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O rapaz estava andando com seu fiat 147 bem velho pela rodovia até que ele quebrou, então estava no acostamento parado quado parou uma ferrari e lhe ofereceu ajuda, Ai ele nem acreditou que o cara da ferrari iria puchalo com uma corda.
Então o cara do fiat falou vai de vagar se não meu carro vai começar a valançar e pode até querer desmanchar. O cara da ferrari falou deixa comigo, se voce ver que tou correndo demais voce me da sinal de luz alta.
Ai ele saiu pucchado e já logo em primeira marcha deu 100km/hоrа, só via o fiat dando sinal de luz, então ele diminuiu a velocidade.
Mas ai passou um Porche e chamou ele na seta ,então sairan para o racha, passando pelo posto da policia rodoviaria o guarda só viu o vulto dos carros passando , então passou o radio para o proximo posto policial:ATENÇÃO , ATENÇÃO , ESTÁ INDO UMA FERRARI E UM PORCHE A 22O KM/НОRА E TEM UM FIAT 147 ATRAS DANDO SINAL DE LUZ QUERENDO ULTRAPASSAR!!!!!!!
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Um homem, perdido no meio do deserto de descrente com a vida, sem querer chuta uma LÂMPADA MÁGICA.
Sem entender a tamanha sorte, resolve esfregar a lâmpada. De dentro da lâmpada, um gênio aparece.
O único problema, é que esse gênio gostava de curtir com a cara dos outros. E de bonzinho ele não tinha nada. Então, gênio diz:
— Meu amo, o sr. terá direito a três pedidos.
O homem então resolve arriscar o primeiro pedido:
— Muito bem gênio. Quero que meu pênis seja tão grande que arraste no chão.
Prontamente o gênio atendeu o pedido de seu amo.
Cortou as pernas do homem. O homem desesperado...
— Não, não... Não foi isso que eu qus dizer... Mas já que isso aconteceu, vou fazer o segundo pedido.
Nunca mais quero ver minha sogra.
Prontamente o gênio cegou o homem com seus dedos.
— Não, não... Não foi isso que eu quis dizer... Mas Já que isso aconteceu, vou fazer meu quarto pedido. Já tá tudo desgraçado mesmo...
— Desejo pelo menos um minuto de prazer.
Prontamente o gênio pega o homem, coloca-o de quatro e traça o homem.
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Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade. Em tão seu irmão lhe pergunta:
— O que houve rapaz? Por que o preça?
— É que o rei mandou que me decaptacem.
— Mas o que você fez para ele fazer isso?
— Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR.
— Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para converssar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo.
— Esse é o meu irmãozão!
E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta:
— O que querez padeiro?
— Sua magestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais.
— Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois.
Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era sómente com mímicas não se podia falar nada.
E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida.
Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada.
— Bem magestade, primeiro eu lhe mostrei uma maça que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO,foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO mas foi aí que eu perdi magestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir.
Enquanto isso na casa do padeiro....
— Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo.
— Mas como você fez isso?
— Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza.
— Ecomo foi esse papo meu irmãozão?
— Primeiro ele disse que me jogava uma maça na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cú e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rаво e então eu disse pra ele;
— Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO.
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Foi feito um теsте para ver qual a melhor policia do mundo, ficando na final a Swuat, a polícia da inglaterra e a PM.
O теsте final era simples, seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recupera-se em menos tempo seria a campeã.
Foi solto o coelho, e cinco minuto depois saiu a Swuat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc..., em aproximadamente meia hоrа voltaram trazendo o animal. Todos adimiraram a rapidez da operação.
Então foi a vez da polícia da inglaterra, novamente foi solto o coelho e cinco minutos depois saiu a polícia, que entrou na mata fechada muito bem equipada com cães farejadores, lupas e mapas e bússulas, 15 minutos depois voltaram com o coelho, sendo aplaudidos e ditos campeões de anti-mão.
Repitiu-se o processo para testar-se a PM, que entrou na mata com poucos equipamentos e de qualidade duvidosa, em cima de um camburão com sirenes ligadas e ouvindo ordens do seu sargento:
— Vamo-lá cambada, positivo e operante!!!
Passado apenas cinco minutos voltaram, todos estavam descrentes que eles haviam capturado o coelho em tão pouco tempo, foi quando o sargento ordenou que abrissem as portas do camborão.
Foi então que um dos soldados retirou o arame que segurava a porta e apontando uma AR-15 para o animal fez com que este dessa, e para surpresa de todos lá estava um роrсо espinho todo arrebentado e dizendo desesperado:
— Tudo bem, eu confesso, eu sou um coelho,eu sou um coelho...
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Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
— Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
— Não, infelizmente estamos lotados Ele faz outra pergunta:
— E comida, vocês têm?
— Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
— Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
— A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
— Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou:
"O quê será esta Bibica? Uma сасhоrrа, uma vаса?"
. Ele então responde:
— Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
— Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando ele olha, vê uma morena muito linda. Ela se aproxima dele e se apresenta:
— Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
— Muito prazer, eu sou o ваваса.
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O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasi- leiro aceitou, chegando lá ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele alisando os seios fartos ficava provocando o brasileiro, de onde ele s estavam no pomar dava pra ver bem a morena e ti-nha um pé de manga repleto, então o brasileiro co- meçou a сhuраr manga, o japonês querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar -Vamos pescar brasileiro?
O brasileiro responde: agora não aqui ta ótimo va- mos ficar.
Mais algum tempo e o japonês insiste.
— Vamos pescar?
O brasileiro responde: vou continuar aqui, por que voce não vai na frente e eu vou daqui a pouco.
O japones vai na frente e o brasileiro não perde tempo chega na varanda e começa a alisar a morena e chupando o peitos enormes e perfeitos, mamando com vontade. Nisso o japonês esqueceu a isca e voltando de longe vio o brasileiro mamando na morena, começo a correr e chegando entrou estou- rando a vidraça que tinha na varanda com um golpe de kung-fu, e em posição de luta gritava com o brasileiro: vai morrer, vai morrer. E completou chupou manga tomou leite, vai morrer!!!!!!!
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