Piadas recentes

Evite acidentes, faça de propósito!
Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos.
Animal não erra, porque errar é humano.
A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural.
Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano.
Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos, não resolve!
No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim.
Se Deus fosse a favor do Homossexualismo, teria criado Adão e Ivo.
Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula.
Se seu marido quer espaço aumente a cocheira de sua fazenda.
O apressado come cru... Mas não morre de fome.
O ministério da saúde avisa: Gente doente é prejudicial ao SUS.
Sócrates morreu, Platão morreu, Freud morreu, e eu, nào me sinto muito bem.
Se emperrar force, se quebrar, é porque precisava trocar mesmo.
O sol nasce para todos, a sombra só para os melhores.
Linguiça Sadia; R$ 2,00. Linguiça doente: R$ 1,00.
Justiça seja feita: Nem todo ladrão é político.
Antes eu não era perfeita: Faltava-me a modéstia.
Cada vez sobra mais mês no fim do meu dinheiro.
Pessoas tem algo em comum: São todas diferentes!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
Se a inteligência determina o tempo de vida, serei uma imortal.
As pessoas que morreram naquele avião que bateu na montanha, morreram por falta de fé, pois a fé remove montanhas.
Fumar é muito bom ajuda a acabar com os fumantes.
A informática chegou para resolver os problemas que antes não existiam.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e a comida pesada. Em trinta dias, perdi quatro semanas.
Piadas de Viciados Piadas sobre Dietas e Perda de Peso Piadas sobre Dinheiro
Abismado:pessoa que caiu no abismo.
Agosto:como a pessoa gosta.
Barganhar:receber um botequim de herança.
Barracão:barra a entrada de сасhоrrо.
Caipira:cai e sai correndo.
Capacidade:ato de sair do campo e ir para cidade.
Desviados:uma dezena de gаys.
Detergente:ate de prender individuos suspeitos.
Edificil:anônimo de é fácil.
Eficiência:estudo da letra F.
Filarmônica:pegar um pouco do ar da Mônica.
Furacão:aparelho destinado a fazer furo em cão.
Glande:sinônimo de enolme.
Gravador:pessoa que gosta de gravar a dor que sente.
Halogênio:forma de comprimentar pessoa muito inteligente.
Intimação:o mesmo que características sociais.
Leilão:mulher chamada Leila com mais de 2 metros de altura.
Máquina:loteria que nunca dá prêmio.
Negativa:crioula muito trabalhadora.
Obscuro: O. B de cor preta.
Patologia:estudo de pato.
Quilombo;expressão que usamos quando avistamos um traseiro bonito.
Realmente:majestade que não fala a verdade.
Sobrenome:alguma coisa em cima do nome.
Tabela:ta bonita.
Unção:erro de concordância. O correto seria um é.
Verificar:ver e ficar.
Xiita:a macaca do tarzan.
Piadas sobre Dinheiro
Certo dia:
Uma mulher foi ao pet shop, e encontrou funcionario que antendia os clientes, e ela perguntou a ele:
— Senhor você tem um сасhоrrо de guarda?
E resopondeu -Temos os melhores pastores alemães, ta vendo aquele ali?custa 2.000 reais . E ela disse:
— Nossa que caro!sinto muito mais não vai dar.
— Calma minha senhora temos o cão ninja .
— Ninja?Como assim?
E o funcionario responde:
— É ninja,vou darlhe uma demontração,NINJA A PORTA E o сасhоrrо destroi a porta com um golpe só.
— NINJA A GELADEIRA E o сасhоrrо destroi a geladeira com um golpe só E a mulher falou:
— O сасhоrrо é exelente!Mas ele é muito pulquento,e também só imagino o preço dele.
O vendedor diz:
— Mas pense a sua casa bem cuidada pelo cão,ele só custa 100reais,e seu marido que tem medo de alguem assaltar sua casa?
E a mulher responde:
— É ele sim,gostei do cão, vou leva-lo.
Quando seu marido chega em casa. A mulher fala com ele.
— Querido quero te mostrar nosso novo cão de garda.
E o marido diz:
— Credo sua vаса quanto você pagou nessa роrrа?
E a mulher diz:
— 100 reais querido,o vendedor disse que ele é um cão ninja.
E marido diz:
— Ninja?Ninja o саrаlhо!!!!!!!!!!
