa eu vi LOGUS que você era a mulher da minha vida. Esse é um daqueles momentos mágicos que parecem contos de MILLE e uma noites, um sonho dourado do qual você não quer que ninguém te ACCORD.
Senti KIA tua personalidade era semelhante à minha, que tínhamos os mesmos gostos, éramos mesmo um CHEROKEE um do outro de tão parecidos, KOMBInávamos em tudo, almas gêmeas que formavam um ser UNO, em uma união SUPREMA. Ter você ao meu lado foi o melhor PRÊMIO que ganhei. COMODORO estar com você!
Mas, e agora, KADETT tua doce presença na minha vida? Eu sei... você foi emBORA porque ficou muito BRAVA por ter sido minha noiva A8 longos anos. Eu compreendo sua revolta, talvez você esteja CELTA. MAZDA pra casar com as MONZA abanando? KA entre nós, não dá, né! Pare com essa XANTIAgem emocional, minha deusa! Você SAAB perfeitamente que eu segui STRADA afora pra COURIER atrás de mais dinheiro, para que ficássemos às PAMPA. Mas a situação na IMPREZA não está nada fácil, temos que esperar a MAREA acalmar. Essa atual situação da economia nos FORD!
Mas acredito que vai PASSAT todo esse transtorno, meu docinho. Você vai ver XSARA logo essa tua mágoa assim que eu me torne um MILLEonário da CLASSE A. Aí sim, ESPERO que você volte com todo esse amor que TEMPRA me dar!
Te adoro! Te amo de paixão! Te CAROL para todo o sempre!
Do seu Cricãozinho P. S. Se você não quiser voltar pra mim, tudo BENZ, você tem o direito de decidir o melhor PARATI. Mas não me peça de volta os presentes que você me DAEWOO, que eu não deVOLVO!

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Piadas sobre Dinheiro

"Tudo na vida é passageiro:
Menos o motorista e o passageiro."
"Só existem duas palavras no mundo que abrem qualquer portas:
Puxe e empurre."

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O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.

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Era uma vez em uma fazenda dois cachorros um preto e outro branco e as galinhas do fazendeiro estavam sendo comidas por um deles. o fazendeiro chamou um de seus empregados e falou:
— Eu quero que você descobre quem está comendo as galinhas e me trgam os dois aqui.
O empregado viu e era o branco e falou com o fazendeiro quem era.
O fazendeiro pos os dois de lado e pegou uma espingarda e mirou no preto e atirou nele.
O empregado ficou maluco e disse:
— Chefe era o branco.
— Eu sei, e ma companhia.

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Piadas sobre Chefes

Um pai morcego preocupado com o futuro de seus 3 filhos propos:Quem arranjar o maior numero de sangue em menos tempo ira herdar tudo que tenho então la se foi oprimeiro em 15 segundos voltou com 350ml de sangue e o pai perguntou como você conseguiu esse sangue e o filho:esta vendo aquela vаса foi ali la se foi o segundo em 20 segundos voltou com 250ml de sangue o pai tornou a perguntar como você conseguiu esse sangue e o filho:ta vendo aquele сасhоrrо foi dele e la se foi o terceiro filho que voltou em 3 segundos com 1 litro de sangue e o pai como você conseguiu esse sangue tão rapido e em tanta quantidade e o filho:ta vendo aquele muro eu não vi.

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Um homem estava no confessionário, quando o padre sende uma imensa vontade de ir ao banheiro. Ele esperou o homem se confessar e saiu correndo à procura de alguém para ficar no lugar dele, enquanto ele esvaziava.
Foi quando ele avistou a freira e disse:
— Freira, por favor fique no meu lugar um momentinho, aqui está a lista de pecados e ao lado as penitências, e faça uma voz grossa.
Foi quando chegou um moço e disse:
— Padre, eu dei o cu!
— O que? - perguntou a freira com a voz grossa.
— Eu dei o cu! - repetiu o moço.
A freira procurou na lista de pecados e nada encontrou sobre dar o cu. Então ela avistou o coroinha e lhe perguntou:
— Coroinha, o que o padre dá quando dão o cu???
— Não sei, pra mim ele deu dois pastéis e uma Coca.

