if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Piadas Mais Novas - Page 1203

Piadas recentes

Um padre de um cidadesinha estava fazeno confições nã demorou muito chegou o primeiro pecador falando - Padre, padre! Comi pipoca!!!
E o padre responde.
— Olha meu filho comer pipoca não é pecado.
Logo depois chegou mais um.
— Padre, Padre! comi pipoca!!!
E novamente o padre disse:
— Meu filho comer pipoca não é pecado e o garotinho foi embora.
Não demorou muito chegou outro garoto - Padre, padr...
— Já sei você comeu pipoca.
— Não seu padre eu sou o pipoca.

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piadas

Tinha um cidadao que nao aguentava chegar em casa e encontrar o gato em cima do sofá ou na cama.
Um dia decidiu dar um sumisso no gato,soltando-o em uma mata a um km de sua casa.
Ao retornar em casa já da de cara com o gato de volta em seu sofá.
Pensando em ter um melhor exito, para confundir o gato, fez o seguinte:
Colocou o gato em um saco, jogou-o no porta-mala do carro, e deu varias voltas na cidade durante uma hоrа, depois soltou-o em um lugar afastado da cidade, entrou no carro e saiu.
Vinte minutos depois, sua esposa recebe um tele- fonema:
— Amor, o gato chegou em casa?
— Sim!
— Poe ele na linha pois estou perdido!!

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Piadas sobre gatos

Um cidadão em seu carro corria a 200/h, quando deu de frente com uma blitz, parando a pedido do guarda que que lhe disse:
— Engraçadinho!!, seus documentos por favor _ Não os trouxe, seu guarda _ Sua habilitação _ Não tenho, e tem mais, no porta luvas tenho uma arma e no porta malas um cadáver O policial assustado chama seu superior e relata o fato.
Chegando o superior diz ao motorista:
Seus documentos, e ele entregou, pediu a habilitação, e ele novamente entrega.
O superior pede, abra o prta luvas, e nada tinha dentro, pede para abrir o porta mala, tambem nada dentro,entao diz o superior assustado: __ Nao estou entendendo nada dizendo ao motorista o que tinha lhe dito o policial.
Reponde o motorista:
— Pois é capitão, só falta agora ele dizer que eu estava a 200/h.

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Piadas de Marinheiros Piadas de Policiais

Existia 3 amigos, Respeito, Cala boca e vai toma no cú. Certo dia o vai toma no cú foi preso, e o Respeito junto com o Cala a boca foram libertar o Vai tomar no Cú. Chegando na prisão o Cala boca disse:
— Respeito você fiса aqui fora.
E o Respeito ficou do lado de fora.
Quando o Cala a boca entrou nas celas ele se deparou com um guarda. O guarda perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
— Vim soltar o Vai toma no Cú.
O guarda indignado perguntou ao rapaz qual era seu nome, porém ele respondeu:
— Cala a boca.
O guarda perguntou mais uma vez qual era o nome dele, e ele disse:
— Cala a boca O guarda furioso pergunta:
— Onde está o respeito?
E o cala a boca disse:
— Tá lá fora.

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Piadas de Prisão e Prisioneiros

Um dia um indio, um frances e um brasileiro, eles estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O frances foi indo e disse;
— Ai minha mão! Full, full, full! Caiu o brasileiro:
— Ai minha mão! Full, full, full! Também caiu chegou o indio!
— Ai minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh buft!

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Um dia, um indio, africano, um brasileiro e um alemão cairam numa ilha cheia de canibais.
O chefe falou:
— Pegam uma fruta, enfiem no cu, e não deêm risada!
Foi o indio, pegou uma cereja colocou no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça foi o africano, pegou uma uva, enfiou no cu e deu risada. Tambem cortaram-lhe a cabeça.
Chegou a vez do brasileiro, enfiou uma maça no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça.
Lá no céu o brasileiro perguntou:
— Indio, como vc veio parar aqui?
— Mim colocar uma cereja no cu, dei risada e cortaram minha cabeça.
— O brasileiro perguntou de novo:
— Africano, como, vc veio para aqui?
— Enfiei uma uva no cu, dei risada e cortaram minha cabeça!
Os dois perguntaram:
— E vc, como veio parar aqui?
— Sabe por que eu dei risada? porque eu vi o alemão chegando com uma melancia debaixo dos braços!