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Piadas de Cães
Piadas sobre Dinheiro
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Havia um Nеgrо sempre e sempre ele raspava a cabeça , quer disser ele raspava duas vezes por meses...
E derepende ele começou a pensar sozinho...
— A agora acho que vou deixar meus cabelos crescer, sei que ficará durо e se fazer corte nele quando ele estiver com 70cm, vai parecer um quadrado feito uma cama...
E ele resolveu mesmo deixar , e foi deixando e deixando , quando chegou para ver se tinha 70cm, ele parou e olhou para ele no espelho:
— E disse assim: puxa vida ninguém gostou de mim com esses cabelos que eu a deixei...
No dia seguinte ele resolve raspar tudo o cabelo que ele havia deixado e ele se resolve fazer isso sozinho e quando ele acaba de deixar na zerinho, ele vai buscar a vasolra e começa a limpar...
— E derepende ele vê vários piolhos reclamando:
— Porrâ vc tirou nós da cama seu F..... D... P.......
E os piolhos pegam os cabelos e levam embaixo dos braços.....
E vão embora ........
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E uma cidade do interior existia uma linda mulher,que representava a bela da cidade.
Ela era a mulher mais bonita de toda a redondeza.
Mais ela tinha um grande problema que era conhecido por todos, ela tinha também a boca mais fedida de toda a redondeza, quando ela abria a boca as pessoas não conseguiam ficar perto.
Então um certo dia estava para acontecer a festa mais esperada de todos os tempos nesta cidade e todos sabiam que ali morava a mulher mais bonita da cidade, logo quanto mais pessoas melhor para cidade, então os comerciantes forão a casa desta mulher pedir que ela fosse a festa pois todos queriam vê-la, mais devido ao problema ela não queria ir, então chamaram desde o padre até o prefeito da cidade para tentar convencer – la a ir a festa. Depois de muito tempo conseguiram convencer a moça, mais ela disse que só iria com uma condição que não tivesse quer abrir a boca, todos concordaram sem nem discultir, então chega o dia tão esperado e lá esta a moça mais bela do que nunca, começa a festa todos começam a dançar e a moça evitando falar com as pessoas não quis dançar com niguém pois os rapazes da região sabião do seu problema, mais tinha uma forasteiro que não sabia e além de tudo era muito gaiato logo cometou com a galera vou leva aquela gata para dança depois vou traça-la, então la se vai ele de mansinho, dançando e estralando os dedos, chegou proximo dela e disse ai gatinha vamos dançar, vamos, continuando a se mexer de um lado para o outro, e dizendo vamos dançar gatinha vamos, a moça já não aguetava mais então ela disse não, o rapaz disfaçou e disse agora você peidou, e então repetiu vamos, a gata novamente, não, o rapaz disse e agora você cagou,logo a praça ficou vazia as poucas pessoas usavam mascara de ar.
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Um casal estava jogando vôlei, quando de repente a mulher dá uma cortada e a bola quebra o vidro da janela de uma casa...
O casal resolve entrar e pedir desculpas, mas quando abrem a porta um sujeito está parado na sala e pergunta se foi o casal quem quebrou a janela da casa.
O casal envergonhado pede desculpas, mas o sujeito diz que é um gênio e que eles o libertaram, assim tendo 2 desejos, um para cada.
A mulher pensou e pediu uma casa em cada país do mundo. O gênio deu um estalo de dedos e disse tudo feito.
O homem disse que queria ter uma árvore que plantasse dinheiro. O gênio deu um estalo de dedos e disse tudo feito.
Depois o gênio disse que queria dar uma transada com a mulher, já que estava a 10 mil anos sem uma trepadinha...
O homem disse que tudo bem, pois eles já tinham tudo mesmo...
2 horas depois volta o gênio com a mulher. O gênio então pergunta ao homem:
— Quantos anos você tem?
— 33 anos. Responde o homem.
No que o gênio diz:
— E tu ainda acredita em gênios....
Piadas sobre Dinheiro
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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
* Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
* Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
* O senhor aceita o jantar?
* Quais as opções?
* Sim ou Não!!
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai,com o rosto todo inchado, fiса indignada:
* Minha filha, o que houve?
* Foi um marimbondo, mamãe...
* Ele te picou?
* Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
* Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
* Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa.
Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
* Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
* Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!!
Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?
* Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!
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