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Piadas de Viciados
O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.
O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.
Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!
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Era uma vez um pintinho novinho, ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galões fortes e muito macho e galinhas.
Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá ele viu aqueles galões todos fortes e bambans, e pedui para poder entrar e ficar junto h´pa eles e que queria se transformar em um deles.
Então o galo vira e diz a ele:
— Olha pintinho para você entrar aqui você tende de passar por um теsте, o pintinho topou na hоrа.
— Então qual é o tal теsте. Disse o pintinho.
— Você tem que cherar essa carreira de farinha.
Então o pintinho foi lá e cherou.
O galo perguntou:
— E aí o que você está sentindo?
O pintinho respondeu:
— Num tô tintindo nada!
Então o galo mandou preparar duas carreiras.
O pintinho foi lá e cherou.
O galo novamente perguntou:
— E aí o que você está sentinndo?
O pintinho lhe responde:
— Num tô tintindo nada!
O galo furioso lhe disse:
— Como você ão está sentindo nada?
O pintinho lhe respondeu:
— Num tô tintindo meu biquinho, minha asinha, minha perninha e nem minha cabecinha.
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Um coelho chegou num acougue e perguntou ao acougueiro:
— _ tem cenouras?
O acougueiro respondeu :
— _não aqui não vendemos cenoura,so vendemos carne.
E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo?
— _tem cenouras?
O acougueiro ja meio sem paciencia respondeu:
— _"EU JA TE FALEI QUE AQUI NÃO TEMOS CENOURAS pÔ!...
E o coelhino foi embora,mas voltou no outro dia...
— ___Tem cenouras?
O acougueiro ja morrendo de raiva:
— __oLHA JA ESTOU FARTO DE VC VIR AQUI E PERGUNTAR "TEM CENOURAS" DA PROXIMA VEZ EU TE PEGO TE AMARO COM UMA CORDA E TE JOGO NO RIO!!!!
O coelhino foi embora!!!
Passados muitos dias depois o coelhinho volta ao acougue e pergunta?
— ___Tem cordas?
O acouogueiro entrigado responde:
— _____Não, não tenho cordas.
E o coelhino:
— ____Então , vc tem cenouras?
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Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Meu amigo me contando uma estória:
Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o no me dele era WASHINGTON, onde você fosse você ouvia falar desse cara.
Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta:
— Quem foi me informar as horas?
Eu respondi:
— Washington.
Meu amigo foi no teatro municipal,ele me pergunta:
— Quem está do meu lado? Eu respondi:
— Washington.
Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta:
— Quem estava lá tirando fotos do canguru? Eu respondi:
— WASHINGTON. Aí meu amigo disse que foi no norte da Austrália na tribo dos aborígenes e falou que ninguém conhecia WASHINGTON,foi quando ele me perguntou:
— Quando eu olho lá pro meio do mato,quem eu encontro?
Eu respondi:
— Washington. Meu amigo falou:
— Não, o boi-verde.
Piadas de Aviação
Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar.
Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha na costa, virou pra tráz e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse:
— Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo.
O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e entregou-se ao sеxо selvagem do urso, jurando vingança a si mesmo.
No ano seguinte, o caçador foi a mesma floresta para se vingar do urso que o comera. Depois de um tempo, achou o tal urso. Mirou e... matou o desgraçado. Mal o cara tinha começado a festejar, ele sentiu outro tapinha no ombro. Olhou para trás e era um urso maior ainda, na verdade era gingantesco. O urso então falou:
— Você matou um amigo meu e agora tem que pagar. Ou morre ou transa comigo.
O cara, novamente, teve que se entregar ao urso. Mas novamente jurou vingança.
No outro ano, ele foi denova a floresta para matar o filho da mãe. Procurou, procurou e encontrou o urso. Mirou e atirou. O tiro pegou certinho mas, quando começou a pular de alegria, sentiu aquele tapinha outra vez, ele se virou já tirando a calça e então o urso disse:
— Fala sério. Você não vem aqui pra caçar, vem??
Piadas de Caçadores Piadas de Sexo
Piadas sobre gatos
Certo noite já na hоrа de dormir uma mulher deitou na cama mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas.
Após a mulher deitar duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo.
E lá iam elas, derrepente uma viu um buraco era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas.
Desceram mais um apouco e viram duas cavernas entraram tiraram fotos e foram em frente, a mais a baixo viram duas montanhas uma dissepara outra:
— Vá para uma montanha que eu vou para outra.
E eles foram quando chegarm m no topo uma deu tchau para outra econtinuaram o passeio.
Foram e acgaram uma furna pequena e suja, não entraram, desceram mais um pouco viram uma floresta e e era desnça, apos estar no meio da floresta viram um buraco enorme, uma cortou um cipo, e a outra entrou lá dentro.
Após uns gritos ela saiu correndo la de dentro dizendo para outra entrou uma minhoca gigante me bateu bateu, e guspiu em mim.
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A Antartica, a melhor cerveja hoje no Brasil, infelismente faliu... informacoes chegaram pela famosa Rede Globo de Televisao, em pleno Jornal Nacional. Um dos donos da Antartica falava que só tinha um geito de vender a cerveja e ganhar dinheiro... e que seria vende-la no ceu. Ou seja, alguem tinha que morrer para tentar vender la no ceu. Foi ai entao que um rapaz se dispos a morrer pra vender antartica la. Morreu e foi mandado diretamente pro ceu. Chegando la, deu de cara com "Sao Pedro" e ele perguintou:
"O que queres meu amado?"
"... o rapaz respondeu com vergonha:
"Gostaria de receber cervejas aqui no ceu? entregaremos na sua "porta"
!!!.. Sao Pedro sem pensar duas vezes, respondeu:
"Claro! aproveite e traga dois caminhoes carregados logo!" O rapaz nao entendeu muito bem e, com a oredem nas maos voltou para a terra para pegar as cervejas.. mais tarde entregou-as...
O dono da cervejaria antartica ficou entusiasmasdo com isso, e pediu para o Rapaz agora vende-las no inferno. o rapaz respondeu:
"Se vendemos caminhoes caminhos pro ceu, imagine quanto que vamos vender no inferno!"
.. o dono falou:
"Pois eh. agora pode ir la e vendder"!!
Foi mandado pro inferno e chegando la o rapaz bateu na porta e deu de cara com o Capeta! "O, EU SOU DA ANTARTICCA, A MAIOR CERVEJA DO BRASIL, DELICIOSA E SABOROSA, GELADINHA E LIRINHA!!!! QUANTAS VAI QUERER???? O Diabo olhou pra ele e muito nervoso respondeu: Nao pedimos nenhuma cervaja aqui, deve ser entrega errada! o rapaz: MAS COMO ERRADA? AI EH O INFERNO!!!! NAO EH?
O diabo respondeu: SIm, aqui eh o inferso sim, so que aqui somos todos CRENTES!!!!!!!!!
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