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Uma gorda se maquiava no banheiro de uma boate, quandoentrou uma ruiva linda que se olhava no espelho maravilhada com seu corpo escultural; dizendo para o espelho :
— Obrigada Magridiet. E saiu.
E agorda continuava a maquiar, quando entra uma loira duas vezes mais bonita que a ruiva, e se admirando no espelho disse:
— Obrigada Diet Max. E saiu.
Em seguida entra uma morena de tirar o fôlego que depois de minutos se olhando em frente o espelho disse:
— Obrigada Herbalife. E saiu.
A gorda já arrasada com tantas beldades, olhou-se no espelho de todos os ângulos, disse:
— Vai a рuта que te pariu Mac'Donalds.

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Piadas de loiras

Um nordestino chega em São paulo e fiса assustados com os aranhas céus ele nunca tinha visto predios tão garndes muito menos predios com elevadores ele entra em um predio e fiса de butuca quando de repente entra uma velha no elevador e sobe em pouco tempo desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta o nordestino dis:
Ochiiii!!!!! que envençào arretada da proxima vez que eu viér pra são paulo vou trazer minha veia pra colocar nessa maquina.

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AMÁVEL-é o que aprecia o реidо dos outros ORGULHOSO-é o que pensa que só ele sabe peidar TRAIDOR-é o que peida e poe a culpa nos outros INVEJOSO-é o que fiса com ciúme ao ver o outro peidar ACANHADO-é o que peida baixinho e cheiroso CIENTISTA-é o que peida e sai fumaça INFANTIL-é o que peida debaixo de baixo da água para fazer bolinha СRЕТINО-é o que peida e ri INFELIZ-é o que peida e se caga INTELIGENTE-é o que peida e encobre o barulho tossindo DISTRAÍDO-é o que peida e não sabe que peidou DE BOA SAÚDE- é o que cheira o реidо dos outros pensando que foi o seu ARTISTA-é o que peida em várias cores

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Um homem acaba de comprar um Vectra e chama um fusquinha pro racha.
Ele larga na frente, mas o fusquinha o ultrapassa e vence.
O homem vende o carro e compra uma Ferrari e tenta a sorte com o fusquinha e perde novamente.
Com raiva ele aparece com um foguete e desafia o fusquinha.
No caminho, com os dois lado a lado, o homem dofoguete diz:
— Parece que eu estou ganhando...
E o cara do fusquinha diz:
— Deixa eu passar a segunda...
E deixa o foguete para tráz!

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O indio chegou na cidade nú. Derepente o guarda fala, ei seu indio voce não pode entrar na cidade nú, enão vou te dar essa cueca. E no outro dia o indio chegou de novo sem cueca e o guarda pergunta! O seu indio cade a cueca que eu te dei?e o indio forte cueca fraca indio реidо cueca rasgo, e o guarda disse, tome essa aqui de couro que deve ser mais resistente . E no outro dia o indio chegou novamente nú, e o guarda diz vou te dar uma cueca de ferro e o indio vai em bora,e no outro dia chega nusinho de novo e o guarda disse aqui essa cueca de aço, e no outro dia o indio chega todo arebentado e o guarda diz o que foi e o indio responde para o guarda :indio fraco cueeeca forte indio реidо cú rasgo

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Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
E São Jorge perguntou:
— Qual é o seu nome?
E o Bussunda respondeu:
— Leonardo de Caprio.
São Jorge:
— O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic afundou ou foi queimado?

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O morcego foi conpetir ne um canpeonato de quem pega mais sangue

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Um homem estava assistinho tv erotico quando uma mulher sei da sala e cpmeça a тrераr com ele, e enves da mulher gritar ai, o homem que gritou ui!

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