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piadas

Uma formiguinha (f) estava caminhando, de repente ela congelou sua perninha. Ela foi até o sol (s) e disse:
(F) - sol você que é tão poderoso use seus raios ultra-solares para descongelar e aquecer minha perninha.
(S) - mais poderoso que eu é a montanha (m) que está na minha frente.
(F) - montanha saia da frente do sol pro sol usar seus raios ultra-solares para descongelar e aquecer minha perninha.
(M) - mais ppoderoso que eu é o rato (r) que está ema cima de mim.
(F) - rato saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do sol pro sol usar seus raios ultra-solares para descongelar e aquecer minha perninha.
(R)- mais poderoso que eu é o gato (g) que está me perseguindo.
(F)- gato pare de perseguir o rato pro rato sair de cima da montanha pra montanha sair da frente do sol pro sol usar seus raios ultra-solares pra descongelar e aquecer minha perninha.
(G)- mais poderoso que eu é o cão que está me perseguindo.
(F)- cão (c), pare de perseguir o gato, pro gato parar de perseguir o rato, pro rato sair de cima da montanha , pra montanha sair da frente do sol pro sol usar seus raios ultra-solares pra descongelar e aquecer minha perninha.
(C)- mais poderoso que eu é o homem (h) que me ensina.
(F)- homem, pare de ensinar o cão, pro cão parar de perseguir o gato, pro gato parar de perseguir o rato, pro rato sair de cima da montanha pra montanha sair da frente do sol, pro sol usar seus raios ultra-solares para descongelar e aquecer minha perninha.
(H)- mais poderoso que eu é deus (d) que me criou.
(F)- deus pare de criar o homem, pro homem parar de ensinar o cão, pro cão parar de perseguir o gato, pro gato parar de perseguir o rato, pro rato sair de cima da montanha, pra montanha sair da frente do sol , pro sol usar seus raios ultra-solares pra descongelar e aquecer minha perninha.
(D)- mais poderoso que eu é a sua consciência.
(F)- hhhuummmmmm!!!!!!
E a formiguina saiu contente pela floresta.

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Piadas de Cães Piadas sobre gatos

Dois compadres depois de muito tempo si encontram nossa compadre você tem uma filha,qual o nome dela penicelina,nome diferente disse o compadre.
E asua menina como chama:maria,credo colocou nome de bolacha na sua filha.

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Gospe fogo dragão!!!!!!!
Quando tiver DUAS mulheres muito feias Você fala a do meio é uma gracinha.
Quando tiver TRÊS garotas juntas fale assim Olhe as três graças. A sem graça; A desgraça e à nem de graça.
Caiu de céu coco de pombo.
Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

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Pedro estava com sua vаса na beira de uma estrada esperando por carona passava varios carros e caminhões e não lhe dava carona por causa de sua vаса até que passou um caminhão e parou Pedro falou:
— Hei amigo você me dá carona até a cidade vizinha - sim, mas a sua vаса - eu amaro ela atras do caminhão ela já esta acostumada o motorista arrancou o caminhão e a vаса começou a correr atrás o caminhão estava à 40 km/H e a vаса acompanhava ele acelerou mais e foi para 50 Km/H e Pedro começou dar risada.
O motorista irritado acelerou ainda mais o caminhão quando estava em 80Km/H O motorista falou:
— Agora você vai parar de dar risada -(pedro) porquê - a sua vаса esta com a língua pra fora - (pedro) para que lado esta a língua - esquerda - ( pedro) então dá mais espaço que a vаса quer ultrapassar.

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Estava tendo uma lotação no céu e Jesus falou para um anjo :
— - Amanhã ao meio-dia , você fiса na porta do céu e cada pessoa que for entrar você pergunta como é que foi o dia da morte dela , se foi um dia bom , você deixa a pessoa entrar , se o dia foi ruim para a pessoa , você não deixa ela entrar .
— - Tudo bem ! -- respondeu o anjo -- .
No dia seguinte ao meio-dia , lá estava o anjo , na porta do céu , quando deu meio-dia em ponto ele explicou o que estava acontecendo para os espiritos e foi perguntando para o primeiro da fila :
— - Conte-me como foi o dia da sua morte ?
— - Tudo bem . Eu já estava disconfiado que minha mulher andava me traindo , até que um dia saí mais cedo do trabalho para pegar ela no flaga . Quando cheguei no 11º andar do meu prédio ( no meu apartamento ) , ela estava pelada na cama , eu comecei a procurar no apartamento inteiro e não achei , quando estava quase desistindo olhei na varanda e vi uns dedos , fiquei muito nervoso e comecei a pisotear os dedos , até que derrubei o маldiто , por sorte ele caiu sobre as árvores do prédio , que amorteceram a queda e ele não morreu , mas eu peguei a coisa mais pesada do meu apartamento ( a geladeira ) e ataquei prédio abaixo , matei o desgraçado , só que eu fiquei tão feliz que morri de infarte !
O anjo muito chocado disse :
— - Pode entrar . Próximo -- chamando o próximo da fila -- .
— - Eu estava lá na minha varanda , no meu apartamento , no 12º andar do prédio , fazendo meus exércios matinais , quando escorreguei e caí , por sorte consegui me segurar no andar debaixo , mas um maluco começou a pisotear meus dedos , quando caí , tive sorte de cair sobre umas arvores que amorteceram minha queda , mas não sei porque o disgraçado me jogou uma geladeira !
— - O anjo meio confuso deixou ele entrar já chamando o próximo !
— - O cara todo bonitão chegou e disse :
— - Não sei se você vai acreditar , mas eu estava pelado dentro de uma geladeira !

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A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando de repente observa passar um vulto silencioso.
Ver um homem estranho.
Então aproxima-se por traz do homem,lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é vc?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é vc!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! quem é vc роrrа!
Então o homem responde com uma voz tremula e fina:
— Eu sou mudo.

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No exército, haviam dois cães, O Pinto e O Facão.
Os dois adoravam brinacar juntos e, um dia, logo de manhã, o exército estava ali, em ordem,armados, em posição, prontos para obedecer QUALQUER ordem ou palavra que o sargento disser. E lá estavam, brinacando, Pinto e Facão. O sargento ao perceber, fala antes que eles possam atrapalhar-lo:
— Pinto, pra fora!!!!!
E assim, os soldados entenderam como se isso fosse uma ordem e obedeceram, colocando seus respectivoa pintos para fora. E o sargento falava para o outro cão:
— Passa, Facão!!!!
E assim, os soldados entenderam como se isso fosse uma ordem e obedeceram, passando seus respectivos facões em seus respectivos pintos.

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Um belo dia o galo resolve chamar o pintinho para fumar um baseado, acende um fino e pergunta:
— E ai pintinho como tá?
— Não tô tintinho nada!
O galo inconformado enrola mais um e dá para o pintinho fumar...
— E ai pintinho como tá?
— Não tô tintino nada!
— Não é possivél, calma ai que eu já volto!!
O galo sai e volta com uma bomba e manda o pintinho fumar...
E ai pintinho, com tá?
— Nã tô tintino peininha, num tô tintino bacinho, num tô tintino nada...

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Duas velhas estão reunidas, uma comenta:
— Amigas, acho que estou ficando esclerosada, outro dia me vi parada na frente da minha cama de pijama e não sabia se ia dormir ou se estava me levantando.
A outra velha diz assustada velha:
— Deus me livre ficar assim, isole.
E deu três batidinhas na mesa, logo após disse:
— Só um pouquinho amiga, eu vou atender a porta.

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A professora de uma universidade estava falando sobre um trabalho que daria aos alunos na próxima semana e pediu aos alunos que não faltassem de maneira alguma a não ser por caso de doença grave ou morte na família.
Um aluno muito engraçadinho fez o seguinte comentário:
— Professora posso faltar se estiver super cansado de uma noite de muita atividade sеxuаl.
Gargalhadas geral da classe!
A professora esperou o pessoal se acalmar e respondeu ao aluno:
— O Sr. pode ficar tranquilo pq o trabalho vai ser tipo теsте então voce poderá responder com a outra mão e se não puder sentar faça o теsте de pé!

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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes

Existia um homem que não tinha nem os dois braços nem as duas pernas ele se inscreveu para uma competição de natação o admistradou perguntou:
Como é que você vai nadar sem seus membros?
Ele: o alejado; respondeu:
Deixe comigo eunado é com as orelhas.
No dia da competição, um;dois;três valendo. Assim que o aleijado mergulha ; ele se afoga o salva-vidas o socorre e pergunta:
Você não disse que sabia nadar?
Sim, eu quero é saber qual foi o desgraçado que enfiou essa touca na minha cabeça.

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Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
— João, estou indo ao Rio de Janeiro.
— Que bom saber, já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
— Claro.
Uma semana depois josé volta de viagem e vai direto a casa de joão.
— João rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todos as lojas só tinham branculejo, verdelejo amarelejo.

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O Internacional està em Belèm do Parà para disputar um jogo do campeonato brasileiro.
Chega um repòrter para o centroavante Colorado e pergunta:
— Então,como è que você està se sentido antes do jogo aqui em Belem?
— È uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus

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— Vim carreca -o que quer dizer carreca -estou carreca

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